Итоги конкурса на лучший вопрос Юлии Гиппенрейтер

Уважаемые читатели! Благодарим вас за интерес к конкурсу, за те глубокие и жизненные вопросы, с которыми вы обратились к Юлии Гиппенрейтер, психологу, автору многих научно-популярных книг, пособий для родителей. Юлия Борисовна выбрала пять вопросов и дала на каждый из них развернутый ответ. Надеемся, что ее советы вам помогут! Авторы представленных ниже вопросов награждаются подписанными наборами с интеллектуальной психологической игрой «СТИХиЯ». Поздравляем! Уважаемые победители, в ближайшее время приз будет помещен в вашу корзину. Для получения приза необходимо добавить его к заказу. Здравствуйте, Юлия Борисовна. Мое «знакомство» с Вами началось с дисциплины «Введение в общую психологию» на 1 курсе ВУЗа, а продолжилось после рождения ребенка. Заглядывая вперед, приобрела «Общаться с ребенком. КАК?» Эту книгу в свое время нам посоветовал преподаватель. Вы даете много мудрых советов, которые на практике пока не получается применять, так как ребенку всего 1,5 года. Дело в том, что сын не реагирует на мои просьбы, если действия ему не интересны. Он либо продолжает заниматься игрушками, не обращая на меня внимания, либо убегает, либо активно сопротивляется, если попытаться увести его за руку, к примеру, мыть руки перед едой. Доводов и уговоров не желает слушать, зачастую приходится повышать на него голос, что меня очень расстраивает. Я понимаю, что если ребенок чем-то увлечен, ему в силу возраста сложно понять, почему он должен прерваться и идти обедать, одеваться на прогулку, садиться на горшок и т.п. Приходится его всячески отвлекать, заинтересовывать, например, пойти вымыть машинку, а заодно и руки. Согласится, руки мы помоем, но как только сядем за стол, ни за что не возьмет ложку, не знаю почему, но этот прибор не вызывает у него интереса. Пробовала учить его пользоваться ложкой с помощью своей руки, но он напрягает руку и тут же отворачивается. Приходится кормить самой. Ума не приложу, как научить его есть самостоятельно, кстати, из чашки тоже отказывается пить, пьем с ложки. Но это еще полбеды, даже когда кормлю его сама, не будет открывать рот, если не дашь ему книжку, игрушку или пока песню не споешь. Думала, может оставить его без еды пару раз, так он ночью свое доберет (мы до сих пор на ГВ). Сейчас нам очень трудно, убираем дневное кормление. Не знаю, поможет ли это изменить его отношение к пище... По такому же сценарию обстоят дела со сборами на прогулку и с высаживанием на горшок, хотя в последнее время стал сам проситься, если не заиграется. Я понимаю, что так быть не должно, и я делаю что-то не так, но что предпринять в такой ситуации затрудняюсь придумать. Юлия Борисовна, как Вы считаете, в чем состоит моя ошибка. Подскажите, пожалуйста, в чем я не права, как мне себя вести в подобных ситуациях упрямства и манипулирования со стороны сына? Буду очень благодарна за совет, спасибо! Юлия Гиппенрейтер: Здравствуйте, «Мама чуда»! То, как Вы описываете жизнь с Вашим малышом, повторяется у многих родителей, которые стараются воспитывать ребенка «очень ответственно» и «правильно». Это желание похвально, но, к сожалению, оно часто приводит к «перегибам», а именно, потере согласия и гибкости в отношениях с ребенком. И это, судя по всему, произошло у Вас. Главный признак – слишком много точек непослушания: и с умыванием, и с одеванием, и с едой. Такое постоянное сопротивление обычно возникает у ребенка при установке родителя обязательно настаивать на своих «надо»! Малыши, да и дети любого возраста, не переносят принуждений. Когда желание родителя вступает в противоречие с его желаниями или интересами, он отвечает «своеволием», «упрямством»! Эти реакции естественные и даже в каком-то смысле положительные: ребенок проявляет свою волю, активно защищает себя. Нужно ли обязательно его «продавливать», всегда настаивать на своем? На мой взгляд, не нужно! Конечно, все зависит от «проблемы» – от огня его просто надо унести! Но Ваши главные проблемы упираются в обычные бытовые действия. Некоторые из них для мальчика трудны, например, владение ложкой, другие – неинтересные, третьи вообще непонятно – зачем что-то одевать? И он отказывается. Что же