Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания

Содержание

 

 

От издателя

5

Как быть эффективным родителем

7

 

семья и окружающий мир.o:p>

 

Исчезновение детства

17

Детство в разных культурах

43

Ребенок у экрана

68

Телевидение и агрессия

75

Компьютерная зависимость: реальная угроза?

82

 

семья как система

 

Бывают ли «чисто детские» проблемы?

103

Опасные связи поколений

128

Родитель-алкоголик

180

Когда родитель в депрессии

189

Домашнее насилие

200

Братья и сестры (или чем первый ребенок

отличается от последнего и как помочь им

стать друзьями)

222

 

ребенок появляется на свет

 

Младенец

239

Психическая жизнь младенца   

 

251

Роль матери и отца в развитии ребенка

в раннем детстве

276

Близнецы

303

Темперамент ребенка

336

 

ребенок растет

 

Кризисы: узлы на линии жизни

359

Ребенок-дошкольник

386

Детская игра: самое полезное удовольствие

393

Как развивать умственные способности детей

424

Как выбрать детский сад

460

Подводные камни школьной жизни

483

Ребенок проходит психологическое тестирование

499

Подростковый возраст как кладовая для дальнейшего

построения жизни

518

Формирование сексуальной ориентации у детей

530

 

трактат о воспитании

 

Родители и дети: кто кого воспитывает?

545

Как воспитать ребенка и получить удовольствие

567

Новые принципы воспитания в действии

605

Роль денег в воспитании детей

614

Именной указатель

630

В помощь читателю

632

Что еще почитать

634

Авторы этой книги

635

 

 

 

 От издателя

 

В книге «Современный ребенок» представлена новая концепция воспитания, основанная на последних достижениях мировой и отечественной психологии семьи.

Семья — это не просто совокупность индивидуумов, по воле судьбы живущих под одной крышей: современные психологи доказали, что семья живет и развивается по тем же законам, что и любая другая система, будь то клетка, организм или биосфера. И если игнорировать эти законы, то семейные проблемы не разрешаются, а усугубляются. Не менее важны и социальные, нормы, которые самым непосредственным образом влияют на формирование семейных ценностей, на стиль семенного общения, на семейный уклад и, разумеется, на представление о воспитательном процессе.

Вот почему первые два раздела книги — «Семья и общество», «Семья как система» — посвящены большей частью проблемам взаимодействия семьи и общества.

В разделах «Ребенок появляется на свет» и «Ребенок растет» речь уже идет о собственно детской психологии, о вопросах и трудностях, с которыми могут столкнуться родители в разные периоды жизни ребенка» — от внутриутробного развития до подросткового возраста. В заключительном разделе книги — «Трактат о воспитании» — рассказывается о том, как эти трудности предотвратить и что такое современные (или. что то же самое, демократические) принципы воспитания.

Пользоваться книгой чрезвычайно просто: все пять разделов состоят из глав-статей, посвященных той или иной проблеме; суть затрагиваемых проблем изложена в трех-четырех строках, предваряющих текст. Главы книги разделены на тематические блоки, курсивом выделены ключевые понятия и самые важные мысли.

Особое внимание советуем обратить на помещенные в конце части статей практикумы — внимательно ответив на предлагаемые вопросы, вы сможете лучше разобраться в своей семенной ситуации, а упражнения и советы помогут вам справиться с конкретными проблемами. В конце книги расположен список рекомендуемой литературы. Практические рекомендации ищите рядом со значком ٧.

 

Как быть эффективным родителем

(ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ)

 

В психологии общения, к которой относится и воспитание ребенка, много парадоксальных задач; зачастую достигнуть цели напрямую просто невозможно. Если ваша цель хорошо выглядеть, научиться чему-либо, что-либо освоить, то практически все зависит от вас. А если задача касается чего-то, что зависит от другого или вообще от совместных усилий нескольких людей? Тогда достичь намеченной цели становится намного сложнее.

