Диета для трех поросят

Глава 1

Аппетит приходит во время еды, особенно если едите не вы.

Зевая во весь рот, я вышла на кухню, увидела ка­стрюльку с остатками картофельного пюре и момен­тально ощутила укол совести... Вчера я вернулась до­мой, приняла душ, встала на весы и крайне расстрои­лась — стрелку шатнуло к отметке восемьдесят пять. Ну почему я опять поправилась? Ведь сижу на диете, сутки ничего не ела, лишь смотрела на продукты. Вот только часов в шесть вечера я не выдержала и слопала в кофейне крохотное пирожное. Лакомство было чуть больше пятирублевой монетки и представ­ляло собой корзиночку с фруктами. Спрашивается, какой вред фигуре от клубники? Да, на дне тарталет­ки имелся крем, но официантка сказала, что он очень легкий, содержит ноль калорий. И вот вам — лиш­них три кило! За одну ночь!

Я тупо смотрела на прозрачное окошко, в кото­ром стрелка замерла на неприятной цифре. Интерес­но, Гри заметит увеличение объема бедер жены?

Только не подумайте, что мой супруг принадле­жит к той породе мужчин, которые постоянно ищут повод, чтобы отвесить моральную пощечину спутни­це жизни. Наверное, вы не раз встречали подобных мужиков, это на них держится пластическая хирур­гия. Далеко за примером ходить не надо.

В соседней квартире, через стенку, живет семья Норман: Эдик, Катя и восьмилетняя Анечка. Катерина постоянно улучшает свою внешность. Сначала она сделала себе бюст четвертого размера, потому что Эдуарду нравятся женщины с большой грудью, за­тем слегка изменила форму носа, потому что Эдуар­ду нравятся курносые женщины, а после очередного похода в клинику Катя накачала себе губы силико­ном, потому что Эдуарду нравятся женщины, смахи­вающие на утенка Дональда Дака. Лично я удивля­юсь, ну почему при любви к девушкам с объемными формами Эдик женился на тощей Кате с минус пер­вым размером бюста? В России легко найти особу, обладающую персями, превосходящими арбузы, а уж курносых да губастых и вовсе пруд пруди. Не во Вьетнаме живем, где подобный экземпляр днем с ог­нем не сыскать. А у нас — раз плюнуть! Выйди на улицу и посмотри внимательно по сторонам, момен­тально заметишь штук десять подходящих девиц. Но Эдик, видно, обожает трудности. Он выбрал очень далекую от его идеала Катю и начал ее улучшать, пе­риодически заявляя:

— Если хочешь, чтобы я с тобой жил, изволь над собой работать.

И бедная Катюша покорно ложится под нож. Мой Гри не таков. Он очень любит меня и посто­янно повторяет:

— Дорогая, наплюй на модные журналы! Поверь, Танюша, ходячие кости меня абсолютно не привле­кают, мне нравятся пампушечки.

Но трудно ощущать душевный комфорт, когда общество открыто травит полных женщин. Дамам, чей размер чуть больше сорок шестого, трудно ку­пить приличную одежду и обувь — магазины забиты вещами, сшитыми для мышей в крайней стадии дис­трофии. К коротеньким обтягивающим платьицам предлагаются сапожки, в голенища которых можно сунуть лишь сухие ветки. А бесконечные разговоры о диетах, здоровом питании, занятиях спортом... Даже если вы нормально выглядите, все равно захотите сбросить вес, потому что вас зомбируют радио и те­левизор. В атмосфере обшей истерии лишь немногие способны сохранить здравый рассудок, и Гри один из них.

Одним словом, я бы ни за какие коврижки не села на диету, простите за дурацкий каламбур. Вот только пару месяцев назад мне стало плохо — начались го­ловокружение, сердцебиение, одышка, и испуганный Гри отвел меня к кардиологу. Причем не в районную поликлинику, а в крупный медицинский центр, ос­нащенный суперсовременной аппаратурой. Я пообща­лась с профессором и вышла от него в полном ужасе.

— Немедленно худеть! — приказал мне эскулап. Затем пояснил: — Ваш нормальный вес шестьдесят килограммов. Если в течение года вы не приведете себя в порядок, то последствия не заставят себя ждать: инфаркт, инсульт, диабет, атеросклероз.

