Каждый из нас в какой-то момент сталкивается с вопросами, на которые может ответить только сам. Приходит время разобраться в себе, отбросить старые убеждения и методы, которые не работают, создать внутри опору, которая поддержит в любые времена.

Книга «Живу как хочу» психотерапевта и супервизора Ирины Гиберманн — это психологический интенсив. Острый, честный, прямой разговор, раскладывающий сложные вопросы по полочкам. Путешествие к себе и в себя, — со своими энергией, темпом, пульсацией, повторениями, циклами, перекрестками, разрывами и паузами. С многомерностью.

Живу как хочу. Принять прошлое и обрести себя в настоящем

Нет в продаже

«Живу как хочу» — не про теорию психотерапии и исцеление. Она про отношения с собой, которые позволят вам заглянуть за кулисы собственной психики, расставить все по своим местам и начать уверенно смотреть в будущее.

Посмотреть

Свидание с собой

Представьте, что вы листали приложение для знакомств и натолкнулись на себя. Куда смахнете — вправо или влево? Допустим, вправо. Лайк. И вот вы открыли книгу, чтобы встретиться с собой. А что, если вы смахнули влево? Не дали себе шанс? Пролистнули? Или — еще хуже — не успели, ошиблись, посмотрели на стрижку, вес, рост, глупый фон на фотке, решили, что контекст не тот. А может быть, просто плохое настроение, и вы листаете всех налево. И себя тоже. Как это — не получить у самого себя шанса? Не увидеть себя, не разглядеть? Вы не пара себе? Книга полна вопросов, и она сделает все, чтобы приблизить вас к себе.

На обочине собственной жизни

Можно остаться на обочине собственной жизни, так и не сделав шаг к себе настоящему. «Я недоволен своей работой, телом, отношениями…» — дальше по списку. Только этот список начинается с «я».

Кто этот «я», который недоволен?Кто этот «я», который живет в этом теле?
Кто этот «я», который ходит на эту работу? Строит эти отношения?

Я — это целый self concept. Мотивация начинается с мотива — делать что-то или нет. Мотивы рождаются из целей. Цели возникают из ценностей. Если вы не знаете свой жизненный концепт и свои ценности, то будете бегать за чужими целями. Станете их достигать и разочаровываться, ставить цели ниже своих способностей, продавать себя ниже своей цены. Если вы знаете свои ценности, видите приоритеты и то, как они подогревают ваши амбиции и воображение, то будете их достигать.

Ясность в отношениях

Часто мы, вместо того чтобы поговорить с, говорим о. Вместо того чтобы побеседовать с ребенком, глядя ему в глаза, говорим о нем с другими. Но пока мы не признаем, что адресатом наших чувств (положительных или негативных) выступает конкретный человек, будет взаимодействие, а не отношения. Булочки мы покупаем в булочной, а мясо — у мясника. Не наоборот.

В отношениях так же: злюсь на тебя — говорю тебе об этом, люблю тебя — говорю с тобой об этом. Даже если хочется сказать «я не знаю как», то в глубине себя мы всегда знаем, что решение есть. Иногда решение — это выбор. Выбор — сделать иначе, чем раньше.

Как быть родителем

Цель родительства — стать лишним в жизни ребенка. Ненужным. Зная, что ваш ребенок может положиться на свой внутренний компас, который вы ему дали. Не сделать ребенка удобным, а подготовить к жизни. И это возможно, только если мы сами позволяем себе оставаться собой. Наша цель — не зеркалить себя на ребенка, а стать зеркалом для ребенка. Чрезвычайно ценно для него — видеть, что его окружают личности, принимающие решения. Несущие ответственность. Наслаждающиеся жизнью. Сомневающиеся. Ошибающиеся. Живые.

По сути, родительство — это на самом деле калибровка для нас самих: завершили ли мы все этапы становления своей личности или есть пробелы.

Одиночество — не выход, а вход

Когда вы выстроите отношения с собой, когда признаете, что вам себя достаточно, когда позаботитесь о себе, вам захочется отношении. Близких. Захочется впустить в свой мир другого человека, чтобы он, как чуткий садовник, бережно облагородил ваш внутренний сад. Вы будете нести эти отношения в своем сердце и меняться с их помощью — каждый в отдельности и как пара. Вы станете оберегать их и заботиться о себе. Не о другом — о себе. Потому что ответ вам держать перед собой. Достаточно ли я сделал, чтобы оставаться интересным для партнера?

Можно быть по-человечески одиноким. А можно быть над-человечески одиноким. Одиночество — это вход.

Никогда не уходите навсегда. Оставайтесь в контакте с собой. Оставайтесь верны себе. Не бросайте себя. Ни в какой ситуации. У вас всегда есть вы. Вы можете взять себя за руку и сказать: «Пойдем, я покажу тебе, как это делают взрослые».