Стать хорошим, эффективным родителем очень непросто. Также непросто, как, например, удовлетворить потребность быть сильно любимым. Такого рода желания подобны бочкам без дна, которые нельзя наполнить, поскольку нет способа измерить силу любви, равно как и не придумана шкала, по которой можно рассчитать эффективность семейного воспитания.

Сегодня стремление быть эффективным родителем стало особенно актуальным. Согласно социологическим исследованиям, человечество находится в демографической яме, в результате отношение к семье в целом, и к родительству в частности, претерпевает серьезные изменения. Иными словами, деток мало, вот ценность их и растет. Казалось бы, прекрасное стремление быть хорошим родителем свидетельствует о готовности человека взять на себя ответственность за воспитание детей. Но на самом деле не все так однозначно. И причин тому несколько.

1.         Пока растишь ребеночка, не знаешь, каким он вырастет. Жизнь меняется очень быстро, и неясно, пригодятся ли ребенку во взрослой жизни те знания, которыми снабдили его в детстве родители. Более того, из родительского опыта ребенком усиливается всего лишь малая часть; он проживет свою жизнь в иной реальности — с новыми технологиями, с новыми ценностями, в другой культуре. Для нашего времени вообще характерно не принимать в расчет опыт прошлых поколений. Например, компьютер для взрослых — слегка освоенный инструмент вроде продвинутой пишущей машинки, способной отправить почту, показать кино и предложить некоторые развлечения, которым, конечно, не сравниться с приятным застольем или интересным путешествием. А для детей компьютер — целый мир, реальность, пусть виртуальная, но все же реальность, заменяющая в тяжелых случаях действительность.

2.         Раньше существовала народная педагогика, и всему обществу было понятно, что считать хорошим воспитанием, а что — плохим. Бедно, в целом, жило общество и трудно, поэтому, как сформулировал автор идеи этой книги А. Б. Долгий, «трудовая мораль имела не вымышленные  основания».  Социальные  процессы  последних  лет привели к тому, что позиции народной педагогики разрушились и обесценились, а вместо нее сложилась глубоко противоречивая система семейного воспитания, классифицируемая психологами как репрессивная анархия — «репрессивная», потому что много наказаний, угроз и ограничений, а «анархия», потому что ни предсказуемости, ни последовательности в этих наказаниях нет. Чтобы быть эффективным родителем, нельзя ориентироваться на то, как поступают со своими детьми окружающие вас люди, — вероятность того, что они попали в болото репрессивной анархии, очень велика. Задача быть эффективным родителем должна решаться в условиях, когда вокруг нет позитивных образцов. Эффективный родитель сегодня — пионер-первопроходец, великий изобретатель забытых велосипедов.

3.         На то, каким вырастет ребенок, действует не только стратегия родительского воспитания. Есть еще и социализация — влияние на ребенка няни, сверстников, учителей, тренеров, репетиторов, фильмов, комиксов, компьютерных игр, книг, наконец. Отследить и проконтролировать это влияние невозможно, хотя некоторые родители-идеалисты пытаются (с тем дружи, с этим не дружи); результаты, как правило, плачевны. Деньги в этом никак не помогут.

Выбрали люди для своего чада прекрасную няню. Пока выбирали, всяких гувернанток навидались.

«Нанимаешь, смотришь в конце дня видеозапись, день, другой все вроде хорошо, на третий день бац — два  часа по телефону трепется, ребенок в небрежении — увольняешь. Наконец нашли: ребенка любит, занимается с ним. гуляет подолгу, трудолюбивая, чистоплотная, он у нее весь наглаженный, аж блестит. Говорить начал, рот открыл — полились просторечия: «ложи», «застегай» «семачки» и прочее. Ужас. Отучали-отучали, так и не отучили. В школу пошел — задразнили. Хороших деток стал сторониться, подружился со шпаной». Вот тебе и социализация.

