Родителям о детях. Воспитываем ребенка? Или себя?

ЧЕГО ХОТЯТ МЛАДЕНЦЫ

и стоит ли все это им давать

Первый год жизни — важный период, во многом определяющий. Закладываются основы здоровья и развития, ребенок открывает для себя окружающий мир и делает вывод — хорош этот мир или плох. Психолог Эрих Эриксон назвал это выбором между доверием и недоверием. Ребенок выбирает, как ему относиться к окружающим людям и миру в целом. Доверять — и быть открытым и оптимистичным или не доверять — и быть настороженным и замкнутым, ожидая только плохого. Этот выбор происходит не случайно — он полностью зависит оттого, какое представление о мире смогли создать ребенку близкие люди.

"ВОСПИТЫВАЕТЕ ОРАТОРА?"

Некоторые вопросы, связанные с индивидуальностью, уже решены и сомнений не вызывают. Например, кормление по требованию. Молодые родители и их маленькие дети, наверное, и представить не могут, что бывает как-то иначе. Но ведь буквально десять-пятнадцать лет назад считалось, что подобные вольности — есть когда хочется — очень вредны для здоровья и развития. Считалось, что это приводит не только к нарушениям пищеварения, но и к тому, что ребенок становится недисциплинированным, не имея возможности привыкать к порядку, что называется, с младых ногтей. И каждую ночь родители младенцев по всей стране старались внушить эту мысль своим кричащим от голода детям, которые явно не понимали, почему ночные перерывы должны быть больше, чем дневные. К родителям нередко примыкали бабушки и дедушки, устанавливая почасовые дежурства (ночью петь колыбельные и укачивать гораздо труднее, чем днем),

За стеной угрюмо ходили соседи, которые, конечно, не могли предъявлять претензий по такому поводу, как детский плач, но, судя по вопросам типа "Вы, наверное, воспитываете оратора?", тихо ненавидели всю семью. И каждую ночь все они смотрели на часы, считая минуты до заветного часа. Двадцать... десять... все!!! — измученный голодом малыш бросается на маму и в доме наступает долгожданная тишина. До следующего раза...
Нет, все-таки кормление по требованию ребенка — это самое замечательное открытие в педиатрии за последние годы.

БЫТЬ НА РУКАХ

Но во многих других вопросах взрослые еще не готовы предоставить детям свободу. Например, оспаривается желание ребенка быть на ручках в любое желаемое время и находиться там сколько угодно долго. Ребенка можно избаловать, если брать на руки слишком часто,—таков аргумент взрослых. И хотя никто не видел семилетних детей, просящихся на ручки, предупреждения типа "Не берите часто — приучите", "Не кладите с собой — он потом вообще не будет спать один" переходят из поколения в поколение.
А между тем быть на ручках — это естественное и "законное" желание каждого ребенка. Это даже не просто желание, а жизненная необходимость.
Малыши, с которыми занимаются не тогда, когда они уже плачут, а постоянно, как раз таки не приучаются к рукам, а ведут себя спокойнее.
Будучи уверенными в нашей любви, получая достаточное внимание и заботу, они готовы уделить внимание своим собственным индивидуальным занятиям. Чувствуя же, что нас больше интересует что-то совершенно иное, ребенок старается всеми силами привлечь к себе внимание.
Иногда даже двухмесячный ребенок может вести себя так, что это напоминает самую обычную ревность. Например, начинает беспокойно есть или даже совсем отказывается от кормления, если мама говорит по телефону или включает телевизор. В возрасте пяти месяцев ребенок довольно долго играет один с каким-нибудь увлекательным предметом, если чувствует, что мама поблизости. Но если в это время в доме появится еще человек, даже знакомый, малыш будет ежеминутно требовать внимания, призывая маму не отвлекаться от своих непосредственных обязанностей. И только взятый на руки, он будет чувствовать себя опять уверенно и спокойно. Конечно, уравновешенному от природы ребенку требуется не так много поддержки со стороны, в то время как чувствительный может проситься на ручки почти постоянно, но, в общем, не стоит отказывать детям в этом желании.

