Рецензии и отзывы на книгу "Мама, не читай! Исповедь "неблагодарной" дочери" Катерина Шпиллер

"Книга" представляет из себя объемный текст, содержащий информацию о семье писателя Галины Щербаковой, проецируемый через призму восприятия ее дочери.
Корявый слог серьезно усложняет задачу, однако желание понять, насколько далеко автор готов зайти в демонстрации своих мозговых миазмов, отлично удерживает внимание.

Настоятельно рекомендую к прочтению родителям, склонным к содержанию и опеке несостоявшихся взрослых детей.
Хорошо прослеживаемая динамика распада личности автора, может заинтересовать профильных специалистов.

Внимание! - приобретение продукта, производимого Шпиллер , вносит вклад в паразитирование малоизвестного персонажа на имени Галины Щербаковой.

Прочитала книгу и не могу при этом понять, как можно осуждать автора? Ну ведь действительно есть такие родители, которые могут родить ребёнка и собственным руками сломать ему жизнь. Можно всё детство так унижать ребёнка, что его потом будут унижать другие и он будет думать, что это нормально. А когда поймёт, что это всё-таки ненормально, то потребуется очень много душевных сил и, возможно помощь психолога, чтобы преодолеть всё это. Родительский деспотизм вырабатывает у ребёнка безволие , трусость и слякотность характера. И поэтому выражение: "Ну на-а-адо же, видите ли не так с ней родители обходились!" здесь не прокатит. К детям с детства нужно относится с уважением ( не с подобострастием ), но и строгость тоже нужна, но не жестокость. А ещё мне вспоминаеются слова шукшинского героя, который сказал: "Я благодарен своим родителям за то, что они меня любили и за то, что у меня был дом" ( Фильм "Верую" - посмотрите в интернете). Именно родительская любовь - это та энергетическая оболочка, которая бережёт человека в течение всей жизни от всех бед и напастей. А родительский дом - это та крепость, которая защитит в трудную минуту. Это то пристанище, где тебя хоть и поругают порой за что-то , но простят и помогут и можно дальше идти по жизни с новыми силами. Так что книга хорошая. Я бы тоже написала про себя книгу, но несколько в другом ключе, а именно как раз о том, как тяжело идти по жизни с таким грузом, когда ты был лишним ребёнком в семье и не на кого опереться или хотя бы просто посоветоваться . Так что ставлю 5.

