Конкурсные работы на «Конкурс эссе «Семь жизней: сад расходящихся тропок»»

Эссе «Семь жизней в саду расходящихся тропок».
У каждого из нас в жизни бывают моменты, когда мы совершаем ошибки, будь то она маленькие, и не значительные для нас, или фатальные запоминающаяся на всю жизнь. Но каждая из этих ошибок меняет нас, изменяет наше течение жизни.
За 20 лет моего существования таких ошибок было много, и все они были разные, но одна из них основательно перечеркнула мою жизнь, она заполнила мое существование и, если бы у меня была возможность что-то изменить, я бы изменила именно этот момент.
… Итак, представьте себе коридоры самой обычной школы, по лестницам суетливо передвигаются учителя, ученики не с особой охотой бредущие на занятие. Это был мой мир 7 лет назад. Я заканчивала восьмой класс, и все мои мечты были только о лете, и как здорово будет жить без уроков. Оставался последний урок, кабинет учителя находился на четвертом этаже. Мы с подругами почти подняли на четвертый этаж, оставался один лестничный пролет. И в этот момент я поднимаю свои глаза, и выше на ступеньку вижу его. Он был обычный парень, ничего особенного. Молодых людей с подобной внешностью в моей школе предостаточно. Но меня зацепило что-то большее, что-то, что отражалось в его глазах. Я не могу даже сейчас объяснить не только вам, но и самой себе, что это было. Секундный, мимолетный момент, который изменил во мне все. Душа и сердце больше не стали прежними. Потом мне подруги рассказали кто он и откуда. Его звали Александр. Красивое имя, означает «защитник». Я тогда еще не знала, как все обернется, от одного мимолетного взгляда в его очи. Я и не думала, что так полюблю его. Не смогу жить спокойно, не зная, все ли с ним в порядке, не смогу встречаться с другими молодыми людьми, потому что в каждом ищу его черты, его тембр голоса, манеру держать себя. Он прекрасно знает обо мне и о моих чувствах, но считает меня лишь другом, не более того. Я призналась ему сама в этом, и это вторая моя оплошность, я его напугала своей силой воли и стремлениями.
Так как он был старше меня на два года, то и выпустился раньше. 10 и 11 класс мы с ним общались в социальных сетях просто как друзья. Но каждый раз при общении мое сердце замирало, и готово было выпрыгнуть из груди. Я училась как проклятая. Забивала свои дни непомерной учебой. И из средней по успеваемости ученицы я превратилась практически в отличницу.
После выпуска я поступила в тот же университет, а точнее в академию, что и он. Но факультет все выбрала другой, в механизации я не сильна оказалась. Мы так же общались. На 14 февраля на первом курсе я попросила у него подарить мне шоколадку. И он подарил. Когда я ее открыла внутри лежала Валентинка предназначенная мне. Это был дружеский жест. Но отставил в моем сердце еще один рубец, который никогда не затянется и не заживет. На втором курсе я стала с ним ездить домой. Это была еще одна возможность побыть с ним рядом, увидеть его улыбку, узнать как у него дела, не появился ли кто. Иногда я терялась в ходе действий, то он флиртует со мной, то холоден как лед. Это меня радовало и пугало одновременно. Все подруги говорят в голос, что я должна забыть его, вычеркнуть из жизни. Но как это сделать, когда твое сердце и душа ждут его присутствия, его звонка, ответа на твое смс. Сам Саша уверен, что это детское, что это пройдет. И ему не объяснишь, как тебе больно и тяжело. Если бы он разорвал все отношения, не отвечал, не перезванивал, было больно, но эта боль бы была краткосрочной и резкой, как удалить нарыв.
Сейчас я на третьем курсе, учусь все так же упорно, чтобы не думать о гемм и не вспоминать. В начале первого семестра первого курса мы еще общались, поздравляли друг друга с днями рождения. Но в середине ноября он ушел в армию. Через его брата, моего одноклассника, я узнала, примерно, где он служит. Это очень далеко от того места, где я нахожусь. Я не знаю о нем ничего больше. И жду, жду, жду…. Сама не знаю, чего жду. Я точно знаю, он не вернется ко мне, я ему не нужна. Но он, то мне нужен!!! Мне нужны его глаза, голос, его дурацкие привычки, постоянные подколы в мой адрес, потки рассмешить, если тебе грустно…
Вот так мимолетная встреча взглядами разрушила меня. Я смеюсь с друзьями, а в этот момент в душе плачу, потому что его нет рядом. Он никогда не будет рядом, и не полюбит так, как люблю его я….
Если бы у меня была возможность, что-то изменить в своей жизни, пойти не по тому пути, я бы пошла по другой лестнице к этому кабинеты, не подняла бы взгляда, обходила бы стороной его класс.
А даже если бы мы встретились, прошла бы мимо, не расспрашивая о нем никого. «Убила» бы в себе, ту глупую, настырную девчонку, которая везде сует свой нос, даже когда это не требуется. Закрыла все свои чувства, и эмоции под замок, не заговорила бы с ним первая. Осталась свободной, с целым сердцем и не разорванной душой.
Поступила бы в другой университет, стала тем, кем хотела бы стать. Помогала бы людям бороться с их душевными терзаниями. Влюбилась взаимно, вышла замуж. Жизнь была обычной, но теплой и прекрасной.
А сейчас я бегу на практику в другой город, в другую область, только потому, что слишком много здесь вещей напоминающих о нем. Я бегу от своих чувств, понимая, что это не выход.
Если бы только было возможным пойти не по тому пути (в прямом, и переносном смыслах), все сложилось иначе. Но никто, к сожалению, еще не придумал такой машины или такого места, где можно выбрать другой, альтернативный путь развития твоей жизни. Повернуть время вспять и исправить те ошибки, которые ты оставил за собой. Можно было бы стать другим человеком, с иной судьбой.
Мои семь жизней в саду расходящихся тропок ушли бы на исправление моего сердца, на его починку. На вычеркивании из жизни того, кто ее перевернул вверх ногами. На исправление самой глупой ошибки в моей жизни, которая убила все надежды и стремления, зачеркнула меня как личность, отобрала право выбора.
Ошибки у каждого человека разные, маленькие и не значительные, крупные и убивающие. Но многие желают исправить их и пойти по иному жизненному пути.