тогда делать, если не принуждать? Это чуть ли не Вопрос №1 для любого родителя – столкновение «надо» и «не хочу». И Вы здесь не в одиночестве. Вы уже попробовали: доводы и уговоры, повышение голоса, отвлечения и развлечения – например, во время кормления даете игрушку или даже поете – тогда он открывает рот. К сожалению, все это не приносит желаемых результатов. Вы недоумеваете: что же тут не так? На мой взгляд, беда в том, что уже к 1,5-годовалому возрасту у Вашего ребенка накопился «опыт непослушания», и он заведомо настроен отрицательно на любое Ваше воздействие или предложение. Значит, надо менять сам стиль взаимоотношений с ним. Во-первых, стоит проявлять гораздо большее сочувствие к его трудностям, желаниям и нежеланиям. Он узнает о том, что Вы его понимаете, если будете разговаривать с ним в стиле «активного слушания», о котором можете прочесть в моих книгах. Например, во время еды, сказать: «ты не хочешь есть этой ложкой» или «ты не хочешь есть вообще» вместо того, чтобы запеть в надежде, что он откроет рот, и Вы впихнете ему пищу! Тогда на его «да» лучше всего вынуть его из-за стола, сказав: «Хорошо, больше есть не будем» (Вы правильно пишете, в крайнем случае, доберет в следующее кормление). Такими словами и действиями Вы покажете, что считаетесь с ним, с его желаниями или нежеланиями. В результате он получит совсем новый опыт: узнает, что мама готова с ним договариваться. Согласитесь, «уговаривать» и «договариваться» – совсем разные вещи. Уступив в какой-то момент, вы получите несравненно более ценный результат: малыш будет больше доверять Вам в целом, Вашим словам и просьбам. А то ведь, судя по Вашему описанию, он вроде бы уже не ждет ничего хорошего от маминого «воспитания» – сразу настроен сражаться! Читая дальше мою книгу, Вы узнаете еще один способ, который поможет ребенку прислушиваться к Вашим словам, – это сообщения о себе, своих желаниях, радости и недовольствах (так называемые «Я-сообщения»). Они служат очень хорошей заменой повышения голоса, критики и наказаний, и также приводят к позитивной атмосфере, пониманию друг друга и желанию согласия. Еще я хочу напомнить Вам о важности совместных игр и занятий с ребенком, особенно в том, что ему интересно, но трудно справиться самому (в «Зоне ближайшего развития»). И снова доверие, а с ним и послушание ребенка растет, когда родитель находит время и желание увлеченно с ним играть. Тогда «воспитывать» особенно и не приходится – авторитет родителя становится таким, что то, что он говорит, принимается как должное. Желаю Вам успеха! Здравствуйте, Юлия Борисовна. Мой сын 12 лет учится в коррекционной школе с диагнозом F 7001. Он замкнутый, не общительный, с ним не хотят общаться одноклассники (10 детей из общеобразовательных школ, а в классе 13 детей). Они обижают (мягко говоря) детей с явными отклонениями!!! Я только начала изучать ваши работы. Прошу, очень прошу помогите Вашим ценным советом!!! Как помочь ребёнку быть более коммуникабельным. Мне не нужны призы и подарки. Ваш ответ будет самым дорогим подарком. Здоровья Вам! Юлия Гиппенрейтер: Уважаемая Кристина! Давать советы, не видя Вас и Вашего ребенка, с моей стороны было бы не серьезно. Если у вас уже есть диагноз, значит, его видели врачи и что-то Вам советовали. Могу только сказать, что улучшение ситуации в школе зависит не только, а может быть и не столько от Вашего сына. Он, наверняка, старается, как может, но его возможности ограничены! Не стоит ждать, а тем более требовать от него какого-то специального поведения. Такие дети нуждаются, прежде всего, в помощи и поддержке со стороны других! Теплая атмосфера дома, разговоры с ним «по душам», пусть даже немногочисленные слова понимания и сочувствия будут его укреплять. Но, конечно, школа может приносить ему много огорчений. Здесь Вам стоит очень постараться в организации ему помощи. Попытайтесь установить связь с учителями, может быть, получится встретиться с одноклассниками и поговорить с ними напрямую или через учителей. В классе наверняка есть более сочувствующие ребята, бывает, что кто-то из таких берет под защиту более слабых или обижаемых. Можно связаться и с некоторыми родителями. Все-таки, ребята далеко не все