Конкурсные работы на «Спросите у Екатерины Кронгауз!»

Интересно, зачем проводить конкурс, если итоги никто не собирается подводить?!! Обещали к середине марта, а уже июнь....

Здравствуйте, Екатерина. Ваша книга замечательная. Прочитала на одном дыхании. Очень хочется узнать Ваше мнение насчет мам детей с особенностями развития. Лично я живу в постоянном поиске ответа на вопрос " я плохая мать?" , т.к.мне все время кажется, что я недодаю своему ребенку внимания, любви, развивающих игр, общения, лечения, реабилитации и т.п. Как бороться нам, мамам "особых" деток, с чувством вины?

Здравствуйте, Екатерина! Хотелось бы задать очень непростой вопрос.
Ребёнок из детского дома, чьи родители были асоциальными личностями, сможет ли стать хорошим человеком, если его усыновили и воспитали светлые и добрые люди? Что важнее для формирования личности: наследственность или воспитание?

Здравствуйте,Екатерина! Я - мамочка в декрете,которая всецело интересуется книгами по психологии, о воспитании детей и самореализации. Полностью убеждена, что учить можно только на собственном примере, как в случае воспитания детей. Однако, известны случаи, когда авторы готовы положить на алтарь самореализации и своей карьеры даже свою семью! так вот вопрос - как вы относитесь к таким жертвам и как вам удается совмещать заботу о семье с помощью людям? Заранее спасибо)

Екатерина, здравствуйте!
Прямо хочется завалить Вас вопросами, но нужно выбрать только один. И найти в этом ворохе самый важный.
Скажите, где найти и как определить ту грань, осознания себя достаточно хорошей матерью?
Заранее спасибо.

Здравствуйте, Екатерина! Не раз от своих подруг я слышала фразу "Я плохая мать", которую Вы вынесли в заголовок своей книги. Но от отцов высказываний о том, что "я плохой отец", не слышала ни разу. И мне, честно говоря, не совсем понятно, на чём зиждется такая замечательная мужская уверенность в своих, отцовских, силах. В чём особенность отцовского восприятия в отличие от материнского?

у меня трое сыновей:8, 2 и 1 год. До 7 лет со старшим проблем не было. ребенок нормально развивался, ходил в кружки и радовал. Но после того как пошел в первый класс он стал хулиганить. При чем так, что нам ( мне и мужу) стали звонить не только учителя, но и завучи. Объяснить почему он шалит он не может. Говорит то, что это было спонтанным желанием. С ним уже разговаривали, наказывали за плохое поведение различными запретами: сладости либо телевизор. Либо поощряли, если он что-то делал хорошо. А то создается ощущение, как будто ребенка подменили. Что сделать, что бы он контролировал свои чертовские желания? И с чем это связано?

В воспитании главное уважение?
Период обучения нами детей лет 10-12, но даже и в этот период идет взаимное обогащение и обучение. Далее, если строить отношения не на уважении, образуется дистанция, дети взрослеют. Обоюдное уважение позволяет сохранять отношения и далее, когда Ваши дети повзрослели. Я права?

Здравствуйте, Екатерина! В кругу знакомых молодых родителей часто встает разговор о схожих ситуациях в семьях. В связи с чем сложился вопрос. Как не потерять родительский авторитет в глазах ребенка, если в его воспитании стараются активно участвовать горячо любящие бабушки и дедушки, которые , сами того не понимая, зачастую действуют методом подкупа, поощрений (иными словами просто балуют ребенка, после чего он не воспринимает запреты родителей и их неодобрительные оценки)?

Екатерина, какова природа вопроса "Я плохая мать ?", на ваш взгляд?

Свойственно ли задаваться им всем мамам на свете или это чисто русская сравнительно недавно появившаяся проблема? Проблема какой-то тотальной неуверенности в себе как в матери. Разве в куклы мы не играли, разве от мамы опыт не переняли, а инстинкты в конце концов?!

В России каждая бабушка в транспорте может дать совет, как вести себя с твоим же ребенком, может сунуть ему конфету в целях успокоения, прокомментировать тепло ли он одет... Помимо "ценных " советов от "третьего лишнего" мама читает кучу книг по психологии, слушает передачи по воспитанию, общается в блогах, в песочнице с другими мамочками, все больше утрачивая уверенность в собственных силах, ведь все знают, как надо воспитывать, а ты - нет...