Когда Гри узнал о пророчестве доктора, он объя­вил:

— Теперь начинается война!

И с тех пор я борюсь с весом. Последний, правда, в этой борьбе побеждает.

И вот сейчас я уставилась на кастрюльку из-под пюре. Как уже говорила, я не ела сутки, лишь в ко­фейне, куда по непонятной причине ноги сами ме­ня занесли, польстилась на малюсенькое пирожное. Знаете, как я потом переживала! Пока ехала домой, просто сгрызла себя и даже заплакала. В слезах во­шла в квартиру, умылась, побежала на кухню, чтобы хлебнуть водички, увидела на плите кастрюльку с кар­тофельным пюре, и рука сама схватила ложку...

Мой муж часто ездит в командировки. Гри — ак­тер, к сожалению, пока недооцененный режиссера­ми. Больших ролей ему не предлагают, супруг в ос­новном снимается в рекламе, которая не идет по центральным каналам телевидения. Надо отметить, что Гри не отказывается ни от каких предложений, моментально собирается и летит на зов. Бывают по­рой совершенно форсмажорные обстоятельства. Ска­жем, артист за день до начала съемок звонит помре­жу и сообщает:

— Чао, ребята, у меня изменились планы — мне предложили роль Гамлета. Ищите кого-нибудь дру­гого для рекламы слабительного.

И помреж, впав в панику, начинает обзвон всех, кто может заменить "звезду".

Так вот, вчера вечером мужу поступило предло­жение от фирмы, производящей стиральные средст­ва, и он спешно вылетел во Владивосток. А я, забот­ливая жена, уже успела приготовить ему на ужин пюре — Гри обожает картошку во всех видах.

Кстати, хотите узнать, как сделать лучшую в мире «толкушку»? Тут есть некоторые секреты. Во-пер­вых, размятый сваренный картофель надо залить горя­чими сливками не менее двадцати процентов жирно­сти. Никогда не используйте холодное обезжиренное молоко, пюре приобретет противный сизый цвет. Разведя картошку до нужной консистенции, бросьте в нее кусочек сливочного масла, возьмите миксер и взбейте смесь. Поверьте, получится блюдо неземно­го вкуса.

Именно такое у меня вчера и вышло. Гри умчал­ся, не притронувшись к ужину, а вернется он дней че­рез десять. Но ведь ни одна хозяйка в здравом уме не отправит в мусорное ведро свежие продукты и не станет наблюдать, как они в муках умирают в холо­дильнике...

Я побежала в ванную, живо вскочила на весы и попыталась проглотить горький ком, вставший по­перек горла. Никогда больше не прикоснусь к пи­рожным! Ну почему крохотная тарталетка с ягодами весом граммов двадцать прибавила мне три кило? Скорей всего диета, которой я придерживаюсь последнее время, не эффективна. Мне ее посоветовала одна клиентка.

— Помогает великолепно, — уверяла она. — Я за месяц потеряла тридцать килограммов. Все очень просто. Ешь один раз в сорок восемь часов. Зато мож­но употреблять любые продукты, от пуза.

Я поверила стройной даме, но так и не смогла из­бавиться от жировых складок!

В полной тоске я включила телевизор — пусть бормочет, взяла губку, капнула на нее жидкое мыло и принялась мыть кастрюльку. Ровно через секунду затрезвонил мобильный.

Я вытерла руки полотенцем, взяла трубку и со вздохом сказала:

—Алло.

—Знаю, что у тебя выходной, — промурлыкала моя начальница Рената Логинова, — но у нас форс-мажор. Клиентке нужна именно ты! Она посмотрела наш альбом с фотографиями и выбрала твой снимок.

—Ага, — безнадежно буркнула я, — понимаю.

—Сделай одолжение, приезжай!

—Я в разобранном состоянии, смогу появиться лишь через два часа.

—Собралась делать круговую подтяжку морды лица? — раздраженно спросила Рената.

—Пока приму душ, высушу волосы, нанесу ма­кияж, пройдет не менее часа. И примерно столько же понадобится на дорогу до офиса, — спокойно па­рировала я.