4.         Ежедневное общение и взаимодействие с детьми в семье — процесс, в основном неосознаваемый, автоматический, естественный. Воспитывая ребенка, родители часто не принимают осознанных решений, действуют импульсивно. Когда папа, например, покупает пианино, он это делает просто потому, что соседи купили и соседский мальчик уже играет на пианино. В данном случае нет оснований видеть в действиях этого любящего отца осознанный процесс осуществления некоего продуманного воспитательного проекта.

5.         Кроме того, часто плохо осознаются цели воспитания. Родитель

может не подозревать, что он воспитывает у ребенка. Например, родители вольно или невольно стараются сделать ребенка адаптивным, дать ему какие-то навыки, которые позволят ему легко и быстро привыкать к социальной среде. Самый простой пример—выбор профессии.

Огромное количество родителей, прошедших лагеря в 1937 году, точно знали, что ребенок должен стать врачом, потому что лекарь всегда выживет в лагере. И очень многие дети таких родителей стали врачами. Получается, что люди невольно готовили своего ребенка к жизни в заключении. Никто из них, разумеется, не хотел, чтобы их ребенок сел в тюрьму, но действовали так, как будто это неизбежно. Сейчас также очень распространена идея о том, что правильное образование помогает выживать. Ее, кстати, не было в начале перестройки — тогда подростки, которые мыли машины на перекрестках вместо учебы в школе, кормили всю семью, состоящую из всяких кандидатов-профессоров. Поэтому многие родители с горечью констатировали, что их высшее образование никак им не пригодилось, и перестали подталкивать своих детей к учебе. Сейчас образование вновь актуально.

Все родители хотят, чтобы их ребенок был здоров и счастлив. А представление о счастье ребенка выстраивается из представлений о том, что есть благо. Идея безопасности, например, входит в картину благоприятного будущего, которого родители желают для ребенка, и будет входить всегда. В нашей стране могут происходить какие угодно социальные перемены, монархия может сменяться хоть социализмом, хоть демократией, но социальная среда всегда остается опасной. Тюрьма и сума нищего странника грозят любому. Поэтому одна из интуитивных целей семейного воспитания — обеспечить ребенку навыки, которые позволят ему прожить жизнь безопасно. Образование — один из   путей   безопасного   выживания.   Другой   путь — формирование «правильных» черт характера и ценностей. Обычно это формирование происходит так же неосознанно.

В 1970-х годах в одной семье растили девочку. Мама была очень экономной и запасливой, а папа сорил деньгами (понятно, что особенно сорить деньгами папа не мог, тогда все были, в общем, нищими, но, например, получив крупный гонорар, тратил его на подарки всей семье; что было здорово и грустно, потому что на самое нужное денег не оставалось). Когда дочери было лет четырнадцать, мама умерла скоропостижно, неожиданно — здоровая легла спать и не проснулась. Согласитесь, вырасти скупой или транжирой у дочери были равные основания. Она оказалась транжирой еще более яркой, чем папа. Основной аргумент, который она приводила, объясняя свои траты: «Куда копить? Я что, буду жить вечно?» Логика могла быть и другой: девочка выросла бы исключительно экономной, повторяя мамину финансовую стратегию, как знак памяти и любви. Предсказать, какая модель окажет большее влияние на ребенка, невозможно. Одно можно утверждать уверенно: ребенок следует моделям поведения своих родителей практически всегда, а устным указаниям — очень редко. Вот и приходится до хрипоты твердить: «Не делай, как я делаю, а делай, как я говорю».

6. Как правило, ответственные и добросовестные родители заранее выстраивают, возможно, весьма дальновидную и правильную стратегию воспитания — выбирают ребенку детский сад, школу, вуз, — не учитывая при этом его реальных способностей и склонностей. Зачастую, захваченные прелестью собственных планов, они не понимают, что их проекты не соответствуют возможностям ребенка.

Жила-была девочка. Всем окружающим было понятно, что эта девочка должна рисовать, лепить, создавать прекрасное руками. А родители упорно «запихивали» дочку в науку, создавать прекрасное силой мысли. После некоторых неудачных попыток, разочаровав родных, сильно снизив свою самооценку, девочка остается без высшего образования вообще.