Трудно представить, чтобы женщины, рожавшие в поле, перекусывая пуповину и снова отправляясь в поле, мучились подобными вопросами. Даже по сравнению с нашими мамами, которые воспитали нас без памперсов и мультиварок со стиральными машинами, нам даровано столько времени на общение с детьми, а оно почему-то заполняется подобным чувством вины.

Так задаем мы этот вопрос самим себе или спрашиваем у того, кто все знает. А кто все знает? А судьи кто? Кто виноват? Что делать?

Здравствуйте, Екатерина! Меня очень волнует один вопрос уже на протяжении примерно года. Искала ответ везде и прочитала о проблеме нашего времени "послеродовая депрессия", естественно приписала этот "диагноз" себе. Моему ребенку 1,2 и примерно с месяцев 4 у меня началось что то подобное, кроме ненависти к ребенку, как у некоторых. Я сильно раздражалась, ругалась с мужем по пустякам, наседала на бабушек и дедушек, что они все делают не правильно и в итоге впадала в критическое состояние апатии. Но как бы плохо мне не было, я страсть, как оберегала и оберегаю своего ребенка. Сейчас он пытается уже быть в чем то самостоятельным и порой меня это пугает. Я пересиливаю себя и пытаюсь позволить ему самому всё же набить шишки. Но этого недостаточно, я вижу. И очень боюсь тем самым навредить ему, стать самостоятельным, успешным и состоявшимся мужчиной в будущем. Как перестать бояться всего и всяк?

В детстве я нередко испытывала сомнения в том, любят ли меня родители. Они, молодые педагоги, растили своё первое дитя в строгости. Повзрослев, я поняла, что меня любили и воспитывали как могли.Обиды прошли.
Но я очень хочу, чтобы мой ребёнок, долгожданная дочь, никогда не сомневалась в любви мамы и папы. Это для меня очень важно. Как этого добиться, при этом не разбаловав ребёнка?

Екатерина, как помочь ребенку с восприятием его мира? Мой сын, 14 лет, взрослеет и его детский мир полностью меняется, он стал более задумчив и даже замкнут. Когда я пытаюсь поговорить с ним, узнать про его чувства, настроение или как прошел день, он выдает парочку дежурных фраз и все.

Добрый день, Екатерина! Есть такое мнение что после трех лет уже поздно воспитывать ребенка! А как вы считаете?

Доброе время суток. Что делать, если любая трудность или дело, требующее усилий, вызывают у ребёнка резкий упадок сил и мотивации? И ребёнок, вместо того, чтобы либо приложить усилия и сделать, либо просто бросить это дело, впадает надолго в бездеятельное уныние и даже истерику? Как принять это ( а не перетерпеть, потому что терпение рано или поздно заканчивается) и помочь ребёнку справляться с трудностями?

Екатерина, здравствуйте! Я читаю Вас в «Медузе» с удовольствием, рада, что теперь можно прочесть и вашу книгу. А вот мой вопрос: что делать, если не чувствуешь в себе желания быть матерью, вопреки биологическим часам и семейному счастью с любимым человеком?

Первый раз услышала Вас на серебряном дожде в утренней передаче Ю.Пронько. Книгу еще не прочитала, но из того что я поняла хотелось спросить следующий момент. Вы журналист, активный человек, при этом достаточно серьезно (ну как я поняла) подходите к вопросу воспитания детей. Как объяснить ребенку достаточно обычную вещь, что мама не просто сидит за компьютером и телефоном, а дело делает (я честно работаю, во всяком случае при детях))))). в садике все играют, а я категорически против компьютера в жизни моих детей как минимум до 1 класса

Екатерина, у меня двое детей, оба мальчика, 1,5 года и 4 года. И меня каждый день волнует вопрос: как сделать так, чтобы во взрослой жизни они стали друг другу опорой и поддержкой, лучшими друзьями. Пока каждый из них сам за себя, не могут поделить игрушки, маму и т.д. Может быть для того, чтобы помочь им стать командой мне нужно перестать быть доброй и тогда они вдвоем сплотятся против меня? Но наверно это не совсем правильно? Как вы считаете? Что бы вы посоветовали, чтобы дети росли мирно и дружили?