Исповедь читается легко, на одном дыхании -  чувствуется, что у автора есть литературный дар!
После прочтения - радость от того, что героиня "выплыла" из этого болота, что судьба повернулась лицом, подарив такого чудесного мужа (такой муж, можно сказать,  компенсация за искалеченное детство)! И дочка прекрасная, дочка, у которой всё по-другому: есть любовь матери, полное принятие, уважение  - надо было пройти такой тернистый и долгий путь, чтобы извлечь мудрость из ошибок других людей.
Не всем дано понять эту исповедь - это точно, найдутся и осуждающие, как у Марии Кикоть после "Исповеди бывшей монахини" (вижу параллели с этой книгой, только там психологически "ели" взрослую девушку и мать была "духовной", а не биологической). Так вот. Те, кто осудит, не проживали такого, не имели подобного опыта, поэтому им очень сложно понять, о чем идет речь. У меня тоже было несчастливое детство - дурной характер матери, помноженный на дурной характер бабушки, отсутствие материнской любви, непостоянство - периодически слышала: "ты мне больше не дочь", пожелания смерти и много всего, лицемерие, ложь, двуличность. И я тоже выросла вопреки (об этом можно свою книгу написать), поэтому я знаю, КАКОВО это. Поэтому я очень хорошо понимаю автора. От чужого человека можно уйти, прервать контакты, с матерью это сделать очень сложно - и понимаешь не сразу, что происходит, и силы нужны, и стереотипы довлеют. Но очень, очень важно трезво взглянуть на отношения, не строить иллюзий. Автор пришла к этому далеко не сразу, в итоге так сильно пострадала - разрушила здоровье, пошла неправильным путем (жила не с тем мужчиной), а ведь можно было и раньше всё понять, и кто-то понимает (я "сбежала" от матери за 5000 км., я счастлива, что у меня это получилось в 22 года, а не позже - она бы сломала мне "хребет", сломала бы мою жизнь без всякого сомнения). От таких матерей надо бежать подальше. И очень, очень хорошо, что ряды "отрезвляющей" литературы разбавила эта трогательная и честная исповедь! Не так давно я прочитала "Токсичных родителей" С.Форвард - как же грамотно и чётко в этой книге описаны типы абьюза (жестокостей) и способы преодолеть его, пусть много позже, но преодолеть. Сколько сломанных, искалеченных судеб! Не все могут быть сильными - автор абсолютно верно написала про "тонкокожесть" и "толстокожесть". Некоторых легко сломать, и это чудовищно. Поэтому Интернет, форумы "собратьев по несчастью", сильные и проникновенные книги, как эта, психологическая литература - всё это веточки спасения для таких несчастных детей и выросших из них взрослых. Есть шанс. Не спиться, не покончить жизнь самоубийством, не страдать постоянно, как жертва, а просто всё разложить по полочкам, понять, что ты не один, развенчать миф о родителях-благожелателях (у них свои пороки, недостатки, они могут быть жестокими, скверными, могут не любить и т.д.), как и сделал Екатерина. Как только она "смахнула" мать с пьедестала, она начала выздоравливать. Дай Бог, чтобы так было с каждым "пострадавшим". 
Эта исповедь - отличное пособие для начинающих родителей, пособие о том, как НЕ надо  относиться к своим детям, как их надо любить и беречь, осознавая, что каждый человек - это целый мир, уникальный, неповторимый, что родительская нелюбовь, ошибки, ложь и лицемерие могут отразиться на ребенке очень сильно, что не стоит рассчитывать на помощь в старости, если ты был жестоким родителем - и поделом: каждый получает по заслугам. Да, да! Детям, подвергшимся абьюзу, надо быть жёстче, не нужно "благими намерениями" строить себе дорогу в ад, то есть продолжать и во взрослом возрасте травиться этим же ядом - манипулировать собой, использовать, оскорблять и применять другие "токсичные" методы воздействия. Себя надо любить и беречь. А родителям, у которых ещё все впереди, надо понять, что всё зависит от вас, вы главные в отношениях и от того, как вы их выстроите, что вложите в ребенка, от того, КАК вы будете его любить, зависит и ваша старость, и ваши "взрослые" отношения. Поэтому так важно задуматься, пока не поздно!
Здоровья автору, долгих лет счастливой жизни! Вы сделали очень доброе и полезное дело!!!
С уважением, Оксана

Ставлю оценку "отлично".
Книгу "Мама, не читай" надо внести в обязательный список для чтения школьникам. Я прочла книгу взахлёб и буквально в каждой строчке видела свою жизнь. Счастливые люди никогда не поймут, как можно ТАК говорить о своей маме, а я Катерину прекрасно понимаю.
Когда мне было 6 ЛЕТ, моя "бабушка" ("мамина" мама) рассказала мне о собственных двух абортах, первый был сделан в пику моему родному деду, а второй от сожителя. Она рассказала это мне - РЕБЁНКУ - абсолютно спокойно, между делом, и закончила тем, что меня тоже лучше было бы абортировать, потому как моя "мама" носила тяжело. Чуть позже "мама" и сама сказала мне, что лучше бы она аборт сделала. Тоже так спокойно и между делом, когда ноги мыла и рассматривалась "звёздочки" на них. Мол, если бы не я, у неё ноги бы не болели. Заметьте, это было сказано "спросту", даже без интонации злости или раздражения.
В 30 лет я окончательно потеряла надежду иметь детей, так как результатом недетской жизни под крылом любящей "мамы" стало гормональное и необратимое бесплодие. Я пришла к ней за поддержкой, а услышала: "Ну ты ещё заплачь." Спокойно так и даже с презрением, мол, подумаешь, детей не будет, денег больше заработаешь, в декрет не надо ходить. С тех пор я ВЫЧЕРКНУЛА её из своей жизни и реально стало легче. 10 лет прошло, и, к счастью, я выкарабкиваюсь из невроза, но, честно говорю, даже на могилу к ней ходить не буду.
Вот такие бывают "мамы", так что, счастливые и любимые родителями, не судите автора сгоряча. А всем, кто живёт с подобной особью, выкинувшей на свет Божий и презирающей СВОЕГО ребёнка, искренне советую: бегите хоть на край света и обрежьте все концы.