жестоки, и мир вокруг не без добрых людей. Пожалуйста, не теряйте надежду, но и не полагайтесь на советы. В Ваших руках – активно помогать сыну и находить людей, которые ему помогут. Здравствуйте, Юлия Борисовна! Я только знакомлюсь с Вашими работами, но уже с первых страниц нахожу для себя и своей семьи много интересной и полезной информации. Я воспитываю сына 9-ти лет, живем с ним вдвоем. Последнее время стала замечать, что мой ребенок общаясь со сверстниками на улице или в школе, пытается вести себя как маленький (это проявляется как «сюсюканье» при разговоре с ними). Раньше я подобного не наблюдала, а сейчас даже не знаю как это исправить. Ведь данная ситуация может сказаться на его дальнейшей жизни и дружбе с ребятами. Хочу заметить, что сама с ним никогда не «сюсюкалась», всегда выражала свою любовь, заботу и ласку в нормальной форме. Подскажите, пожалуйста, как же исправить совершенно не свойственные данному возрасту «сюсюканье» в общении? Как правильно объяснить и искоренить столь вредную привычку? Буду очень признательна за вашу помощь и рекомендации. Огромное Вам спасибо. Юлия Гиппенрейтер: Уважаемая мама! В Вашем вопросе для меня маловато информации, чтобы уверенно ответить, могу только предполагать. Обращает на себя внимание, что его «сюсюкание» появилось для Вас неожиданно. Оно, скорее всего, означает его желание стать маленьким, как бы не расти дальше, не взрослеть. Отчего такое желание может появиться? Причин может быть много и очень разных. Может быть, он не справляется с какими-то нагрузками в учебе или спорте (спортивных играх), и хочет показать, что «он еще маленький», «не требуйте от меня многого!». Может быть другое: он где-то увидел такое «сюсюкание», оно чем-то ему понравилось или просто произвело впечатление, и он отыгрывает это в своем поведении. С ребятами такое бывает! Когда наиграется, само пройдет. Еще одна причина может быть связана с вашей с ним жизнью. Вы пишите, что живете с ним вдвоем. В неполной семье привязанность ребенка к матери бывает особенно сильной и тревожной: он привыкает иметь «всю маму» для себя, и угроза потерять даже долю ее внимания вызывает у него страх! Страх этот может быть бессознательным, но от этого не становится меньше, а проявляется в разных поведенческих симптомах. Так что, может быть, Вы найдете причину в Вашей личной жизни. Какая бы причина на самом деле ни была, думаю лучше всего Вам продолжать ровно и внимательно относиться к сыну, и не заострять его внимание на «этой столь вредной привычке». Это пока что не привычка, а проходящий эпизод в его и вашей жизни. Скажите, что Вам не доставляют удовольствия такие моменты в его поведении («Я-сообщение» о себе без критики его) а, наоборот, очень нравится, когда он… тут Вы можете продолжить, указав на его конкретные самостоятельные «взрослые» поступки. Юлия Борисовна, здравствуйте! Очень уважаю Ваш труд и люблю Ваши книги. Очень благодарна за возможность задать вопрос. Каково Ваше отношение к нынешней «моде» на толерантность ко всему и вся, смещение гендерных ролей и атрибутов? Как это может повлиять на психику и дальнейшую жизнь наших детей? И как можно оберечь ребенка от влияния образов бородатых женщин, гомосексуальных семей и т.п. Телевидения у нас нет, но когда малыш подрастет и выйдет в социум, всё это в общей информационной лавине так или иначе на него опрокинется... Иногда просто страшно становится. Юлия Гиппенрейтер: Здравствуйте, мама малыша! Вас пугает «информационная лавина», которая, как Вы говорите, обрушивается из социума на наших подрастающих детей. При этом Вы как бы предполагаете, что у них нет защиты от всяких «модных» идей, которые Вас пугают. Могу Вас заверить, что защита есть! Это Вы, ваша семья, среда, в которой ребенок проводит первые годы своей жизни. В эти годы вплоть до школы в нем закладываются, а лучше сказать запечатлеваются, ценности семьи, модели поведения женщины и мужчины, честность, трудолюбие, уважение к личности другого – все, что вы мечтаете в него заложить. Он впитывает в себя то, что видит и слышит, прежде всего, от родителей. Они в эти годы для него – высшие авторитеты. Ему не надо читать лекций или наставлений. Он просто всматривается в вас и