Здравствуйте, Екатерина, я отношусь к поколению 30-летних мам, которым посвящена Ваша книга, и у меня, как и у Вас, двое детей, мальчик и мальчик. Во многом моя точка зрения отлична от Вашей, интересуют же Ваше мнение по нескольким вопросам:
- я принципиально не отдаю детей в детский сад, т.к. не хочу, чтобы их воспитанием занимались чужие, а зачастую, и непрофессиональные люди, а Вы как считаете?обязательно ли ребенку посещать детский сад или можно дополнить домашнее воспитание занятиями в секциях и кружках, и этого будет достаточно?
- как часто Ваши дети смотрят мультики и сколько по времени?

Добрый день! Екатерина, как Вы относитесь к популярному высказыванию, что "у ребенка всегда должен быть отец"? То есть, допустим, нелюбящий(нелюбимый), неуважающий их мать, пьющий и тп.- все же лучше, чем никакого?

Екатерина, здравствуйте! Я мама двух детей. Старшей Маше 6,5 лет. Младшему Лёве 6,5 месяцев. Когда он родился, я первое время мучилась чувством вины перед дочкой, что у нее враз отобрали детство и ей пришлось резко повзрослеть и перейти на новый уровень самостоятельности. Это давалось с трудом, а мне с чувством вины. Время шло, сынок подрастал. Мы более или менее стали привыкать к новой жизни. Не на троих, а уже на четверых. То, что поначалу казалось минусом, стало восприниматься плюсом даже порой. Но глубинное чувство вины, что я недодаю старшей внимания, и это еще не скоро изменится и наверное уже никогда не встанет на прежние места, меня терзает. Как с этим успешно справиться? КАк не обижать старшую? Как быть хорошей мамой для двоих? Нужны лайфаки или воодушевляющее чтение для успокоения. Спасибо!

Екатерина,здравствуйте!!!К сожалению не читала вашу книгу и как,что и каким языком не могу судить или рассуждать.....Вопрос простой на первый взгляд.....Чем отличаются мальчики от девочек?)Спасибо,за то что вы отвечаете на наши вопросы,очень интересно Ваше мнение!

Почему почти все дети не слышат родителей?Особенно с первого раза. Иногда закрадывается подозрение, что у ребенка что то со слухом и ты чувствуешь свою вину. Но фразы со словом "конфета" ребенок слышит из другого конца комнаты, даже когда громко включен телевизор )

Подскажите, как найти баланс в воспитании ребенка между авторитарностью и попустительством...как почувствовать именно ту грань, которая отделяет строгость от назидательности и давления?

Меня давно мучает один вопрос. Вот много книг по психологии, в целом все говорят о гуманности и уважении к ребенку. Но как тогда объяснить следующий феномен. Дети из семей алкоголиков или наркоманов готовы убить за свою мать. Им не хватает ласки, они сами тянутся к своим матерям и любят их безмерной страдальческой любовью. Дети же, выращенные под солнцем, в центре родительского обожания вырастают эгоистами и к родителям довольно холодны. Так происходит не всегда, но довольно часто. Вопрос почему?

Екатерина, здравствуйте) Старшую дочь я знала как родить, но не знала как растить, младшую не знала как родить, знала как растить. Сейчас беременна третьим. На Ваш взгляд, что ждать в этот раз?

Здравствуйте, Катя,
были ли вы сами у психолога - взрослого? Как вы считаете, удалось ли вам преодолеть комплекс Электры, для которой тема "плохой матери" главная (перенос)? Читали ли вы книги психолога Ольги Маховской о вариантах родительского мировоззрения? Кто из психологов вам ближе психологически? Счастья большого вашим детям!

