|
Дорогие друзья!
Победители конкурса Книгомама: Екатерина, какова природа вопроса «Я плохая мать?», на ваш взгляд? Свойственно ли задаваться им всем мамам на свете или это чисто русская, сравнительно недавно появившаяся проблема? Проблема какой-то тотальной неуверенности в себе как в матери. Разве в куклы мы не играли, разве от мамы опыт не переняли, а инстинкты, в конце концов?! В России каждая бабушка в транспорте может дать совет, как вести себя с твоим же ребенком, может сунуть ему конфету в целях успокоения, прокомментировать, тепло ли он одет… Помимо «ценных советов от третьего лишнего» мама читает кучу книг по психологии, слушает передачи по воспитанию, общается в блогах, в песочнице с другими мамочками, все больше утрачивая уверенность в собственных силах, ведь все знают, как надо воспитывать, а ты — нет… Трудно представить, чтобы женщины, рожавшие в поле, перекусывая пуповину и снова отправляясь в поле, мучились подобными вопросами. Даже по сравнению с нашими мамами, которые воспитали нас без памперсов и мультиварок со стиральными машинами, нам даровано столько времени на общение с детьми, а оно почему-то заполняется подобным чувством вины. Так задаем мы этот вопрос самим себе или спрашиваем у того, кто все знает. А кто все знает? А судьи кто? Кто виноват? Что делать?
Твердола Наталья: Здравствуйте, Екатерина! В кругу знакомых молодых родителей часто встает разговор о схожих ситуациях в семьях. В связи с чем сложился вопрос. Как не потерять родительский авторитет в глазах ребенка, если в его воспитании стараются активно участвовать горячо любящие бабушки и дедушки, которые, сами того не понимая, зачастую действуют методом подкупа, поощрений (иными словами просто балуют ребенка, после чего он не воспринимает запреты родителей и их неодобрительные оценки)?
Анна Рыкунова: Здравствуйте, Екатерина. Ваша книга замечательная. Прочитала на одном дыхании. Очень хочется узнать Ваше мнение насчет мам детей с особенностями развития. Лично я живу в постоянном поиске ответа на вопрос «я плохая мать?», т. к. мне все время кажется, что я недодаю своему ребенку внимания, любви, развивающих игр, общения, лечения, реабилитации и т. п. Как бороться нам, мамам «особых» деток, с чувством вины?
Поздравляем победителей! Авторы трех лучших вопросов получат в подарок книгу «Я плохая мать?», а также любую из этих четырех книг на выбор:
Ответы читателям
|
|
|
Один день я работаю и хороший сотрудник, но так себе мать. На другой день я проваливаю все рабочие дела, потому что кто-нибудь из детей заболел и я полдня лежу с ним в обнимку. Но меня устраивает, как в итоге все складывается. |
Julija Atrahimovic: Екатерина, здравствуйте! Прямо хочется завалить Вас вопросами, но нужно выбрать только один. И найти в этом ворохе самый важный. Скажите, где найти и как определить ту грань, осознания себя достаточно хорошей матерью? Заранее спасибо.
ЕК: Юля, внутри найти, больше ее нигде нет!
Латыпов Ярослав: Здравствуйте, Екатерина! Не раз от своих подруг я слышала фразу «Я плохая мать», которую Вы вынесли в заголовок своей книги. Но от отцов высказываний о том, что «я плохой отец», не слышала ни разу. И мне, честно говоря, не совсем понятно, на чем зиждется такая замечательная мужская уверенность в своих, отцовских, силах. В чем особенность отцовского восприятия в отличие от материнского?
ЕК: Тут, мне кажется, есть несколько вариантов. Ну, например, мужчин со склонностью к самокопаниям — по моим ощущениям, вообще меньше. Их не бьет гормон по голове и их отцовство вообще больше через голову идет первое время, тогда как у женщин — это очень гормональная вещь. Потому что их жизнь физически меняется гораздо меньше — они работали как работают и, может, это так запрограммировано эволюцией, чтобы они не теряли голову и не задавались ерундовыми вопросами, не теряли функциональности. Но мне это нравится — потому что это довольно неконструктивный вопрос, на самом деле.
Коробова Екатерина: У меня трое сыновей: 8, 2 и 1 год. До 7 лет со старшим проблем не было. Ребенок нормально развивался, ходил в кружки и радовал. Но после того, как пошел в первый класс, он стал хулиганить. Причем так, что нам (мне и мужу) стали звонить не только учителя, но и завучи. Объяснить почему он шалит он не может. Говорит то, что это было спонтанным желанием. С ним уже разговаривали, наказывали за плохое поведение различными запретами: сладости либо телевизор. Либо поощряли, если он что-то делал хорошо. А то создается ощущение, как будто ребенка подменили. Что сделать, чтобы он контролировал свои чертовские желания? И с чем это связано?