Поражает, как люди накинулись на автора и как рьяно заявляют о том, что их тошнит. Хотя на самом деле тут описано то, как одна мамаша забила на своего ребенка, который ее боготворил и жаждал контакта, которого так и не случилось. От чего должно тошнить? От того, что автор посмела рассказать всем о том, какой была ее жизнь? (а на деле - НЕ жизнь) Книга очень грустная и честная, автору +10 за смелость написать как есть о своих чувствах. Минус автора - то, что она до сих пор любит и боготворит свою мать, нужно было просто ее послать, да, это больно, но иногда необходимо. И да, если матери не обязаны любить своих детей, то и дети не обязаны любить своих родителей. Никакой святости в персоне родителей нет, это все навязаное мнение, любовь вообще не приемлет понятия "должен". Очень понимаю автора, сочувствую и надеюсь, что она перестанет насиловать себя и разрешит себе не любить и не прощать мать, которая не любила ее. Как только она себе это разрешит, ее отпустит.

пс

Да, многое из мыслей автора созвучно моим мыслям и кое-что из описанного похоже на то, что происходило в моей жизни. Поэтому всем, кто говорит, что такого не может быть, или что может быть и хуже, и нечего жаловаться, скажу одно - идите к черту!

Все вы смотрели фильм "Вам и не снилось". Многие читали повесть, с которой был снят фильм. Автор повести - писательница Галина Щербакова.
А Катерина Шпиллер - ее дочь.
И вот она, дочь, написала ИСПОВЕДЬ.

Я поставила книге нейтральную оценку, потому что не понимаю, как это: ставить "понравилось" или "не понравилось", когда читаешь не худ литру, а историю ЧУЖОЙ СЕМЬИ. Такими категориями, как "нравится\не нравится" тут нельзя мыслить.

Итак, что я хочу сказать?
Первое. Родить ребенка - это не гарантия того, что ты будешь хорошим родителем. Давайте будем честными: не любая родившая ребенка женщина автоматом становится матерью (не по факту родов, а по факту воспитания и любви к ребенку).

Второе. Ребенок, который знал всю жизнь, что его любят - не будет никогда писать такие книги. Если ребенок уже давно вырос, и заявляет о том, что "мамка (папка) меня не любили" - это для него правда. Это истина, и ничего другого нет.

Третье. Человек может быть талантливым писателем, художником, артистом, да кем угодно, Боже, - и быть при этом плохим родителем. Если вы думаете: "ну Щербакова такая крутая писательница, так классно писала, она не могла быть плохой матерью!", то вы не отделяете теплое от мягкого и мух от котлет.

Четвертое. Как мне показалось, Катерина так и не простила свою мать. Дожив "до седин", она еще жаждала мщения, рассказа о своей боли, о своих обидах. Внутри себя она еще маленький, никому не нужный ребенок. Пустота внутри. Полость. Книга написана в 2009 году, за 5 лет она могла измениться, конечно.

Пятое. Есть много семей, в которых отношения "дети-родители" были и есть намного хуже. И мы не пишем таких книг (хотя, кто знает?). Я даже комментарии встречала: "у меня было все еще хуже". Ну согласна. Но какое дело до этого конкретно Екатерине Шпиллер, если именно ЕЁ мать, ЕЁ родители, ЕЁ семья её не любили?