Екатерина, здравствуйте! А когда, как Вам кажется, можно с уверенностью сказать, что женщина состоялась как хорошая мать? Ведь каждый терзает себя сомнениями о том, что что-то делает неправильно. Кто-то терзает себя дольше, кто-то меньше.))) И когда можно "выдохнуть спокойно"?)))))) Что значит "хорошая мать"?;))) Кажется, тут уже не один вопрос.))) У меня, конечно, есть ответы на все эти вопросы. Но хотелось бы узнать Ваше мнение. Спасибо.

Здравствуйте, Екатерина! Что делать, если ребенок (5 лет) пытается манипулировать мамой?

Екатерина, здравствуйте!

Считаете ли Вы, что писательская самоирония приводит к "смерти автора"? Он становится одним из нас, "своим", даже "свойским", опять же похожим на кого-то очень знакомого, может, и на самого читателя.

"Выдают" ли чувство вины в роддоме вместе с ребенком? Или этого можно избежать / изменить?

Как быть матери, находящейся на грани развода? Терпеть ненавистного мужа ради того, чтобы ребенок рос в полной семье, или подумать о себе? Многие пишут, что на воспитании девочек отсутствие папы отражается гораздо больше. Мол, мальчику можно создать некий положительный пример мужчины (человека популярного или обычного знакомого), похожим на которого ему бы захотелось стать. А девочке любовь отца никто не способен заменить. В результате девочкам уже во взрослой жизни очень сложно наладить личную жизнь. Чем же все-таки компенсировать недостаток папиной любви именно для девочки?

Может ли мать быть плохой? Кто это вообще придумал? (второй вопрос от дочери ей 8 лет)

Здравствуйте , назрел вот такой вопрос . Если ребенок ведет себя так, словно он пытается воспитать нас , представляя взрослых , как детей , которых еще предстоит воспитать , это материнский инстинкт или как это объяснить ?

Здравствуйте, Екатерина. Скажите, а имеют ли люди моральное право вообще заводить детей, если не уверены в том, что смогут обеспечить им достойное обеспеченное будущее?

Почему у современных мужчин не возникает вопроса: "Я плохой отец?"

Этично ли подарить такую книгу своей матери?

Здравствуйте, Елена! Педагогика - наука очень спорная. На вопрос как воспитывать ребёнка, чтобы он вырос счастливым, умным и уважал родителей - каждый отвечает по разному. Тем не менее, хотелось бы услышать отношение компетентного человека к определённой проблеме.
В педагогике (в частности у Януша Корчака), есть такое мнение, что нужно давать ребёнку падать и запинаться. Это укрепит его дух, а в нужном случае - отучит от вредной привычки. Например, не пускаешь ты ребёнка на ухабистую горку, а он всё равно туда рвётся. Не даёшь ребёнку трогать горячую кастрюлю - а он всё равно тянет к ней ручонки. Исходя из этой парадигмы, нужно дать ребёнку скатиться с горки, чтобы он отбил себе попу и понял, что зря не слушался маму. Нужно дать ребёнку потрогать горячий предмет, чтобы впредь он их остерегался. Ведь испытанное на собственном опыте гораздо действеннее - чем слова родителей. Как вы к этому относитесь? Вы считаете, что нужно в любом случае оберегать ребёнка от боли или иногда дать ему почувствовать, чтобы потом он уже сам избегал опасностей?
Спасибо за ответ!

Являются ли хорошими "матерями" отцы-одиночки?

Здравствуйте. Согласны ли Вы с утверждением, что для гармоничного развития ребёнка достаточно заниматься с ним по пятнадцать минут в день? Чтобы ребёнок был счастлив, нужно, в первую очередь, маме быть счастливой: Вы согласны? Как Вы считаете, мама должна с головой уйти в воспитание ребёнка или она всё же имеет право заниматься интересными для неё делами, развивать своё хобби? Спасибо.

Добрый день, Екатерина ! У меня к Вам несколько вопросов:1"Воспитание — это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце молчать".(Л. Левинсон) Что бы Вы преподали в середине этого "урока"?

2.Чем, по Вашему мнению, кроме тяги к компьютерным играм отличаются дети 2000-ых от детей 1980-ых?

3 Какую литературу, по Вашему мнению, будут читать современные дети лет через 10-15, и "жива" ли еще будет "бумажная" книга или компьютер и электронные книги окончательно " убьют" ее?

