Все о страшилках, ужастиках и кошмариках

Дедушкин портрет

Однажды мы сидели на кухне и ужинали. Вдруг заходит моя бабушка и говорит:

— Смотрите, что я нашла в старом альбоме.

И показывает военную фотографию дедушки. Дедушка в пилотке набекрень, усы лихо закручены, на шее автомат висит.

— Снесу ее в фотоателье, — говорит бабушка. — Пусть большой портрет сделают. А я его потом на стенку повешу. Напротив кровати.

Прошла неделя. Наступила ночь.

Спим мы себе, и вдруг на всю квартиру:

ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!

Мы вскочили и помчались в бабушкину комнату. Прибегаем, а там бабушка лежит, вся изрешеченная пулями.

Приехала, конечно, милиция. Смотрели-смотрели. Кто стрелял?.. Откуда стреляли?.. Ни-че-го непонятно.

Начали мы было горевать по нашей любимой бабушке, а папа и говорит:

— Че о ней горевать-то? Зато комната освободилась.

Ну, мы и перестали... Прошла еще неделя. Приехала к нам тетя Груша из Житомира. Рояль купить. Мама ей постелила на бабушкиной кровати. Легли мы все спать.

Вдруг посреди ночи:

ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!

Вскочили мы и понеслись в бабушкину комнату. Прибегаем и видим: лежит тетя Груша, вся изрешеченная пулями.

Опять приехала милиция. Опять смотрели-смотрели. Опять ничего не поняли. Начали мы было горевать о тете Груше, а папа и говорит:

— Че о ней горевать-то? Зато теперь у нас рояль есть.

Прошла еще неделя. И вот как-то захожу я в бабушкину комнату, смотрю на дедушкин портрет и вижу: раньше автомат у дедушки на шее висел, а сейчас он его в руках держит. Тут-то я все и понял.

— Дедушка, — говорю, — так, значит, это ты стрелял?!

— Тише, тише, внучок, — зашикал на меня дедушка. — Ишь какой сообразительный.

— Да уж, сообразительный, — вздохнул я. — В школе одни двойки получаю.

— Это дело поправимое, — отвечает дедушка. — Возьми мой портрет, снеси его в школу и повесь в кабинете литературы, заместо писателя Толстого. На следующий день я так и сделал. Пришел на полчаса раньше и заменил Толстого на дедушку. А тут и урок. Заходит в класс преподаватель Сер- гей Иваныч и говорит:

— Ну-ка, Головастиков, расскажи про Грибоедова.

А Головастиков — это я.

— Грибоедов, — начал я рассказывать, — очень любил есть сырые грибы.

— Двойка, Головастиков! — говорит Сергей Иваныч.

Не успел он эти слова произнести, как раздалась автоматная очередь:

ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!

Сергей Иваныч так на пол и повалился, весь пулями изрешеченный. Вот тебе и Грибоедов...

На другой день дедушка мне говорит:

— Теперь снеси мой портрет в кабинет истории и повесь заместо полководца Суворова.

Отнес я дедушку в кабинет истории и повесил заместо Суворова.

Заходит Нонна Петровна. Наша историчка.

— Головастиков, — спрашивает с ходу. — Кто такой Наполеон?

— Наполеон, — отвечаю я, — это французский коньяк!

— Двойка! — возмущенно кричит Нонна Петровна.

Ну-ну, думаю, ставь двойку. Только она журнал открыла... А тут:

ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!

И Нонны Петровны как не бывало.

Больше никто мне двоек не ставил. Я сделался круглым отличником и окончил школу с золотой медалью. Потом поступил в университет и окончил его с красным дипломом. Потом стал аспирантом, потом доцентом, потом профессором, потом академиком, потом президентом Академии наук...

И везде, где бы я ни находился, со мной был портрет любимого дедушки с автоматом в руках.

Принц-водолаз

Жила-была на свете принцесса Алена, прекрасная, но бледная. Почему бледная? Да потому что у нее не было крови. Ни капельки. Это очень огорчало папу- короля. И вот однажды позвал он во дворец бабку- колдунью и спросил у нее совета.

А колдунья и говорит:

— Пускай принцесса пойдет одна в дремучий лес, найдет там Кровавое озеро и напьется из него крови.

Как колдунья сказала, так Алена и сделала. Пошла в дремучий лес, нашла Кровавое озеро и начала пить кровь... Пьет-пьет и не замечает, что к ней колдунья подкрадывается. А та подкралась, да и столкнула принцессу в озеро. Алена тотчас захлебнулась и утонула. Опустилась на самое дно и превратилась из принцессы в утопленницу.

Прошло несколько тысяч лет.