ПРИВЯЗАННОСТЬ

Не стоит бояться, что в случае постоянного, тесного контакта ребенок будет больше привязан к маме. Привязанность — это совсем не отрицательное качество, а очень важный психологический этап в развитии, также влияющий на будущую жизнь.
Благодаря привязанности ребенок получает чувство успокоения и защищенности в раннем детстве, а это, в свою очередь, позволяет ему тратить энергию на освоение окружающего мира.
Отсутствие же привязанности — разлука с матерью или недостаточное внимание с ее стороны — приводит к дезадаптации и нарушению поведения. Ребенок плохо ест и спит, ощущает тревогу и не демонстрирует интереса к окружающему. Даже заболевают такие дети гораздо чаще тех, кто не испытывает недостатка в общении с мамой. И не только в детстве — нарушения личности и поведения гораздо чаще бывают у людей, испытывавших недостаток любви и привязанности в детстве. Не получив этих значимых чувств в раннем детстве, человек ищет их будучи взрослым, предъявляя к окружающим повышенные требования по отношению к себе. Но сам бывает неспособен установить прочные связи и дать кому-то достаточно любви, На приеме у психолога молодая женщина. Она в растерянности. Дочке четыре месяца, это первый их с мужем ребенок. Но общение с малышкой проходит совсем не так, как ожидалось. "Она не оставляет меня в покое ни на минуту, все время кричит, хотя врач уверяет, что все в порядке. Я просто валюсь с ног от усталости и не чувствую не только любви, но и вообще ничего..." Психолог говорит, что дети очень хорошо чувствуют состояние мамы и ее отношение, а поэтому девочка, видимо, и недовольна желанием мамы "оставить ее в покое". "Старайтесь не отделяться от ребенка, а, наоборот, сблизиться, проявляя свою любовь всеми возможными способами. Подумайте, чего не хватает в общении вашей дочке". Неожиданно женщина расплакалась: "Почему я должна думать обо всех? Обо мне никто никогда не думал. Я была в круглосуточном садике с шести месяцев, и никого не волновало — хватает мне общения или нет. Мама забрала меня оттуда только перед школой, и все равно я ее почти не видела. А сейчас она болеет и ждет от меня заботы и участия. Я должна любить маму, которую практически не знаю, должна проявлять чувства к мужу, к ребенку... У меня нет на все это сил".
Как бы ни складывалась наша жизнь, мы не можем восполнить то, чего не получили в раннем детстве. Бессознательно усваивая отношение к себе в раннем возрасте, мы проносим его через всю жизнь. И это будет влиять не только на наше собственное состояние, но и на отношения с окружающими людьми, а значит, на то, будем ли мы счастливы.
По-моему, все это достаточно убедительно для того, чтобы взять своего ребенка на ручки. Прямо сейчас!

БЕСКОНЕЧНЫЙ КОШМАР, ИЛИ ЖИЗНЬ, ПОЛНАЯ СЧАСТЬЯ

Первый год с ребенком

В обществе есть негласный закон, по которому все, что связано с малышами, идеализируется, а пополнение в семействе воспринимается как событие однозначно счастливое. И, видимо, поэтому многие семьи сталкиваются с неожиданным для себя открытием: трудностей при появлении ребенка гораздо больше, чем они предполагали. А в семейной психологии беременность и первый год жизни ребенка вообще считаются серьезным семейным кризисом. Ведь родившийся малыш меняет всю жизнь семьи, а значит всем придется привыкать — и к новым условиям, и к новым отношениям.

НЕОЖИДАННЫЕ ТРУДНОСТИ

Конечно, у каждой семьи такой процесс адаптации будет проходить по-своему (это зависит от многих условий — от того, насколько малыш ожидаем, от отношений между мужем и женой, от характера каждого из них, от условий жизни), но тем не менее некоторые трудности можно назвать универсальными — они переживаются практически каждой семьей.
Физическая нагрузка
Даже если у вас есть помощники по хозяйству и няня с первых дней жизни малыша, нагрузка существенно увеличивается. Что же касается семей, которые со всем справляются самостоятельно, то нагрузка становится просто несоизмеримо высокой. Прогулки, купания, стирка кормления дневные и ночные — тяжелый труд. И если в первые дни и недели все это выполняется с энтузиазмом и радостью, то потом неизбежно наступает усталость. Но круг обязанностей продолжает увеличиваться — и утомление накапливается, усталость становится хронической, ее спутники — раздражительность, слабость, плохое настроение.
Сужение круга занятий и общения
Конечно, эта проблема касается прежде всего женщин, а проявляется тоже примерно к полугоду ребенка. Малыш требует постоянного присутствия мамы, и, какой бы ни был у нее круг общения до родов, какую бы активную жизнь они ни вела, ей приходится практически полностью подчиниться интересам нового члена семьи. Однообразные занятия, некоторая замкнутость жизни, размеренность (и тоже однообразность) дня — это нравится далеко не всем. "Я не могу быть все время в четырех стенах", — говорят одни и прилагают все усилия, чтобы выйти как можно раньше на работу, поручив заботу о ребенке кому-то другому. Те же, у кого такого выхода нет, испытывают эмоциональное напряжение, недовольство собой и окружающими и часто предъявляют к ним повышенные требования.
Напряжение в отношениях между мужем и женой
Даже если для обоих родителей ребенок в равной степени желаем, ведут они себя по-разному. Кроме того, часто обнаруживается, что не оправдываются ожидания супругов друг от друга. Мужьям не хватает привычного внимания, заботы и поддержки, и многие в глубине души испытывают самую настоящую ревность ("Теперь у нее есть ребенок, И она, похоже, совсем во мне не нуждается"), хотя, конечно, сознательно все понимают абсурдность такого чувства. Жены же ждут от мужей большего участия, большего проявления чувств — к себе и к ребенку. V них тоже появляется ревность по отношению к партнеру, но только другого рода — ревность к работе, к окружающим его там людям, к женщинам, с которыми, по их мнению, у него есть большая вероятность познакомиться (жена же все время сидит дома).
Меньше возможностей для совместного общения
Даже если не меняется количество времени, которое вы проводите вместе, то качество меняется обязательно. Оно не всегда становится хуже, просто наступает другой этап. Новые заботы, проблемы, усталость и взаимные претензии существенно усложняют этот период. Иногда становится невозможным просто побыть вдвоем и увидеть друг в друге не родителей, а друзей и любимых, - так как это было раньше. Не хватает совместных походов в кино и совместного общения с друзьями. Не хватает времени, а просто сил для проявления чувств, не хватает секса — и все это, конечно, мешает ощущению счастья в полной мере.
Послеродовая депрессия
Почти все женщины после родов сталкиваются с расстройствами настроения. Это так называемая послеродовая депрессия которая возникает по причине гормональных изменений в организме. Проявления ее достаточно разнообразны, основные симптомы — чувство грусти, тоски, подавленности безысходности, Молодая мама может плакать без видимой причины для окружающих. Более того, часто она и сама не может понять, что вызвало такое ее состояние. У большинства женщин все проходит само по себе через два-три месяца, и какая-то специальная помощь бывает нужна в крайне редких случаях.