Шестое. На данный момент умерла Галина Щербакова; умер брат Катерины, алкоголик (о котором в книге тоже много написано). На дочь Катерины - Алису - вы можете легко посмотреть вконтакте. Она стала звездой какого-то жанра, где надо сниматься в "откровенных" нарядах.

Вот такие у меня мысли по поводу этой книги.

Немножко почитала и бросила, гадость порядочная, странно, что близкие люди и муж, прочитав, не отговорили от этой сомнительной затеи. Пока читала, подумала, что попадись этой семье в свое время книга "Пять языков любви" Г.Чепмена, шансов понять друг друга было бы гораздо больше. Маленькая Катя ждала подарков, актов служения (той же добытой матерью кофты и колготок), слов одобрения - это самые распространенные "языки любви", но и самые сложные для тех, кто ими от природы не владеет. Не все способны на деятельную заботу. Люди творческие меньше всего. Мама готова была подарить дочери "качественное время" (поездки, общение, обмен мнениями), но именно это абсолютно не нужно тем, кто ценит "акты служения". Сложно все, в общем. Понятно только, что "дарить" нужно не то, что нравится тебе самому, а то, что нужно другому человеку. И выражать свою любовь именно на его языке, на своем бесполезно. Поэтому всех жалко. Люди прожили, не услышав друг друга, не поняв и не приняв.

Я хочу сказать Катерине спасибо за честность. И книгу эту надо читать обязательно мамам. Потому что она о том, что все люди разные и очень важно понимать своего ребенка и знать какой он. Да, книга может показаться злобной и родители у Катерины не такие уж и "плохие", если говорить объективно. Но для нее важно было именно то, о чем она написала и она страдала и ее мама могла ей помочь и очень жаль, что не помогла. Поэтому прочтите и сделайте свои выводы, и в следующий раз проявляя недовольство своим ребенком подумайте, что это для него, стимул к развитию (как думают многие) или падение в пропасть.

Катерина Шпиллер "Мама, не читай!"... Да, боль, причиняемая близкими людьми - самое острое и подлое, что ожидаешь от окружающих. Очень горько, что с автором такое случилось. Не случилось даже, а - случалось на протяжении столь долгого времени. И счастье, что появился рядом человек, способный вытянуть из этого болота, искреенне рад, что всё не завершилось в той ванной или под тем окном. Хотелось бы сейчас вставить своё ханжеское "но" по поводу выплёскивания всего этого на нас, читателей, но не стану - сие есть позиция автора, а нам дозволено хоть на первой странице закрыть книгу. Оценивать книгу сложно, моя оценка в основном из уверенности: ТАК не должно быть...

Книга не понравилась. Читается она легко, но в то же время напоминает список жалоб больного у врача. Если книга "Похороните меня за плинтусом" П. Санаева пронизала любовью, именно любовью к своим родственникам, несмотря на несколько странную бабушку, то книга Шпиллер пронизана ненавистью и мыслью: мне все вокруг должны - а я никому ничего не должна, и все вокруг виноваты. В общем, впечатление омерзительное.

Книга ужасна. Автор, взрослая тетенька 40 с лишним лет,, во всех своих неудачах обвиняет мать. И воспитала не так, и радость жизни в ней убила, и чего только не додала... После прочтения хочется встать под душ и смыть с себя это бесконечное нытье. Моя оценка - хуже не бывает.

Единственное что приходит в голову для "оправдания" этой писанины - а может, автор специально создала свою героиню (себя то есть) такой неумной и истеричной, специально наворотила гипербол, чтобы вызвать у читателя это чувство гадливости по отношению к "Кате"? Я читала и удивлялась КАК эту странную вечно ноющую женщину вообще кто-то может выносить, тогда и подумала что это и была задумка автора. Если это так то Шпиллер без сомнения гениальна. Хотя боюсь что я ошибаюсь и никаких глубинных замыслов у автора не было.