ЕК: Ха, у меня вот один «шалит», то есть бандит, попросту говоря, а другой — очень положительный, никогда не нарушает правила. Это связано с тем, что они разные. Кто-то бывает гиперактивным, кто-то конформным, кто-то не имеет страха, кто-то импульсивный. Если он хулиганит — значит ему это зачем-то нужно. Если это прямо проблема — надо разбираться, зачем, может, просто потому, что ему трудно высидеть на уроке и он так выплескивает накопившуюся энергию. Но для этого надо знать гораздо больше.
Алиса: В воспитании главное уважение? Период обучения нами детей лет 10−12, но даже и в этот период идет взаимное обогащение и обучение. Далее, если строить отношения не на уважении, образуется дистанция, дети взрослеют. Обоюдное уважение позволяет сохранять отношения и далее, когда Ваши дети повзрослели. Я права?
ЕК: Ну, правы, да. Но много, что помогает — уважение, интерес друг к другу, умение как-то контролировать свои эмоции, не обижаться и много чего еще.
Dariana: Книга основывается только на современных матерях или на истории материнства в целом? И хотелось бы узнать, на каких материалах была написана данная книга.
ЕК: Не очень поняла вопрос. Книга основывается на опыте моем и моих знакомых — про наше детство и наших родителей, и про нас как родителей.
Р Юлия: Здравствуйте, Екатерина! Меня очень волнует один вопрос уже на протяжении примерно года. Искала ответ везде и прочитала о проблеме нашего времени «послеродовая депрессия», естественно приписала этот «диагноз» себе. Моему ребенку 1,2 и примерно с месяцев 4 у меня началось что-то подобное, кроме ненависти к ребенку, как у некоторых. Я сильно раздражалась, ругалась с мужем по пустякам, наседала на бабушек и дедушек, что они все делают не правильно и в итоге впадала в критическое состояние апатии. Но как бы плохо мне не было, я страсть, как оберегала и оберегаю своего ребенка. Сейчас он пытается уже быть в чем-то самостоятельным и порой меня это пугает. Я пересиливаю себя и пытаюсь позволить ему самому все же набить шишки. Но этого недостаточно, я вижу. И очень боюсь тем самым навредить ему, стать самостоятельным, успешным и состоявшимся мужчиной в будущем. Как перестать бояться всего и всяк?
ЕК: Юля, постродовая депрессия существует и с ней работают те же, кто работает с обычной депрессией — это врачи. Перестать бояться всего и всяк — это самое трудное, я даже не уверена, что с этим можно до конца справиться. Это вообще довольно естественное чувство — бояться за ребенка, но оно не должно мешать самому ребенку жить. Я тоже всего боюсь, что у них не будет интересов, что у них будут интересы, но я не замечу и не помогу развить, что передавлю, что не додавлю. Вы все равно хоть что-нибудь, но сделаете не так. Просто если вы понимаете, что можете не делать хотя бы часть из того, что мешает вашему ребенку — не делайте.
Коломина Александра: В детстве я нередко испытывала сомнения в том, любят ли меня родители. Они, молодые педагоги, растили свое первое дитя в строгости. Повзрослев, я поняла, что меня любили и воспитывали как могли. Обиды прошли. Но я очень хочу, чтобы мой ребенок, долгожданная дочь, никогда не сомневалась в любви мамы и папы. Это для меня очень важно. Как этого добиться, при этом не разбаловав ребенка?
ЕК: Ну, сомнения в любви — это не совсем свойство любви, а скорее свойство сомневающегося. Но, в любом случае, я понимаю, о чем вы. Я решаю эту проблему просто тем, что довольно часто это говорю, и тем, что я в ней не сомневаюсь. А период какого-то сомнения в родителях и обиды — это почти у всех бывает и это даже полезно и детям, и родителям, мне кажется.
Дурегина Татьяна: Екатерина, как помочь ребенку с восприятием его мира? Мой сын, 14 лет, взрослеет и его детский мир полностью меняется, он стал более задумчив и даже замкнут. Когда я пытаюсь поговорить с ним, узнать про его чувства, настроение или как прошел день, он выдает парочку дежурных фраз и все.
ЕК: Татьяна, но, может быть, ему не нужна помощь и он сам справляется с восприятием мира и просто тратит на это много мыслей и сил, поэтому и стал задумчив? Может, он не хочет говорить об этом с вами. Может, вы можете ему рассказать что-то, а не спрашивать — как прошел ваш день, о чем вы думали, что было интересного. Вообще есть такая штука, что надо перестать задавать ребенку вопросы, рассказывать о себе, говорить о том, о чем вам интересно, делиться с ним или заниматься своими делами и, если во всем остальном нет проблем — вроде доверия, безопасности, того, сего — то ребенок сам начнет говорить. Если, конечно, захочет.
