Любить с открытыми глазами

Глава 1

Выполняя ежедневный ритуал, Роберто включил компьютер и приготовил себе кофе. Он ненавидел деспотизм своего персонального компьютера, его создателей, а может, и саму жизнь, заставляющих ждать и лишающих при этом права на протест.
Услышав арпеджио, сопровождающее открытие программы, он подошёл к компьютеру, направил курсор к иконке, изображающей маленький жёлтый телефон, и дважды нажал на левую кнопку мыши. Потом вернулся на кухню, провёл разведку в холодильнике, в очередной раз убедившись, что там нет ничего соблазнительного. На самом деле он отправился на кухню, чтобы справиться с собственным бессилием и нетерпением, его бесила зависимость от машины, вынуждающей ждать подключения к Интернету.
У Роберто установились сложные, знакомые многим "интернетчикам", отношения с компьютером. Как и всех, его в большей или меньшей степени в разные дни тяготила эта противоречивая связь, возможная только с любимым существом, когда осознаёшь свою зависимость от его желаний, настроений и капризов.
Сегодня ПК был на высоте. Он загрузил все программы с поразительной скоростью, не издав ни одного странного звука, и, что еще более отрадно, на экране не появилось ни одного из уже ставших привычными предупреждений:

Не удается найти файл dxc.frtyg.dll
Хотите найти его самостоятельно? Да? Нет?

Диск С не существует. Повторить попытку или отменить?

Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Закрыть?

Неустранимая ошибка в файле Ex-oct.Put?
Повторить попытку или игнорировать?

Ничего такого. Без сомнения, это был чудесный день. Роберто открыл страничку своего почтового сервера и машинально набрал пароль. Экран мигнул, и на нём высветилось:

"Здравствуйте, rofrago. У Вас шесть (6) непрочитанных сообщений".

Rofrago — вымышленное имя, под которым ему удалось зарегистрироваться на бесплатном почтовом сервере. Он бы согласился просто на roberto@... но другой Роберто его опередил. Существовал и другой Rober... и Bob... а также Francisco... и Frank... и Francis... Поэтому он объединил первые слоги двух своих имён и фамилии (Roberto Francisco Gomez) и зарегистрировался как rofrago@yahoo.com.
Роберто отпил глоток кофе и кликнул мышкой на папку "Входящие". Первый е-мейл был от его друга Эмилио, из Лос-Анджелеса.
Он получил искреннее удовольствие от чтения письма и сохранил его в папке "Корреспонденция".
Второе сообщение было от клиента, который в конце концов решился заказать маркетинговое исследование для нового журнала о кино и театре. Идея была крайне заманчивой, и Роберто отправил письмо в папку "Работа".
Два следующих письма были коварно закравшейся рекламой. Кто-то хотел продать неизвестно что любому подвернувшемуся идиоту, который согласится это купить... Здесь всё понятно даже ребёнку.
Как его бесили эти бесцеремонные вторжения в его личное пространство! Он не выносил эти письма так же, как случайные звонки на его мобильный: "Вы победили в нашей лотерее и получаете две путёвки в Кочимангу. Вы должны заехать к нам в офис и оставить свои данные, подписать бумаги и дать своё согласие на то, чтобы мы доставили Вам на дом, безо всяких дополнительных затрат с Вашей стороны, Ваш замечательный приз..."
Роберто, не задумываясь, стёр эти два сообщения и остановился на следующем. Это было письмо от его друга Йошуа. Он внимательно прочитал каждую фразу и представил, как менялось выражение лица его друга, когда он это писал. Они не виделись сто лет. Роберто подумал, что непременно должен ответить другу длинным письмом. Но момент был неподходящий. Он оставил мейл в папке "Входящие" как напоминание о своём намерении.

Последнее сообщение привлекло к себе особое внимание Роберто. Оно пришло с неизвестного адреса: carlospol@spacenet.com. В теме сообщения значилось: "Посылаю тебе". Роберто подумал, что, наверное, кто-то вспомнил о его визитке (на которой был указан электронный адрес) и решил, что речь идёт о предложении работы. "Прекрасно", — подумал он. Он открыл сообщение. Мейл был адресован некоему Фреди, кто-то справлялся о его делах и пространно рассуждал на тему некой совместной работы, касающейся психологоии отношений мужчины и женщины в паре. Автор подписывался как Лаура. Роберто не помнил никакой Лауры и никакого Карлоса, которые могли бы ему написать, а тематика послания не имела к нему ни малейшего отношения, посему он почти сразу заключил, что сообщение пришло ему по ошибке и стёр его из памяти. Он выключил ПК и отправился на работу. На следующей неделе он получил второй мейл с адреса: carlospol@spacenet.com. Роберто понадобилось меньше пяти секунд, чтобы нажать на кнопку "Удалить". Эти незначительные события не оставили бы никакого следа в жизни Роберто, если бы три дня спустя он не получил новое письмо от Лауры под заголовком "Посылаю тебе". Раздражённый, он удалил сообщение, даже не прочитав. Следующее послание от Лауры пришло через четыре недели. Роберто решил открыть его и разобраться, в чем же ошибка. Он не хотел больше испытывать ощущение приятного волнения, которое возникало у него каждый раз при получении нового письма, чтобы смениться разочарованием, когда понимаешь, что оно предназначено не тебе. В послании говорилось:

Дорогой Фреди,

Что ты думаешь о моих набросках? Мы могли бы обсудить их и изменить то, с чем ты не согласен. Ты уже поговорил с Мигелем? Я так воодушевлена идеей нашей книги, что пишу тебе, не переставая. Посылаю тебе следующую часть.