—Тебя тут никто не собирается отправлять на конкурс красоты, — зашипела Логинова. — Выско­чишь как есть — сэкономишь кучу времени. Кстати, бег полезен для здоровья. Кое-кто отстегивает беше­ные бабки за фитнес, а тебе сейчас представилась бес­платная возможность сделать пробежку по проспек­ту. Айн, цвай, драй — клиентка ждет!

И я послушно побежала в прихожую. С Логиновой шутки плохи. С виду наша начальница похожа на белого, пушистого, беспомошного зайчика. Сходство с ушастым зверьком увеличивается, когда Рена­та злится и ее глаза начинают слегка косить. В такой момент сотрудники понимают: пора лезть под стол, сейчас их накроет ураганом. Да-да, Логинова — ма­шина, железный механизм, не знающий ни устало­сти, ни страха, ни пощады. Ренату не тронуть рас­сказами о заболевших детях, она не принимает ни­каких оправданий от служащих, решивших откосить от работы.

— Не хочешь трудиться — катись вон, — заявляет Логинова, — никого насильно не держим.

Не всякий человек выдержит такой прессинг, на моей памяти из агентства «Прикол» ушло немало лю­дей. Но я пока держусь. Если честно, мне здесь очень нравится. До прихода в «Прикол» я перепробовала несколько профессий: работала в школе преподава­телем русского языка и литературы (у меня высшее филологическое образование), служила секретарем, потом некоторое время была безработной. Ну а за­тем судьба послала мне Гри. Ей-богу, он мне достал­ся за все перенесенные муки (на момент нашего зна­комства я была вдовой)1.

Именно Гри и привел меня в агентство, лозунг которого звучит слегка нахально: «Для нас нет про­блем». В «Приколе» занимаются организацией нестандартных праздников, в том числе помогают ра­зыгрывать близких и коллег по работе. Например, весной один олигарх пожелал, чтобы его малолетняя дочь побывала в Кении. Нет ничего проще, восклик­нете вы и будете правы — любой туроператор с лег­костью подберет гостиницу в Найроби и купит авиа-билеты. Но в нашем случае имелась маленькая де­таль: заботливый папаша не желал отпускать дочурку на черный континент. Африку следовало доставить на дом, во двор коттеджа, расположенного в поселке с милым названием Сопелкино.

Конечно же, "Прикол" справился с заданием, Ло­гинову не смутило даже то, что на дворе был март и погода стояла слякотная. Детка уехала в школу, а ко­гда около шести вечера вернулась, то завизжала от восторга. Грязь и лужи исчезли с участка, словно по мановению волшебной палочки. Двор был засыпан чистым песком, туг и там торчали пальмы, между ни­ми стаями бегали обезьяны, в подогреваемом бассей­не купался бегемот, у парадного входа топтался слон, а в доме роились чернокожие слуги в набедренных повязках.

Сколько денег любящий папа заплатил агентст­ву, осталось тайной для простых сотрудников. Лич­но я полагаю, счет шел на миллионы.

Не надо думать, что «Прикол» берется лишь за масштабные мероприятия, мы с радостью помогаем всем. Вот еще один пример: как-то к нам пришел за­стенчивый юноша, страстно влюбленный в свою од­нокурсницу. Красавица не обращала ни малейшего внимания на тихого парня, и тот, отчаявшись, обратился к профессионалам:

— Помогите, придумайте что-нибудь! — И тут же Ромео робко добавил: — Но у меня всего лишь три­ста долларов, наверное, этого не хватит.

Надо отдать должное Ренате — с владельцем неф­тяной скважины, способным отвалить огромные день­ги, и с нищим студентом она всегда разговаривает с одинаковым уважением. «Большой доход складыва­ется из малых денег», — любит повторять хозяйка агентства. Пятикурснику она заявила:

— Вы озвучили бюджет, завтра получите наше предложение.

Спустя десять дней на красотку, беспечно шагав­шую вечером по пустынной улице, напал маньяк. Здоровенный бугай скрутил несчастную, и когда она уже собралась расстаться с жизнью, откуда ни возь­мись появился наш юноша. В два счета отважный Ромео отбил девчонку у монстра и сдал того ментам, которые очень удачно вырулили из-за угла на пат­рульной машине. Парень отвел насмерть перепуган­ную девушку домой, а по дороге признался ей в люб­ви, между делом заметив:

— Я давно тайно сопровождаю тебя, оберегаю от неприятностей.