За это время Кровавое озеро стало обычным озером. А на месте дремучего леса теперь располагалась детская спортивная база под названием «Юный подводник». Тренером на этой базе работал водолаз Генка. Вот как-то плывет Генка под водой в водолазном костюме и видит: на дне, среди водорослей, лежит красивая девушка. Генка сразу в нее влюбился и решил на ней жениться. Вытащил он принцессу Алену (а это была она) на берег, сделал ей искусственное дыхание, а заодно и предложение: так, мол, и так, выходи за меня замуж.

Алена очнулась, огляделась, увидела, что совсем другие времена настали, и согласилась выйти за Генку.

Привел Генка принцессу к себе домой.

— Сейчас, — говорит, — я тебя со своей бабкой Клавой познакомлю.

А тут и сама бабка в прихожую выходит. Смотрит Алена — а это та самая колдунья, что ее в Кровавое озеро столкнула. Принцесса виду, естественно, не подала, что колдунью узнала; однако ж про себя решила последить за старушкой.

Вот в полночь встала бабка Клава с кровати и куда-то пошла. Алена за ней.

Шли они, шли и пришли на кладбище. Колдунья дотронулась до одной из могил, могилка и раскрылась. Спустилась бабка Клава в могилу и пропала. Алена, недолго думая, тоже в могилу полезла. И оказалась в темном коридоре. Шла она, шла по этому коридору и пришла в огромный зал. Посредине зала золотой трон стоит, а на троне ее папа-король сидит. Увидел король свою дочку-утопленницу. Обрадовался, конечно. И принцесса Алена тоже рада без памяти.

— Папка, — радостно кричит, — а я замуж выхожу!

— Замуж — это хорошо, — одобрил папа-король. — Надеюсь, за принца?

— Нет, — отвечает Алена. — За водолаза.

— За Генку, что ли? — спрашивает король.

Принцесса Алена так на пол и села от удивления.

— А ты откуда знаешь?

— Как же мне не знать, — хихикает король, — если он мой родной сын.

Принцесса сидит на полу и ушам своим не верит. Тут в зал вошла королева и все объяснила:

— Я продавщицей работала. В обувном магазине. Там мы с королем и познакомились. Он зашел ботинки купить. А после привел меня тайным ходом из моей эпохи в свою.

Выслушала все это Алена и заплакала.

— Значит, Генка — мой брат, — всхлипывает, — а колдунья — моя бабушка?

Тут в зал вошла бабка Клава. И говорит: — Колдунья колдунье рознь, внученька. Есть злые колдуньи, а есть добрые. И добрых называют — волшебницами. Так вот я — волшебница.

— А для чего ты тогда меня в Кровавое озеро столкнула? — не понимает Алена.

— Для твоей же пользы, — отвечает бабка Клава. — Чтоб в тебе больше кровушки было. Зато смотри, какая ты теперь румяная да пригожая.

Тут в зал вошел водолаз Генка.

— Привет семейству, — рукой машет.

— Геночка, — бросилась ему на шею Алена. — Никогда мы с тобой не сможем пожениться, потому что мы — родные брат и сестра.

— А вот и сможете, — хитро посмеивается бабка Клава. — Я сейчас поколдую.

Поколдовала-поколдовала — и Генка с Аленой из брата с сестрой превратились в мужа с женой. Все, конечно, очень обрадовались такому превращению, сыграли свадьбу, и стали молодые жить-поживать да добра наживать. Вскоре папа-король ушел на пенсию, и королем стал Генка. Но подводное плавание не бросил. Регулярно участвовал в международных соревнованиях. А недавно даже мировой рекорд установил: пробыл под водой три с лишним месяца. Причем без водолазного костюма.

Так-то вот!

Про мальчика Митю,
который все делал наоборот

Жил-был мальчик по имени Митя. Он все делал наоборот. Ему говорят — не сори, а он сорит. Ему говорят — не хами, а он хамит. Вот едет как-то Митя в вагоне метро, а там на дверях написано: «НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ». Ну он, естественно, тут же прислонился. А дверь возьми да и откройся на полном ходу. И мальчик Митя вывалился из вагона. И головой ка-а-к хрястнется о стенку тоннеля. И убился. Но не до смерти.

В другой раз летел мальчик Митя на самолете. А в самолете тоже дверь и тоже с надписью — «НЕ ОТКРЫВАТЬ». Митя, конечно же, взял да и открыл ее. И выпал из самолета. Да ка-а-к шмякнется о землю. И снова убился. Но опять не до смерти.

В третий раз идет мальчик Митя по улице. Смотрит — трансформаторная будка стоит, а на ней написано: «НЕ ВХОДИТЬ». Но вы же знаете мальчика Митю, он же все делает наоборот. Вошел Митя в гудящую будку. Его там ка-а-к шарахнет током. И он вновь убился. И на сей раз уже до смерти.