Дальше следовал длинный текст, посвященный отношениям двух людей, находящихся в паре. Роберто располагал некоторым временем, поэтому пробежал мейл глазами.

Когда люди сталкиваются со сложностями во взаимоотношениях, они склонны винить во всём своего партнёра. Они отчётливо видят, что нужно изменить в другом, чтобы улучшить отношения, но им крайне сложно заметить, что в них самих создаёт проблемы.

Очень часто на сеансах я прошу пациента:

— Расскажите, что с Вами происходит?

И слышу в ответ:

— Он никак не может понять...

Я настаиваю:

— Что с Вами?

— Со мной то, что... мой парень очень агрессивный! А я продолжаю до изнеможения:

— Но что чувствуете Вы? Что происходит с| Вами?

Очень трудно добиться от человека, чтобы он перестроился с темы недовольства партнёром и начал говорить о своих нуждах или чувствах. Почти все обычно говорят не о себе.
Решать конфликты с позиции "что происходит со мной" гораздо продуктивнее, чем пытаться разобраться в ситуации, когда ты охвачен злобой и убеждён, что все проблемы заключены в человеке, который находится рядом и, по твоему мнению, тебе не подходит.
Многие пары в результате расстаются, и при этом каждый из них думает, что с другим человеком всё сложится иначе. И, естественно, впоследствии (Сталкивается с теми же ситуациями, с которыми уже приходилось встречаться с предыдущим партнёром. Ситуациями, в которых изменился) только партнёр.
Поэтому в том случае, когда даёт трещину некогда прочная связь, необходимо, прежде всего, понять, что по дороге, ведущей к любви, неизбежно приходится преодолевать трудности. Не бывает безконфликтных личных отношений. Конфликты неизбежны в любых отношениях между людьми.
Исправить сложившуюся ситуацию можно, если человек оставит мечты об идеальной паре, свободной от разногласий, паре, вечно пребывающей в состоянии влюблённости.
Удивительно, с какой настойчивостью люди продолжают искать эти идеальные отношения.
"...и вот некто X. понимает, что его жена не соответствует романтическому образу, почерпнутому из книг. Он начинает убеждать себя, что другие-то как раз имеют эти идиллические отношения, к которым он стремится, а ему просто не повезло... Потому что он ошибся в выборе жены..."
Нет!
Это не так.
Он не ошибся в выборе жены.
Ошибочными были его представления о браке и о существовании идеальных пар. Мы должны успокоиться и понять: то, чего нет у нас, нет ни у кого, а совершенство — удел романов, чаще всего не имеющих никакого отношения к реальности.
Мысль о том, что газон у соседа более зелёный, что ближний обладает чем-то, недоступным нам, заставляет нас страдать.
Возможно, понимание некоторых простых истин избавит многих людей от чувств, отравляющих им жизнь. Действительность становится гораздо привлекательней, если мы решим наслаждаться ей в меру наших возможностей, вместо того чтобы переживать из-за того, что наши иллюзии и мечты не сбываются. Мой совет звучит следующим образом: используйте возможности, которые предоставляет нам жизнь... на все "сто"! Страдать из-за того, что всё складывается не так, как мы себе представляли, не только бесполезное занятие, но и признак инфантилизма.

— Ох, уж эти врачи человеческих чувств, никак не научатся пользоваться компьютером, — подумал Роберто, вспоминая, как часто к нему обращалась за технической помощью его подруга Адриана, психолог.
Он ещё раз внимательно проверил адрес в строке "Кому": rofrago@yahoo.com.
R-О-F-R-A-G-O. Не оставалось никаких сомнений. Письмо было отправлено на его адрес.

Несколько минут он неподвижно смотрел на экран. Он пытался разгадать тайну происхождения е-мейлов, так как компьютерная безграмотность Лауры не казалась ему удовлетворительным объяснением.

Он пришёл к выводу, что адрес электронной почты таинственного Фреди, скорее всего, похож на его. Распределение свободных адресов происходит автоматически и достаточно лишь небольшого различия, чтобы была создана новая учётная запись. Судя по всему, Фреди (как и он сам) не смог зарегистрироваться под собственным именем и использовал либо часть своей фамилии, либо клички своей собаки... или бог знает, что ещё. Его адрес мог выглядеть как rodrigo, rodrago или rofraga... А Лаура его неправильно записала. В результате, один человек не получает нужный материал, а другой шлёт и шлёт сообщения, которые никогда не дойдут до адресата.
Прекрасно. Вот всё и встало на свои места. Но что теперь?
Если в выходные выдастся свободная минутка, Роберто расставит все точки над "i": он известит Лауру об ошибке, а она найдёт подлинный адрес Фреди Рофраго (Роберто решил, что это его фамилия).
Авторы романа приберегли для нас много сюрпризов и нестандартных ходов, но главная цель - вовсе не развлечь, а преобразить читателей, то есть нас с вами. Роман о том, как расстаться с понятием об "идеальной паре", приняв себя и партнера такими, какие мы есть. Еще о том, как бороться с патологической ревностью, оставляя за любимым право на личное пространство. Как безболезненно расстаться с нажившими себя отношениями и многом-многом другом. Если мы будем следовать советам Хорхе Букая и Сильвии Салинас, то на смену краткосрочной полноте жизни придет настоящая любовь, интенсивность чувств сменится глубиной, которую мы сможем пронести сквозь годы. "Любовь - считают авторы, - титанический труд во имя подлинного единения с другим человеком. Но это самое прекрасное, что бывает в жизни". Оно может случиться и в вашей жизни, и авторы надеются, эта книга поможет произойти вашей "встрече" с любовью. Перевод с испанского Н. Черепковой, под редакцией Т. Макаровой. Художник-иллюстратор: В. Петров.