Одна мама мучила своего сына учебой в очень продвинутой немецкой школе. Мальчику никак не удавалось хорошо учиться. Все время уходило на уроки вперемешку со слезами и конфликтами. Мама точно знала, зачем она устраивает такие мучения себе и сыну: чтобы выучил немецкий, смог продолжить образование в Германии и остаться там навсегда. «Почему же Германия» — удивлялась я. «А что,— отвечала мама,— хорошая страна, мне нравится». Ребенка, конечно, никто не спрашивал, хочет ли он провести свою жизнь в Германии. Да и глупо было бы спрашивать. Много он понимает в свои десять лет! Достаточно того, что этого хочет мама. Это очень распространенный принцип воспитания: «Надень кофточку, маме холодно».

 

Нужно учитывать, что любые мама с папой — одновременно и замечательные проектировщики будущего, и камень, висящий на шее у собственного ребенка. Ребенок развивается; правильно было бы как можно меньше его ограничивать, а они ждут от него чего-то заранее определенного.

7. Более или менее правильно воспитать ребенка можно, если отвлечься от грез о его будущем и жить вместе с ним сегодняшним днем, решать только сиюминутные задачи. Это, конечно, парадокс, но вся психология обыденной жизни состоит из парадоксов.

Девять родителей из десяти скажут, что они хотели бы вырастить ребенка трудолюбивым и целеустремленным. Цель ориентирована на будущее, воспитываются качества, которые нельзя измерить, и непонятно, как должно выглядеть трудолюбие у маленького ребенка, который не трудится. Одна талантливая мама, которая по совместительству оказалась еще и автором этой энциклопедии, решила эту задачу исключительно элегантно: «Однажды мне надо было заставить ребенка учить английские слова. Он это категорически не хотел делать, хотел играть на компьютере,— стандартная ситуация, через которую все проходили. Были установлены такие правила: я с ним занимаюсь английским и плачу ему за урок, за то, что он оторвался от компьютера и сидит со мной. Естественно, ему это очень понравилось. А когда на другой день мы с ним опять садимся заниматься, он пишет диктант и за каждую ошибку отдает мне часть денег, заработанных вчера. Через неделю ребенок совершенно гениально научился запоминать английские слова, и проблемы просто не стало» (К. Н. Поливанова). Вот вам пример: мама сосредоточилась на сегодняшнем дне — создала игровую ситуацию, в которой главным стало решение вопроса о том, кто кому сегодня будет давать деньги. Изучение английского языка оказалось вторичным. Вместе с тем ребенок приобрел опыт успешного преодоления трудности в учебе, старался учиться, полагая, что он не учится, а играете мамой в «слабо». Понятно, что в этой игре ребенок был и целеустремленным, и трудолюбивым.

Высокие воспитательные цели достигаются невзначай, как побочный эффект другой деятельности. Какой именно — вопрос вопросов педагогики и плевое дело для родительского инстинкта. В общем, материнское сердце — лучший Макаренко, но родитель, охваченный тревогой за завтрашний день ребенка, его часто не слышит.

8. Воспитание ребенка — это «игра в одни ворота». Является ли ребенок партнером по реализации воспитательного проекта? Ребенок — партнер, если его внутренние цели совпадают с родительскими.

Как узнать, совпадают или нет? Мы настаиваем на том, что цели ребенка и цели родителей часто не просто не совпадают, а буквально противоположны. Это и есть главная причина, по которой быть эффективным родителем невозможно.

Чего хочет каждый ребенок? Вечного детства. Поэтому идеальные родители...

Неуязвимы. Они должны быть вечными и неразрушаемыми. Кусаю, кусаю грудь, и вообще все — а оно такое же, как было. Всегда одинаковое, и молоко не кончается. Какое облегчение. И никто не сердится. Я кусаю, и мну, и бью — а меня только в носик целуют.

