Поговорим спокойно. Как обсуждать невыносимо трудные темы: Стоун, Паттон, Хин

Как повлиять на поведение начальника, если он придирается к вам по мелочам? Как поговорить с мужем об охладевших отношениях? Как объяснить ребенку, что покупка нового компьютера откладывается на неопределенный срок?
Мы пытаемся избежать неудобных разговоров и даже хвалим себя за стойкость. Но мы теряем больше, если молчим и терпим. Эта книга, основанная на 15-летнем исследовании в Гарварде, поможет вам плодотворно общаться с разными людьми в разных ситуациях.

Она научит вас:
сосредотачиваться на том, что вы слышите, а не на том, что говорите;
смотреть на ситуацию с разных сторон и занимать позицию "и", а не "или";
блокировать нападки и ухищрения собеседника;
контролировать эмоции во время сложного разговора;
искренне слушать, проявлять эмпатию и наконец, перестать откладывать разговоры на потом!

Дуглас Стоун, Брюс Паттон и Шейла Хин преподают в Гарвардской школе права и Гарвардском переговорном проекте. Они были консультантами бизнесменов, правительств, организаций, сообществ и отдельных лиц по всему миру, а также писали о переговорах и общении в различных изданиях, от New York Times до журнала Parents.
Стоун и Хин являются авторами книги "Спасибо за обратную связь".

"Невероятно ясные примеры и точные советы, каких мы никогда не видели раньше". - Dallas Morning News

"Единственные люди, которым не нужно читать "Неудобные разговоры", - это те, кто никогда и ни при каких обстоятельствах не работает с другими людьми". - Питер М. Сенге, автор бестселлера "Пятая дисциплина"

"О применении эмоционального интеллекта в самые трудные моменты жизни". - Дэниел Гоулман, автор бестселлера "Эмоциональный интеллект на работе"

Чем больше вы избавляете человека от необходимости защищаться, тем легче ему становится воспринимать ваши слова и размышлять о сложности своей мотивации.

Одна из распространенных ошибок мышления заключается в том, чтобы целиком возложить вину на одну из сторон - либо на себя, либо (что случается еще чаще) на другого.

Когда вы начинаете заботиться о чужих чувствах в ущерб своим, вы учите окружающих игнорировать ваши чувства.

Вера в существование четких временных рамок для того, чтобы что-то пережить, - это всего лишь очередной способ загнать себя в угол.

Простой совет о том, как обращаться с просьбами, звучит так: не делайте из нее требование.