Я прочла эту писанину. Давно. И меньше всего мне хотелось писать рецензию на этот пасквиль, но сегодня мне попались на глаза следующие строки:

"И еще понять беззлобно
Что свою, пусть злую мать
Все же как-то неудобно
Вечно в обществе ругать."

"О нас и о Родине",1935г. А.Н.Вертинский

И действительно, уважаемый читатель, НЕ ЧИТАЙ!!!

Ужасно! . В общем-то ситуации узнаваемые, многие советские дети с такими сталкивались. Чего- то особенного, связанного именно с известностью матери, я не увидела. Но количество злобности в героине просто поражает.
Автор часто противоречит сам себе. Говорит, что все родственники - алкоголики, одна она - полный абстинент, тут же рассказывает как они с мужем пьют сухое вино в Италии. (Я понимаю, что это не алкоголизм, но зачем тогда называть себя полным абстинентом?) Жалуется, что мать заставляла ее поступать в институт (заботясь о будущем дочери), и тут же жалуется, что мать не заботилась о ее будущем, разрешая жить с мальчиком в 17 лет. Видите ли героиня ошиблась в выборе спутника жизни, а мать должна была сразу это заметить и пресечь. А сама-то героиня заметила это только через много лет. Мещанка мать не научила дочь любить живопись и вообще искусство, и тут же злобная мать заставляла ходить в музыкальную школу и т. д.
Почему-то Катерина считает, что мир должен вращаться вокруг нее. Когда у нее родился ребенок, мать должна была все бросить и целыми днями помогать. А эта ужасная мать предложила помочь с деньгами для найма няньки. Почему-то в других странах бабушки вообще не сидят с детьми, но никто не пишет таких книг. Но нет, мать Катерины же целыми днями сидит дома, ничего не делает ( чего там книги-то писать), а заниматься внучкой не хочет. Вывод: мать Катерину не любит.
И так все время. Вместо того, чтобы заметить, что для нее делают, Катерина замечает только что для нее не сделали.
Ладно, спишем такое отношение на болезнь, тем более что сама Катерина эту болезнь всячески подчеркивает.

Взялась за прочтение (и прочла),так как думала пополнить свой духовный багаж чем-то вроде Похороните меня за плинтусом,который действительно не прочла ,а проглотила.Смеялась до слёз,плакала тоже,долго держала в руках после.Но сейчас не об этом.Книгу Шпиллер захотелось бросить уже на 10-й странице.Надоело скрупулёзное и мстительное перечисление обид,колупание старых ран.А у кого их нет? Просто есть заслуживающие внимания действительно,а есть те,которые прошёл день-и забыл.Нет,у автора никто не забыт и ничто не забыто.страшно-то как.Рос маленький обиженный на весь свет монстр,всё подмечал,всё запоминал,всё складывал в свою копилочку.Не мудрено,что крыша -то поехала.Это ,интересно, в свои сорок Катя назвала материну авоську с проднабором кормом для советского люда или уже тогда ,в 13 думала такими штампами? вот-не принесли доче в клюве сервелат с чёрной икрой-получайте,не одели с заднего крыльца- поддых вам,и пр.и пр.Болен ли автор?Да.Только ,увы,содержимое души не поддаётся лечению,а оболочку можно пестовать сколь угодно-легче не станет.Жаль её,такую мелочную и никчёмную женщину с кучей комплексов,с которыми она не нашла в себе ни сил ,ни желания бороться,жаль её родителей,жаль тех людей,по которым она прошлась своим крючковатым пером.Ощущения у меня в процессе всего прочтения оставались одни и те же -стойкая неприязнь к автору (уж меня то никто не натаскивал,припадающей я не была).Папа,тоже-- лучше не читай.Сатиновые трусы,стоптанные тапки,тягло,маньяк-педофил,подкаблучник,му� �чинка(непонятно,и что в нём мама нашла?)Да тяжело это всё и грустно,и мерзко,живёт же где-то человек,накропавший всё это ,и даже стыдно ему никогда не станет.Язык чуть тяжеловат,хотя и грамотно всё излагает,убрать часть жалостливых причитаний о себе и завываний - на треть бы сократилась книжка.