начинает безусловно принимать все то, что вам нравится, что вы цените, любите, считаете правильным и важным – и не принимать то, что вам не нравится, вызывает у вас неприязнь, отталкивание. Именно такие эмоциональные сообщения о себе на него действуют больше всего. Ведь даже читая сказки вы передаете ему свои отношения и чувства! А что говорить о вашем реальном поведении?! В заключение хочу сказать, что Ваше беспокойство понятно. Но выход есть: своим поведением и отношением к событиям, людям, «модам» Вы можете защитить Вашего ребенка от вредных влияний «информационной лавины» и одновременно дать ему надежные опоры и ориентиры в жизни. Надо только со всей серьезностью отнестись к этой необыкновенно важной функции родителя – растить ребенка в атмосфере высоких непреложных ценностей! КАК ПОДГОТОВИТЬ РЕБЕНКА К ПРОИГРЫШАМ? Сейчас дочка в д/с в средней группе. В следующем году в старшей группе будут соревнования по шашкам, шахматам, лыжам. Дочка очень хочет участвовать, получить грамоты и медали. Мы дома уже начали готовиться. Всегда побеждать у нее не получается, когда поддаемся – радуется, а если проигрывает – то начинает плакать или молча уходит и уговорить ее снова играть или посоревноваться очень трудно даже через 1-2 недели, иногда возвращаемся к играм только через месяц. Но ведь постоянно поддаваться тоже нельзя. Если она будет считать, что всегда побеждает, а на соревнованиях вдруг проиграет, ведь это может быть еще большей травмой для неё. Заранее большое спасибо!!! Юлия Гиппенрейтер: Уважаемый jimm! Из Вашего вопроса создалось впечатление, что либо в детском саду, либо в Вашей семье, а может быть, и там и у Вас уделяется слишком большое внимание соревнованиям и победам. Вы говорите, что уже стали готовиться к соревнованиям следующего года – это немного удивляет! То, что Ваша девочка остро переживает проигрыши, – это следствие несколько взвинченной обстановки вокруг соревнований. Вы ей поможете, если понизите значимость и соревнований и выигрышей. Давайте подумаем: ведь, соревнования и стремление выигрывать имеют положительную и отрицательную стороны. Положительно – желание совершенствовать свои способности, мастерство – и соревнования до известной степени это стимулируют, а также проверяют. Отрицательная сторона – желание отличиться, быть лучше других. Такое желание плохо тем, что может развиться в неоправданное самомнение, заносчивость, пренебрежение к другим. Такие ребята непопулярны среди сверстников, а взрослые плохо прописываются в социуме. У вас, конечно, есть еще много времени, чтобы справиться с проблемой. Очень хорошо, что Вы забили тревогу. Как я уже сказала, Вам в семье прежде всего стоит уменьшить эмоции вокруг всяких игр и соревнований. Может быть, специально поговорить с воспитателями (и администрацией) детского сада – не слишком ли они увлекаются мероприятиями, в которых выявляются дети более – и менее «способные» – с неизбежными травмами для последних! Расскажите им о других традициях – успешных и более гуманных: например, в японских детских садах детей никогда не сравнивают друг с другом, а сравнивают ребенка только с ним же самим – обсуждают его достижения сейчас – и раньше, некоторое время тому назад; показывают, как он уже продвинулся! А в норвежских школах на протяжении всех начальных классов дети учатся вообще без отметок, так что понятия «отличника» или «примерного ученика» там вообще не может быть – не лучшее ли лекарство от «зазнайства» и ненужных огорчений? Неплохо было бы побеседовать с девочкой о том, что в домашних играх – таких как домино, картах, играх, где бросают кубик, – проигрыш «запланирован». Даже интересно посмотреть, как этот «закон» действует! А посмотреть можно, например, бросая монетку: орел или решка? Отгадал – выиграл, не отгадал – проиграл! Или можно сыграть в какую-нибудь игру с мишкой, попереживать вместе с ним или его поуговаривать: «Ну, ничего, в другой раз повезет тебе!» Так вы поможете девочке смотреть на игры (и соперничество) несколько шире и не только со своей узкой эгоцентрической позиции. А более широкий взгляд всегда уменьшает накал страстей и у взрослых и у детей! Смотрите все вопросы читателей, адресованные Юлии Гиппенрейтер.