Сильны. Я не могу достать, а они могут. Я не могу открыть — а они могут. Отвинтить, меня поднять, долго носить, сколько угодно носить — всегда пожалуйста, в любое время дня и ночи — одинаково уверенные руки. Сам этого не могу, а с ними могу. Они мне помогают и никогда не устают, и никогда им не надоедает. Они защитят меня от кого угодно, они никого не боятся.

Веселы и уверенны. Когда я плачу, а они нет, я понимаю, что все не так грустно. Когда мне страшно, а им нет, значит, страх не так велик. Если мне больно, а они не пугаются, значит, моя боль пройдет. Они смеются, и мне тоже становится весело.

Постоянны и предсказуемы. Если они сердятся и запрещают что-нибудь, можно не проверять — это будет запрещено всегда. Если это разрешено — смело можно делать, ругать не будут. От этого мне становится спокойно, мой мир предсказуем, я чувствую доверие к ним и уверенность в себе.

Увлечены. Им всегда интересно и приятно за мной наблюдать. Они готовы разговаривать со мной сколько угодно (если мне этого хочется). Они смотрят, как я играю, ем, раздеваюсь, купаюсь (с этого момента читайте внимательнее, начинается универсальная детская мечта), и им это все нравится. Я им вообще нравлюсь всегда, что бы я ни делал. Тарелки побил — нравится, на подушку написал — нравится! Куски еды расшвырял, соком все до потолка забрызгал — нравится, нравится, нравится!!! У них есть все, что мне надо. Еда, питье, тепло, здоровье и уверенность, игрушки — любые, одежда — любая, все это для меня, и все модные прибамбасы, чтобы я был всегда круче всех. Да, еще денег куча: всегда можно брать сколько угодно, и они не кончаются. Неразменные пятаки потому что. Все сверстники всегда мне завидуют, что у меня такие классные родители — из любой беды выручат, всех обидчиков накажут.

Очень узнаваемая мечта: родители — бога с рогом изобилия, нет, с двумя рогами.  Все психологические и материальные  потребности родителями должны удовлетворяться. Эта мечта о суперродителях, кстати, свойственна и взрослым людям. Царь у нас кто? Батюшка. Ты наш отец, мы твои дети. «Полковник наш рожден был хватом, слуга царю, отец солдатам». «Бородино» написано, конечно, давно, но идея и в современном известном шлягере абсолютно та же: «Батяня комбат». Каждый ребенок в трудные моменты жизни хочет обратно в материнскую утробу, каждый взрослый в трудные моменты жизни мечтает о легкой и беззаботной детской жизни. Не случайно приключения вечного ребенка Питера Пэна нравятся все новым поколениям детей и, кстати, их родителям, которые знакомят свое потомство с этим текстом или его экранизацией, потому что втайне хотят, чтобы детство никогда не кончалось.

Итак, ребенок хочет оставаться ребенком вечно, и для него родители идеальны, если могут ему это устроить. Конечно, это схематическое преувеличение, но в детской душе, наряду с другими, такая психологическая потребность существует.

Чего хотят родители? Чтобы процесс воспитания был не обременителен. Поэтому идеальный ребенок—это ребенок...

Счастливый. Родители видят, как ребенку хорошо. Малыш замечательно себя чувствует, не болеет, всему радуется. Просыпается с улыбкой, ручки тянет, ясными глазками смотрит. Кушает с аппетитом — это обязательно. Что ни дашь — все любит, все на пользу. Слушается с удовольствием. Его легко всему научить — с первого раза все получается, все запоминается, потом легко воспроизводится. Гостям стишок почитать — пожалуйста, помойное ведро вынести — с песней, за щенком убрать — с наслаждением. Отличник, уроки делает незаметно, сам в школу ходит, завтракает аккуратно, за собой посуду моет, входную дверь закрывает тихо-тихо...

Здоровый. Все заживает как на собаке. Никогда не болеет. Если болеет — легко и быстро выздоравливает. Можно одевать его небрежно, не волноваться, если замерз, если промок.