Книга отвратительная. Написана непорядочным человеком. Более того - непорядочной дочерью.

Кстати, хочу написать некоторое дополнение... Слышала от кого-то мнение, что книга читается легко, на одном дыхании - не сказала бы. Местами становится очень скучно (я то ожидала, что буду негодовать и возмущаться, но как раз этого-то и нет). Просто появляется стойкое желание закрыть книгу (не закинуть, а просто закрыть)- и появляется оно довольно рано (на первом-втором десятке страниц) и продолжается часто (раз пять за первую половину книги).

Девочка во всех своих несчастьях обвиняет мать, долго и планомерно. Хотя автор уже не девочка, а "несчастий"-то у нее и нет. Все как у людей: училась, встречалась, первый брак, ребенок, второй брак - любимый муж... Что не так то? Что случилось? В чем мама-то виновата?

Что не так, это я и сама не поняла. А случилось то, что женщину шарахнул нервный срыв... Не такая уж это редкость, хоть и не скаждым (конечно) случается. А мама виновата по сути только в том, что не разглядела зачатков этого в детстве, не уберегла, не оградила от всех проблем - реальных и надуманных.

Как автор считает - мать не любила, была безжалостна. Трудно судить, некоторые примеры и впрямь, очень настораживают. Но именно НЕКОТОРЫЕ, далеко не все. И моментов, где меня удивила МАМА, гораздо меньше, чем тех, где удивила (какими-то абсурдными утверждениями) сама автор.

Например своей мечтой о том, чтобы мама у нее была необразованной деревенской бабой, которая и грамоте-то будет не обучена, при этом прижмется к ней, будет ее любить и над ней кудахтать. И тут же описание того, какой простой, серой и недалекой женщиной оказалась ее свекровь. Ничего в ней не было плохого, но она была слишком "проста".
Т.е. мама - деревенщина, это "было бы чудесно", а свекровь при первом же знакомстве этим же не угодила.

Так же мама оказалась виновата в том, что она 17-летняя привела домой "серого" парня и стала с ним жить. Мама (оказывается) не счастья ребенку хотела, а свой иммидж либеральной писательницы берегла. Хотя сама же (дальше) описывает свою жизнь с этим парнем, как крайне счастливую...

Есть, действительно есть возмутительные моменты в поведении родителей, но их не так уж много. В основном (как это чаще всего и бывает) проблема в самих качествах личности, которые не прижились в данной семье.

Ну, не способствовала эта конкретная семья, гармоничному расцвету и благоденствию всех качеств и свойств, этой конкретной личности. С другой стороны, а много вообще семей, которые способствуют?

Как сказал кто-то умный, "есть ошибки отдельных людей, а есть ошибки целых поколений" - это не индивидуальная трагедия одной семьи (как настаивает автор) - а общие заблуждения и проблемы того временного периода. С наложением на свойства личности автора, и на декорации отдельно взятой квартиры.

Мать не делала ничего скандально аморального, просто жила как умела и как ее учили. И так же учила жить детей ( а как можно научить чему-то, о чем не знаешь сам???) Выбирала для детей то, что считала лучшим ( и не одна она считала, надо сказать). Несмотря на писательский труд - убиралась и готовила, вела хозяйство. Автор даже не знает, как ей повезло, - далеко не все писатели этим заморачиваются.

Одним словом, автор - довольно эгоистичная, меркантильная(что не плохо) и нервная женщина, - которая устала, запуталась, издергалась, - и ищет виноватых в своем состоянии. Вместо того, чтобы оценить пройденный СОБОЮ путь, и возгордиться полученными результатами она ковыряет маму.

Просто фу.. Мне было неприятно читать эту книгу,хотя могу сказать,что у меня были схожие ситуации в жизни,но даже если бы написала похожую книгу- сожгла.