4. Каждый из нас рано или поздно находит "свою," "особенную" книгу, которая способна задеть важные струны в нашей душе. Скажите, а вы нашли для себя такую книгу?

5.. И последний вопрос, если позволите, не по теме. Если бы Вас пригласили на литературный бал, кого бы Вы выбрали своим спутником Рета Батлера, Онегина или Кота Бегимота и почему?

Почему многие машки считают подвигом родить,воспитывать...
Вот мои размышления на этот счет,писала когда была в декрете,сейчас ребенку 3 года,3 месяца.
Материнство в подвиг или в радость?!
Пару слов о себе: я любящая жена и мама малыша, которому без малого годик. Хочу поделиться с вами своим материнством. В цивилизованном обществе всё как-то немного исказилось, большинство моих знакомых, у которых есть дети и даже те, у которых их пока нет, считают, что после рождения ребенка жизни «нет». Наверняка вы слышали такие фразы: «пока детей нет, съездите, мир посмотрите», или, «пока детей нет, пусть погуляют» и т.д. Можно подумать, когда появляются дети, перестают летать самолёты, ездить поезда или отменяется куча праздников.

Мамы очень часто отказывается от упрощения жизни, создавая себе все новые и новые проблемы. Существует большое количество людей, которые считают материнство ПОДВИГОМ и с содроганием вспоминают, как это было или как это есть. Почему-то многие жалуются на то, что у них катастрофически не хватает(ло) ни на что времени, что три года плюс-минус, — это были сплошные стирки, глажки, проблемы с грудью, какашками и прочим и прочим… Так у меня вопрос, а зачем всё усложнять?! Зачем с утра до ночи наглаживать, стирать, кипятить? Сама женщина в первую очередь создает себе проблемы и не слышит себя. Моя проблема была колики до четырёх месяцев, так уж случилось, что никуда нам было от них не деться, хотя слышала, что некоторых детей они вовсе ни касаются.

Одна моя знакомая как-то пожаловалась мне, что ребенку приближается полтора года, а они с мужем за всё это время так ни разу не смогли посмотреть ни один фильм до конца. На мой удивлённый взгляд, сразу последовал ответ: вот родишь сама и поймёшь. Я спорить не стала, так как сама ещё не была мамой. И вот оно чудо – я стала мамой и не поняла. Мы спокойно с супругом смотрим фильмы или что-то другое, пока малыш спит.

Основная цель материнской радости – это научиться счастливому материнству, так давай те же помнить об этом!

А малышу прежде всего нужна счастливая, жизнерадостная мама. Малышу в первую очередь нужно внимание, забота, тепло маминых рук, — именно это, а не выглаженные пеленки! Кстати, малыш в выглаженных пелёнках нуждается только в первый месяц жизни, потом излишняя стерильность принесёт больше вреда, чем пользы.

Другая знакомая рассказывала о том, что она целый день кипятила памперсы, потом стирала в стиральной машине, а потом проглаживала, объясняя это всё тем, что одноразовые памперсы это вредно. Влияние бабушек чувствуете?! Ни одна бабушка про памперсы ничего не может знать, потому что их не было, вот они и стирали целыми днями. И вот опять налицо – Подвиг. Я сейчас не буду вдаваться в подробности про памперсы, потому что это совсем другая тема :). Если папа смог заработать на НОРМАЛЬНЫЕ памперсы – пользуйтесь на здоровье благами цивилизации.

Материнство – это действительно очень энергозатратный процесс, но не стоит из него делать подвиг. Основная цель материнства, это научиться радоваться каждой минутке, потому что дети так быстро растут :(

Как же сладко держать младенца на руках и не перекладывать его в кроватку (колыбельную), не потому, что он не спит, а потому, что тебе так приятно его держать, чувствовать его сладкий запах.