Ясное дело, история закончилась свадьбой. Ре­ната ловко справилась с задачей, исходя из сметы. Роль маньяка сыграл за пятьдесят баксов студент ин­ститута физкультуры, мастер спорта по вольной борь­бе. Милиционеров за столь несложную услугу устро­ил гонорар в сто долларов, оставшаяся сумма пошла в доход «Прикола».

В агентстве не так уж много штатных сотрудни­ков, в основном мы привлекаем людей со стороны. Я одна из тех, кому положен приличный оклад и ко­миссионные (Гри давно знаком с Ренатой и порадел за свою женушку). Мне нравится работать в агентст­ве, да и Логинова довольна мною как сотрудницей. Хозяйка поручает мне сложные дела. Конечно, у ме­ня нет актерского образования, но некий талант к лицедейству я все же имею, хотя чаще выезжаю на интуиции. Правда, в отличие от гениального Гри, я играю порой фальшиво. Однако люди, как правило, не замечают «косяков» госпожи Сергеевой. Вот вам еще один аргумент в пользу толстушек — от полного человека не ждут подвоха...

Я вышла на лестницу, заперла дверь, поверну­лась к лифту и увидела свою соседку, восьмилетнюю Анечку Норман. Глаза девочки припухли, а нос по­краснел.

— Что случилось? — вместо «здравствуй» вос­кликнула я.

— У меня завтра день рождения, — пробубнила Аня.

— Заранее поздравлять человека — плохая при­мета, — улыбнулась я, — но утром непременно прине­су тебе маленький презент. Какие конфеты ты боль­ше любишь? С шоколадной начинкой или с марци­пановой?

— А вот моя бабушка не верит в приметы и уже поздравила меня! — прошептала Аня.

— На самом деле всякие там черные кошки, три­надцатое число и несчастливый понедельник абсо­лютная ерунда, — живо подхватила я. — Не расстраи­вайся! Бабуля хотела первой сделать тебе приятное!

Аня прижала кулачки к груди и несколько не по теме сообщила:

— Баба Оля врач. — Тебе повезло, — кивнула я, поддерживая раз­говор.

— Патологоанатом, — легко справившись с труд­ным словом, продолжала Аня. — Она трупы режет.

— Хорошая профессия, — уже менее уверенно сказала я, — бабушка помогает докторам уточнить диагноз.

— Она рассказывает о своей работе. Очень часто!

— Мгм, — промычала я, удивляясь. Конечно, хо­рошо, когда взрослые общаются с детьми, держат их в курсе своих проблем, это сплачивает семью. Но, согласитесь, беседовать со второклассницей о том, что происходит на столе прозектора, как-то слишком.

— Баба Оля говорит, — перешла на шепот Аня, — что все мертвецы имеют плохие зубы. Прямо жуть! А ведь у человека все должно быть красиво, так?

— Ага, — согласилась я, — в принципе, верно.

— Вот бабушка и подарила мне на день рождения деньги, — грустно произнесла Анечка. — Но они це­левые.

— Какие?

— Целевые, — повторила Аня. — На зубы. Завтра меня повезут к стоматологу прикус исправлять, ка­риес лечить. Супер, да? Шикарный подарок.

Я заморгала, а девочка продолжила:

— Баба Оля сказала, что ей не хочется сгорать со стыда, когда я у патологоанатома окажусь. Залезут ко мне в рот, а там зубы, как у самца бабуина. Тетя Та­ня, а чего вы в лифт не заходите?

Я отмерла и зашла в кабину. Но с немотой от изум­ления так и не справилась.

Когда-то Альберт Эйнштейн в сердцах произнес: «Или я сумасшедший, или весь мир сошел с ума». Ох как я была сейчас с ним согласна! Кто бы спорил, ребенку необходимо лечить зубы, но ведь не дарить же поход к дантисту на день рождения! А чего стоит пассаж милой бабули про стол патологоанатома, на котором должна очутиться Аня. Кстати, интересно, что там такого неприятного с зубами у самца бабуи­на, и откуда милейшая Ольга Николаевна знает о проблемах обезьян?