Сразу скажу, купила - потому что сама дочь писательницы. Мне было ужасно интересно узнать как выживают такие как я. Выяснилось, - плохо выживают, практически сходят с ума. Я справилась лучше. Спасибо автору за то, что вынесла это на всеобщее обозрение, хотя бы потому - что теперь этого никогда не сделаю я.

Для кого написана эта книга? Даже не знаю. Никто бы не смог понять лучше меня, но я не очень поняла. Наверное для психоаналитиков. Но частями можно рекомендовать для всех мам и дочерей. Для того, чтобы мамы знали - как не надо растить детей, а дочки знали - как нельзя говорить о матери.
Ближе к теме: жила была девочка, чья мама не носила украшений, не ездила по заграницам (это в СССР-то)не умела пользоваться разными ножами для разных блюд (за столом) и (надо же!)не смогла и не захотела научить всему этому свою дочь. Так и росла эта эстетка никем не понятой! Вынуждена была мерзнуть, чтобы только уродские свитера не носить, и шить ее даже никто не научил, - схлопотала тройку по труду. И все на этом! Знаете, жизнь накрылась медным тазом. Если бы еще хоть месячные в этот момент не начались, то еще туда-сюда, а тууут (даже доктор сказал) уж все к одному: нельзя жить с тройкой по труду, да еще когда месячные, да еще если тебя мать не любит. Еще папа этой девочки чесал пятки. Можете себе представить? И тапки у него пованивали, но она его очень любила...

Книга полна таких вот "всем понятных" претензий к матери (и не только). Мама и с ребенком не помогала, и одевалась-то (сама) плохо,и дочку-то не одевала, и выпивала за столом, и к занятиям по дому-то не привлекала (все сама делала, злюка) и в музыкалку-то запихнула... Как вы понимаете, таких "списков" полно в каждой семье - это просто жизнь.
Но что-то в авторе надломилось, это точно, потому что она больна, и книга правильно отразила это в названии. Это - история болезни. Там проскальзывали темы физических домоганий (даже от брата) так что основная тема этих проблем кроется не тролько (и не столько) в маме, сколько в сексуальном прессинге. Без всего этого - мама была бы "получше". А так - плохая.

Омерзения у меня книга не вызвала. Многие ситуации крайне знакомы; для меня самой, детство - ад. Но когда читала - ощущение что слушаешь нытьё температурящего подростка, а не взрослой женщины, вырастившей ребенка, встретившей свою любовь... Мне было бы интересней прочитать о том, как она выбралась из этих ситуаций, что положительного вынесла, как эти трудности помогли ей выжить, что-то осознать в жизни... Но этого нет. Только жалобы и список претензий. Иногда автора жалко, но чаще всего - нет.

Вообще, любая известность матери, это испытание для ребенка. Быть хорошей матерью и "хорошим" профессионалом, это трудно, безумно трудно.Возможно, "великим" женщинам (и тем кто считает себя такими) лучше вообще не иметь детей. Но (во-первых)не их детям об этом судить, (во-вторых) и менее достойные кандидатки порой рожают, и слова плохого от ребенка не слышат.

И лично автору бы сказала, - я жила хуже. Но вынесла из этого больше. Думаю, что и у автора эта книга - просто этап болезни, попытка перерасти свои проблемы. Надеюсь, она все-таки справится, и от написания этого труда ей полегчало.

Но что еще прозаичнее - так это то, что данный жанр весьма популярен и приносит деньги. Катерина Шпиллер не одинока на этом порище, вспомнить хотя бы книгу "Моя мать Марлен Дитрих".

круто книга просто супер

После прочтения книги осталось чувство какого-то омерзения... Но сразу полезла на книжную полку искать книгу Галины Щербаковой, дабы попытаться понять эту женщину, или ее дочь, вынесшую на обозрение миллионов все семейные тайны.
Книга читается очень легко, даже взахлеб. Но очень часто хотелось закрыть ее и кинуть об стену...
Наверное, все-таки рекомендую к прочтению родителям, чтобы много думать о том, как не получить таких вот детей.

В издании есть черно-белые и цветные иллюстрации.
Представлю фото книги для наглядности.