...И КАК С НИМИ СПРАВИТЬСЯ?

Конечно, с течением времени каждая из этих проблем сглаживается. Подросший ребенок уже не будет забирать столько времени и сил. Вы сможете заняться привычной для вас деятельностью, совмещая ее с заботами о малыше, восстановить круг общения и свои прежние интересы. Но, наверное, стоит позаботиться потом, чтобы и этот—самый первый — год был для всей семьи приятным и оставил о себе самые хорошие воспоминания.
И даже если окружающие привыкли к тому, что весь быт на ваших плечах, сейчас ситуацию можно (и даже необходимо) изменить, Вы не сможете выполнять весь круг домашних дел без ущерба для себя или для ребенка, а потому и не стремитесь к этому. Расставьте приоритеты и активно привлекайте к помощи родственников. Не мучайтесь при этом чувством вины сами и, главное, не давайте себя мучить другим. Если ваша свекровь заявляет, что она, будучи молодой, со всем справлялась сама и это у нее прекрасно получалось, отнеситесь к этому как к манипуляции. "Вам можно позавидовать, вы прекрасная хозяйка, а у меня вот не получается, как бы я ни старалась" — такой ваш ответ, по сути, тоже манипуляция. Но более безобидная, потому что в результате все получают то, что хотят. Свекровь — чувство признательности и значимости, а вы — прекрасную помощницу и хоть немного свободного времени. Разнообразие жизни — в ваших руках. Вариантов гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. Самостоятельные занятия фотографией или живописью, изучение английского языка, составление коллекций — для всего этого сейчас самое подходящее время. Помните, что жизнь состоит из мелочей — старайтесь каждый день найти или создать какие-то приятные моменты. Небольшое изменение в интерьере, любимая музыка, букет засушенных цветов, хранящий запах лета, мягкий плед, пена для ванны с приятным запахом — все это мелочи, обладающие почти магической способностью повышать настроение. Даже в том случае, когда на принятие ванны у вас ровно пять минут, укрыться пледом некогда вообще, а звуки музыки заглушаются агуканьем и звоном погремушек.

Представляем новую серию для родителей! Книги этой серии написаны известными специалистами-практиками в области популярной психологии и педагогики. Они расскажут о проблемах воспитания и общения с ребенком и помогут их решить. Советы по развитию и воспитанию, примеры из жизни, уникальные авторские методики, анализ типичных ошибок родителей, тесты и упражнения, ответы на самые распространенные вопросы - все это делает книги серии максимально информативными. Живой и современный язык повествования, легкий стиль изложения делают книги доступными как для тех, кто проводит с детьми целые дни, так и для занятых родителей. В этой книжке вы не найдете готовых рецептов и теорий, призванных объяснить все и вся. Зато найдете вдумчивый, тонкий анализ конкретных ситуаций, с которыми мы сталкиваемся изо дня в день. Ребенок разбрасывает игрушки, не хочет в школу, грубит - узнаете? Почему он так себя ведет? Как к этому относиться? С мягким юмором автор пишет о проблемах, которые рано или поздно возникают в жизни каждого родителя. И, конечно, подсказывает выход из затруднительного положения - зачастую неожиданный, но всегда приемлемый и разумный. Художник-иллюстратор: Николай Беланов.