Екатерина, здравствуйте. Разумеется, я вижу тотальное преобладание вопросов от мам, но папа тоже имеет право спросить:) Как наладить контакт с дочерью, которую ещё в раннем детстве её мама вывезла за границу? Встречи, подарки - всё это есть, но всё равно этого мало, ребенок далёк и в человеческом, и в языковом плане: наверное, это уже вопрос дочери известного лингвиста. С уважением, Артём

Здравствуйте, прокомментируйте,пожалуйста, с точки зрения психолога современную тенденцию молодых родителей чересчур лояльно относится к плохому поведению маленьких детей, граничащую с почти попустительством. Аргументируется это Западным опытом воспитания, где ребенку практически все позволяется до определенного возраста, не пресекаются должным образом непослушания и капризы, дабы не ранить нежную психику и основной упор делается исключительно на интеллектуальном развитии , как залоге будущей успешности (бесчисленные развивашки, школы гениев и т.д).
Я не говорю,что развития не должно быть, но в детстве старших детей как то упор был на гармоничную личность ( всестороннее развитие ума, души и тела).
Сейчас часто наблюдаю отвратительное поведение детей в транспорте,магазине и просто на улице и абсолютно равнодушных к этому родителей. Никакого уважения к окружающим со стороны мам-пап и элементарных навыков послушания их чад нет и в помине.
По моему,естественно чисто субъективному, мнению ни к чему, кроме выращенного поколения инфантильных истериков это не приведет-)))))

Здравствуйте, Екатерина. Моя 5-тилетняя дочь, после продолжительной беседы по душам, сказала мне, что девочки в садике не хотят с ней играть. Дело в том, что в след за любимой воспитательницей моя дочь и еще несколько детей перешли в новую группу. И теперь она не может подружиться ни с кем. Воспитатель говорит, что нет причин для беспокойства, что она привыкнет и все наладиться, кроме того у нее есть подружки за пределами детсада. Но меня очень беспокоит, что она стесняется сама подойти к малознакомым детям, играет одна и страдает от этого, чувствует себя одинокой. Как научить ребенка дружить? Как помочь ему осознать важность и ценность дружбы? Как помочь осознать важность общения? Со своей близкой подругой я дружу дольше, чем помню себя, мы прошли всю жизнь бок о бок - ходили в один садик, сидели за одной партой в школе, я была свидетельницей у нее на свадьбе и стала крестной мамой ее старшей дочери. Она нянчила мою двухмесячную дочь, когда я болела и ухаживала за мной, как мама в детстве. Всю жизнь она поддерживает меня своей любовью и верой в меня, она принимает меня такой, какая я есть. Сейчас мы живем в разных городах, но всегда держим связь и по возможности встречаемся, хотя у нас теперь по двое детей и для задушевных разговоров остается не так много времени. Конечно, у меня есть еще друзья, общение с которыми важно для меня и всеми ими я очень дорожу. Я хочу, чтобы и у моей дочери были такие замечательные друзья, чтобы она выбирала себе компанию и проявляла инициативу, а не ждала, что кто-то обратит на нее внимание. Екатерина, подскажите, как научить ребенка дружить?

Что бы Вы назвали главным правилом для родителей детей с маленькой разницей в возрасте? Какие условия нужно обязательно соблюдать, чтобы у старшего не вознико ревности, или каких-либо комплексов по поводу того, что ему стали уделять меньше внимания с появлением младшего. Разница у детей 1,5 года

Здравствуйте, Екатерина. Это очень странно звучит, но мне кажется, что мой сын меня не любит. Просто я смотрю, как ведут себя другие детишки в саду, я прекрасно помню, как вели себя, будучи пару лет назад в том же возрасте, дети моих подруг. Они не отходят от матери, не дают ни минуты покоя, капризничают, в конце концов.
Я считала, что период отчуждения от матери у мальчиков наступает куда позже, но не в пять же лет. Мы совершенно не близки. На вопросы отвечает односложно, лучше будет заниматься своим делом, чем общаться со мной. Заинтересовать общением не могу. Бывает, что не хочет заниматься, пересказывать вслух - особенно. Сначала заставляла, а теперь ругать за что-то уже боюсь, потому что боюсь сделать хуже. Никогда на ребенка не давила, не было каких-то ужасных конфликтов в семье. К папе, как мне кажется, он относится куда теплее.
Психолог сказал, что мальчик в порядке, просто самостоятельный. Никакого аутизма, ничего подобного. Екатерина, может быть, вы встречали такие случаи и можете меня как-то успокоить?