Сколько ж можно, в самом деле, не до смерти убиваться?!

Даша и людоед

Жила-была девочка Даша, очень симпатичная, но непослушная. Ни в школе никого не слушала, ни дома. И вот однажды Даша так расшалилась, что мать возьми да и скажи в сердцах:

— Ах, какая же ты несносная девчонка! Вот сейчас придет людоед и съест тебя вместе с косточками!

На беду, в это самое время под окнами проходил настоящий людоед. Звали его Петр Ильич. Услыхал он материны слова и, конечно, страшно обрадовался; потому что наступило время ужина, а на ужин у людоеда никого не было.

Тук-тук-тук — постучал он в дверь. Мать открыла, недоумевая, что за поздний гость пожаловал.

— Добрый вечер, — говорит людоед. — Давайте знакомиться. Меня зовут Петр Ильич. Можно просто Петя.

— И что дальше? — не понимает мать.

— Ничего, — отвечает Петр Ильич. — Пришел вашу дочку есть. Как вы и хотели.

Ахнула мать от такого сюрприза, но делать нечего: слово — не воробей, вылетит — не поймаешь.

— Вы уж как-нибудь того... — просит она людоеда, — побыстрей ее ешьте. Чтоб девочка не мучилась.

— Не беспокойтесь, мамаша, — говорит Петр Ильич. — У меня и батюшка людоедом был, и матушка — людоедка. Я свое дело знаю: так проглочу вашу дочку, что она даже не заметит.

— Ой, спасибо, голубчик, — с облегчением вздохнула мать. — Утешил.

На том и распрощались.

Привел людоед Дашу к себе домой, огонь в очаге развел, здоровенную кастрюлю над огнем повесил. — Полезай, — приказывает, — в кастрюлю и варись ровно сорок минут. Да смотри не забывай себя регулярно помешивать и подсаливать.

А сам сел на лавку и стал напильником зубы точить. Тут только Даша ясно поняла, что она одной ногой в могиле стоит и если сию же секунду чего-нибудь не придумает, то и другой ногой в могилу встанет. А надо сказать, что девочка она была хоть и непослушная, но умная.

— Петр Ильич, — говорит Даша вкрадчиво, — а вы знаете, что вас зовут точно так же, как великого композитора Чайковского?

Людоед, конечно, этого не знал и поэтому сильно удивился.

— Врешь, поди, — глядит недоверчиво. — Чтоб людоеда звали так же, как и великого композитора? Да в жизнь не поверю.

— А вот и не вру, — отвечает Даша и, чтобы еще сильнее запутать людоеда, предлагает: — Хотите, я вам его балет «Лебединое озеро» станцую?

И, не дожидаясь людоедского согласия, девочка протанцевала весь балет от начала до конца. Да еще и музыку из балета просвистела.

Людоеду это о-о-очень понравилось, особенно когда Даша на одной ноге тридцать два раза прокрутилась, изображая умирающего лебедя.

— Ух ты! — с восторгом завопил он. — Все! Точка! Решено! Я тоже буду композитором!..

А хитренькая Даша ему в ответ:

— Чтобы стать композитором, надо есть одни одуванчики.

Людоед тотчас бросился варить щи из одуванчиков... Похлебали они этих щей, поболтали о том о сем...

Наконец Даша и говорит:

— Ну ладно, Петя, пора мне домой бежать, а то мать, наверное, с ума там сходит. А ты ешь побольше одуванчиков и попробуй сочинить оперу.

Прибежала Даша домой, а мать действительно с ума сходит, почти уже сошла.

— Дашенька! — кричит диким голосом. — Ужинать будешь?!

— Спасибо, мамочка, — отвечает Даша. — Не откажусь еще разок перекусить. А то людоед костлявый попался, а ты у меня пухленькая, мягонькая...

Как услышала мать эти слова, так вся и задрожала, словно осиновый листок.

— Не губи, доченька, — молит слезно. — Христом Богом прошу, не губи!

— Да я пошутила, — смеется Даша. — У тебя что, мама, чувства юмора нет?

— Фу-у, — вытирает мать со лба холодный пот. — Шутница ты у меня, дочурка.

В общем, поужинали они и легли спать.

А на следующий год опять Петр Ильич к ним заявился: во фраке, в лакированных ботинках... Та-акой важный, и не подумаешь, что когда-то людоедом был.

— Здравствуйте, дамы, — степенно этак здоровается. — Разрешите пригласить вас в оперный театр на премьеру моей оперы «Я никого не ем».

И протягивает оторопевшим матери и Даше два пригласительных билета.

Вот так-то!