Любящий и неуязвимый. Любит и жалеет родителей. Мамка с папкой поругались — всех утешил, всех помирил. Никогда ни от чего особо не переживает. Все завидуют — такой ребенок чудесный. Умный, добрый, веселый, здоровый. Главное — за него можно не волноваться, понятно, что у него все будет хорошо, со всем справится.

Успешный. Достигает серьезных высот в жизни: карьеры, денег, славы. Или: устойчивости, покоя, достатка. Или... В общем, здесь все просто. Какого успеха родители намечтали для своего ребенка, того он и достигает.

Формула проста — без всяких трудов, легко и непринужденно вырастает шикарный ребенок. Ты для него ничего не сделал, а он вырос роскошным таким, и тебе благодарен, преданно любит. Ты им хвастаешься и гордишься. Он еще, может, тебя по жизни продвинет вперед и выше.

Родительская мечта о хорошем ребенке — маленький лорд Фаунтлерой. «Губы ее дрогнули, а в глазах мальчик прочитал что-то такое, отчего едва не заплакал. Но мамины глаза были сухи, и он понял, что тоже не должен плакать». Это в четыре-то года, после смерти отца. Все понимает без слов. «Но маленькому лорду страх был так же чужд, как и недобрые чувства». «Он не был дерзок, а только простодушно ласков». От природы хорош. Никаких тебе «что такое хорошо, что такое плохо». Ничего не надо объяснять, наблюдай и радуйся.

Итак, базовое противоречие.

Ребенку нужно, чтобы родители был неутомимым и неисчерпаемым источником, всегда пригодным к употреблению, самообновляющимся и безотказным. Родителю нужно, чтобы ребенок сам по себе вырос в завидного и любящего потомка. Ребенок хочет оставаться ребенком всегда, а мама и папа не хотят выполнять трудную родительскую работу никогда.

Как быть?

Отказаться от задачи стать эффективным родителем. Вдумчиво прочесть эту книгу, чтобы узнать, как можно, не заботясь об эффективности, вырастить чудесных деток. Но перед прочтением запомнить, приняв пока на веру, несколько простых вещей.

٧Родительство основано на правильных, древних как мир инстинктах. Они есть у каждой мамы и у каждого папы. Каждый родитель может их услышать, если не помешает общая высокая тревожность, которой поражено современное человечество.

 

Как бы вы ни воспитывали своего ребенка — на основе инстинктивного знания и понимания процесса или следуя всем новомодным теориям, течениям и советам, — ваш ребенок.вам все равно спасибо не скажет. Вырастет и упрекнет вас не раз и не два. Это нормально, хуже, когда взрослый ребенок складывает ладошки и с поклоном благодарит вас за «Счастливое детство».

 

Воспитание ребенка — игра в одни ворота, дорога с односторонним движением. Вы детям должны все, а они вам ничего. Это хорошо и правильно. При таком положении дел можно надеяться, что они, когда вырастут, будут сосредоточены на своих детках (а не на том, когда вам пора стакан воды подносить) и вырастят их правильно.

Перед вами настоящий путеводитель по загадочному и прекрасному миру отношений детей и родителей. Из этой книги вам не удастся узнать о том, как вырастить из своего чада гения, или как заставить его беспрекословно слушаться. Зато вы узнаете, как правильно разговаривать с новорожденными, что делать, если в школе с ребенком никто не хочет дружить, и для чего подростки красят волосы в зеленый цвет. Вы поймете, что от многого, на что мы не обращаем внимания, зависит будущее наших детей, а многие родительские страхи безосновательны. Книга адресована родителям и детям, а также всем, кого интересует проблема правильных взаимоотношений в семье. Темы статей, вошедших в книгу, были выбраны на основании специально проведенного исследования, выявившего наиболее острые вопросы, на которые многие из нас не находят сегодня ответа. Под редакцией А.Я. Варги. Иллюстрации: А. Кудревич.