Важные годы

Быть молодым нелегко, но порой очень весело. Многие подростки не задумываются о карьере и пенсионном плане, упиваясь возможностью легко маневрировать по жизни, меняя работы, друзей, увлечения и места ночёвки. Организм ещё не знаком с похмельем и хронической болью в спине, кругом энергичные, привлекательные люди, свободное время без труда наполняется событиями. Кажется, что вся Вселенная тебе улыбается. Но на самом деле где-то на фоне беспощадное движение времени уже отсекает дорожки возможностей и сужает пространство для принятия важных решений. "Важные годы" написана клиническим психологом Мэг Джей в качестве убийственного оружия против юношеской легкомысленности. Фильмы, книги и популярные СМИ всё чаще обращаются к идее о том, что время от двадцати до тридцати — период радостной беспечности, идеально подходящий для путешествий или затянувшегося поиска своей идентичности. Отчасти это так, но Мэг Джей заставляет нас задуматься о приоритетах — что если в погоне за картинкой из глянцевых журналов мы безвозвратно растрачиваем свои самые ценные годы? Какими будут наши чувства, когда, очнувшись в тридцать лет, мы окажемся в одиночестве, в квартире-общежитии с такими же пьяными друзьями в разбитых комнатах, запутанным резюме на руках и обострившимся желанием стать родителем своего первого ребёнка? Конечно, беззаботный взгляд на молодость больше распространён на Западе, чем у нас — там молодые люди заканчивают учиться позже, к тому же в более "вегетарианской" среде. Но существуют вопросы и соблазны, которые в той или иной степени разделяет большинство людей до тридцати лет. Принято считать, что личность человека формируется в детстве и подростковом возрасте, но большинство психологов, по словам Джей, с этим не совсем согласны. На излёте юности происходит повторный процесс прунинга — если активно накапливаемые нейронные связи не набрали достаточной прочности, они уничтожаются, чтобы сэкономить ресурсы мозга. Получается, что время для тренировки характера и быстрого освоения важных навыков у человека крайне ограничено. После 30 лет "пластичность" мозга значительно снижается. Годы юности — один из наших самых ценных и скоротечных ресурсов. Кажется сокрушительным тратить его на вечеринки, бесперспективную работу или бессистемные "поиски себя". Книга Джей состоит из трёх частей: работа, любовь, разум и тело. В первой объясняется, почему не стоит тратить время на работу продавцом или грузчиком, если вы не собираетесь посвятить этому всю свою жизнь — при такой занятости у вас не накапливается капитал идентичности — совокупность полезных навыков и опыта, которые помогают достичь успеха, например, при переходе на другую работу. Также Джей советует активнее выходить за пределы своего узкого круга общения и наращивать силу слабых связей — на судьбоносные решения в карьере чаще всего влияют люди, которые не являются нашими близкими знакомыми. Выбор карьеры она сравнивает с экспериментом про банки с джемом — посетители универмага не могли выбрать среди 24 наименований и намного проще принимали решение, выбирая между шестью наименованиями. Иногда, особенно по окончании университета, кажется, что перед человеком открыты все пути. Парализованный свободой выбора он начинает откладывать важные решения или чувствует себя потерянным, словно оказался посреди океана, и может направиться в любую сторону. На самом деле необходимо просто найти свои шесть банок. Неправильно инвестированные время и силы могут привести к крушению надежд о хорошей работе. Впрочем, это справедливо и для отношений. Вторая глава предназначена для убеждения читателя в том, что в рациональном и осознанном планировании семьи нет ничего предосудительного. Джей рассказывает, как многие молодые люди поступают наперекор чувствам, полагая, что до тридцати лет серьёзные отношения немыслимы, но по прохождении Рубикона необходимо сразу же заключить успешный брак. Зажатые между двух крайностей они в итоге оказываются в ловушке. Одна из глав посвящена эффекту сожительства: пары, которые долго живут вместе до брака, недовольны своими отношениями чаще, чем те, которые сразу оформили отношения. Происходит это из-за того, что требования к партнёрам обычно намного ниже, чем к супругам, несогласованные причины для совместного проживания могут быть разными, а весёлое времяпрепровождение затмевает сигналы о несовместимости. Сбить волну заблуждений помогает помолвка — публичные обязательства меняют социальные роли будущих супругов и позволяют им посмотреть друг на друга новыми глазами. В последней части рассказывается о нейронном прунинге: время до тридцати лет чаще всего представляет нам самый простой и действенный шанс измениться к лучшему. Потом сделать это будет намного сложнее. Также Джей много говорит о построении уверенности. Миндалевидное тело в мозгу подростков ещё слишком активно — чувства воспринимаются очень ярко. С годами мы учимся проще относиться к неудачам и потерям. "Воспоминания-вспышки", которые выделяются на фоне рутинных событий, уже не кажутся такими болезненными. Также Джей много говорит о фиксированном и развивающемся типах мышления: люди, которые уверены в статичности своих талантов и навыков, предсказуемо добиваются меньшего, чем те, кто привык добиваться любых целей с помощью упорства, тренировок и накопления нового опыта. Последняя, самая тревожная, глава посвящена фертильности и иллюзиям о том, что после тридцати забеременеть будет так же легко, как в 22. Несмотря на множество продуманных и разумных советов, иногда кажется, что книге Джей не хватает глубины. Возможно, это происходит из-за того, что конкретные вопросы и выводы в тексте никак не выделяются. Некоторые главы кажутся проработанными не до конца. Например, автор избегает обсуждения моногамии, вероятно, предполагая, что выбор сексуальных партнёров — личное дело каждого. Единственная глава, посвящённая этому вопросу, рассказывает о китаянке, которая довольно поздно лишилась девственности и с тех пор уже не отказывала ни одному встречному мужчине, тем самым удовлетворяя свою уязвлённую потребность во внимании. Для многих это совсем уж неактуальная история, особенно без подкрепления статистикой и исследованиями, которые встречаются в других главах. Может быть, дело в том, что тенденции сексуального поведения у молодёжи не совсем укладываются в пасторальную риторику книги Джей? Каждый жизненный случай уникален: кто-то активно экспериментирует со своей карьерой и случайно становится режиссёром в сорок лет, а кто-то открывает магазин биопродуктов после духовного путешествия на Бали. Но Мэг Джей как психолог — человек, не рассказывающий вам про психическое здоровье, а рассказывающий, как быть счастливым и начать лучше понимать свои внутренние желания — придерживается некоторого "золотого стандарта" жизни. Он подразумевает гармоничные отношения в браке, прагматично спланированную карьеру и борьбу с деструктивными привычками. Даже если вам кажется, что осёдлая жизнь — это издержки патриархального общества, или вы не собираетесь расставаться со своим статусом барного важняка, Джей покажет вам статистику и объяснит, почему её советы работают для большинства людей — дальше решение принимаете только вы сами. При этом автор удерживается от осуждения моногамных связей как таковых и не заставляет своих читателей немедленно расстаться с дружескими посиделками в барах. Она не слишком навязчива и выглядит вполне убедительно в сфере своей компетенции. Если вы когда-либо хотели обсудить с психологом важные проблемы своей или чужой юности, — что ж, теперь вы сможете сэкономить на сеансе. Даже если вы не любите психологов, но мучаетесь подобными вопросами, скорее всего, эта книга пойдёт вам на пользу. Рецензия: Алексей Павперов, Look At Me.