У родителей есть несколько важных тем, о которых непросто начать разговор. Все либо обходят эти темы стороной, избегая даже ступить на скользкую дорожку диалога, либо стараются навязать правила и табу, которые могут только отпугнуть ребенка.
Наталья Ремиш, детский писатель, автор проектов «Просто о важном. Про Миру и Гошу» и книги «Чтобы дети не терялись», мама троих детей, расскажет о том, как можно максимально эффективно и комфортно обсудить важные темы с ребенком, и быть уверенными в том, что он их поймет, примет и запомнит.
Безопасность
«Далеко не ходи, с чужими не разговаривай» — фразы, знакомые каждому родителю. И казалось бы, что здесь может быть непонятного? Однако такие правила у детей часто вызывают много вопросов.
Как не разговаривать с чужими, если «взрослых надо уважать и отвечать им на вопросы». Как «далеко не ходить», если «ты что маленький? без меня не можешь с ребятами пойти играть?».
Желая обезопасить, мы часто пытаемся напугать ребенка, что сказывается на его психологическом здоровье. Организация «Поиск пропавших детей» считает, что запугивать детей и нести им мысль, что внешний мир опасен, — не самая здоровая политика. Значительно важнее говорить о том, что «с тобой все будет хорошо, ЕСЛИ»… «Если ты не будешь уходить с места, когда потерялся. Если ты выучишь мой номер телефона, если ты научишься вежливо отказывать чужим взрослым людям».
Книга «Чтобы дети не терялись» поможет начать грамотный разговор с ребенком о безопасности. В ней, на примере истории девочки Миры, убежавшей от мамы за котенком, показываются варианты опасных ситуаций, которые однажды могут произойти, и даются верные сценарии действий. Но эта книга будет полезна не только детям, но и взрослым, для которых написана отдельная часть с множеством полезных советов.
Смерть
Мы, взрослые, знаем, что смерть влечет за собой боль. Такую боль, с которой непросто справиться и зрелому человеку. Что же говорить о ребенке? Осознание этого часто заставляет избегать этих разговоров. Мы пытаемся пресечь или отсрочить разговор о смерти, чтобы обезопасить детей от боли.
Однако чем дольше мы стараемся обходить такие темы, тем больше становится вероятным то, что ребенок узнает о ней от других людей. Чтобы разговор о смерти прошел максимально безболезненно, важно следить за своей невербальной коммуникацией. Дрожащий голос, слезы в глазах, поднятые брови, — все это говорит ребенку, что вам больно. Наша же задача — донести до ребенка факт смерти, но не чувство боли. Говорите о цикле жизни, о том, что люди умирают и как физиологически это происходит (перестал дышать, перестал ходить и т.д.).
Кроме того важно учитывать возраст ребенка. Вряд ли подросток поверит в рассказ о «пушистых облачках на небушке», а дошкольник вряд ли сможет понять смысл словосочетания «бабушка ушла в мир иной».
По данным Института развития ребенка (США, Калифорния) существуют следующие возрастные нормы того, как дети воспринимают информацию о смерти.
Дети в возрасте от 3 до 5 лет. В основном они воспринимают смерть, как что-то временное и обратимое. В мультфильмах и книгах, которые они смотрят или читают, умершие персонажи часто воскресают снова. Поэтому думать, что их собака/бабушка/дядя скоро вернутся — абсолютная норма для них.
Дети в возрасте 5−9 лет. Большинство детей этого возраста начинают понимать, что все живое рано или поздно умирает и что жизнь конечна. Также дети склонны надеяться, что они или их близкие наверняка смогут избежать смерти (кто-то обязательно изобретет таблетку бессмертия; их не коснутся болезни).
Дети с 9 лет и до подросткового возраста. Старшие дети полностью начинают понимать, что смерть необратима и что они тоже когда-нибудь умрут.
Секс
Если скованность в разговоре о смерти чаще всего связана с личной душевной болью, то в разговоре о сексе — со стеснением. Секс — это для взрослых, секс — это фрикции. Что мы представляем себе, когда думаем о сексе? Двое голых людей в кровати делают ЭТО! Какие же тут дети? Стыдно, неудобно, — пусть сами узнают, когда время прийдет. Но что если не говорить сразу о пенисе и вагине, а сказать то, что вы можете.
Малыши и дошкольники мыслят очень конкретно, и вы можете ответить на их вопросы простыми словами. Не читайте в их вопросах больше, чем они имеют в виду. Предлагайте столько информации, сколько дети, кажется, ищут. Секс — это форма любви между взрослыми людьми. Секс — это то, от чего появляются дети. Часто этого бывает достаточно. И этот прозрачный ответ будет более здоровым, чем ваш отказ разговаривать или подростковое хихикание и переглядывание с мужем.
Сложее с детьми постарше. Очевидно, мы не хотим думать о своем ребенке в контексте сексуальности; шокированы тем, что наши дети растут в совершенно другом стремительно развивающемся мире; боимся, что если рассказы о сексе развяжут детям руки, они побегут им заниматься. (Результаты исследований говорят об обратном. Дети, осведомленные о сексе, вступают в половую жизнь значительно позже).
Важно: ведите диалог с ребенком, а не монолог. Узнайте его точку зрения и уровень знаний об этой теме. Дайте ему высказаться. Задавайте наводящие и уточняющие вопросы. Ужимки и ухмылки ни к чему хорошему не приведут. Будьте спокойны и старайтесь не придавать «неудобный» окрас теме секса, потому что ребенок легко считает ваше отношение и может его перенять.
Изучите доступную литературу по возрасту и запросам ребенка и предложите ему эти книги.
Самое главное в разговоре с детьми — помнить, что вы имеете право на паузу, чтобы проверить информацию. Это не значит, что вы чего-то не знаете. Это лишь означает, что вы хотите уточнить. Говорите с детьми честно и открыто, учитывайте их возраст и обязательно слушайте больше, чем говорите. Это поможет узнать ваших детей лучше и донести до них самое важное.
Похожие подборки
Не знаете, что почитать?