Рахматуллина Регина: Добрый день, Екатерина! Есть такое мнение, что после трех лет уже поздно воспитывать ребенка! А как вы считаете?
ЕК: Я считаю — люди меняются очень-очень долго и могут меняться даже тогда, когда остальные уже и не живут. Так что нет, я не считаю, что поздно.
Якимова Оксана: Доброе время суток. Что делать, если любая трудность или дело, требующее усилий, вызывают у ребенка резкий упадок сил и мотивации? И ребенок, вместо того, чтобы либо приложить усилия и сделать, либо просто бросить это дело, впадает надолго в бездеятельное уныние и даже истерику? Как принять это (а не перетерпеть, потому что терпение рано или поздно заканчивается) и помочь ребенку справляться с трудностями?
ЕК: Оксана, есть такая штука как боязнь неудач, неуверенность в том, что получится. Попробуйте делать вместе, попробуйте вместе делать меньшие дела, чтобы успех был гораздо проще досягаем.
daria_keln: Екатерина, здравствуйте! Я читаю Вас в «Медузе» с удовольствием, рада, что теперь можно прочесть и вашу книгу. А вот мой вопрос: что делать, если не чувствуешь в себе желания быть матерью, вопреки биологическим часам и семейному счастью с любимым человеком?
ЕК: Дарья, очень просто. Дети — это необязательно, хотеть детей — необязательно. Это не свойство хорошего человека или нормального человека, или женщины. Не хотите — не надо. Может, захотите, а, может, и нет. Это очень круто, что вы понимаете, что не хотите — многие не хотят, не понимают и рожают, это получается довольно грустно.
|
|
Дети — это необязательно, хотеть детей — необязательно. Это не свойство хорошего человека или нормального человека, или женщины. Не хотите — не надо. |
Infexia: Первый раз услышала Вас на Серебряном дожде в утренней передаче Ю. Пронько. Книгу еще не прочитала, но из того что я поняла хотелось спросить следующий момент. Вы журналист, активный человек, при этом достаточно серьезно (ну как я поняла) подходите к вопросу воспитания детей. Как объяснить ребенку достаточно обычную вещь, что мама не просто сидит за компьютером и телефоном, а дело делает (я честно работаю, во всяком случае при детях))))). В садике все играют, а я категорически против компьютера в жизни моих детей как минимум до 1 класса.
ЕК: Никак! У меня не получилось. Я работаю не дома. Но обычно советуют разграничивать пространство — сейчас я работаю, ты играешь, потом мы играем вместе, потом я опять работаю, а ты рисуешь. У меня ни разу не получалось, но я знаю, что есть люди, у которых получается работать дома.
фургальская Екатерина: Екатерина, у меня двое детей, оба мальчика, 1,5 года и 4 года. И меня каждый день волнует вопрос: как сделать так, чтобы во взрослой жизни они стали друг другу опорой и поддержкой, лучшими друзьями. Пока каждый из них сам за себя, не могут поделить игрушки, маму и т.д. Может быть для того, чтобы помочь им стать командой, мне нужно перестать быть доброй и тогда они вдвоем сплотятся против меня? Но наверное это не совсем правильно? Как вы считаете? Что бы вы посоветовали, чтобы дети росли мирно и дружили?
ЕК: О, Екатерина, я хочу того же самого. Я все время и всюду им объясняю, что вы не должны драться — вы должны быть друг за друга горой, вы самое надежное, что есть у вас в жизни, вы — братья. Надеюсь, сработает. Но, знаете, нас в семье было трое (у меня есть старший брат и сестра) и мы не были большими друганами в детстве, и вообще довольно разные получились. Но где-то после 18 лет, когда уже все стали жить сами по себе, мы ужасно все подружились, и я знаю, что они моя опора, поддержка и все на свете, даже если мы месяц не видимся. Так что оставьте немного им самим, они справятся. И никогда не сравнивайте!
Екатерина Кронгауз читает отрывок из своей книги:
esperanca: Здравствуйте, Екатерина, я отношусь к поколению 30-летних мам, которым посвящена Ваша книга, и у меня, как и у Вас, двое детей, мальчик и мальчик. Во многом моя точка зрения отлична от Вашей, интересует же Ваше мнение по нескольким вопросам:
- я принципиально не отдаю детей в детский сад, т. к. не хочу, чтобы их воспитанием занимались чужие, а зачастую, и непрофессиональные люди, а Вы как считаете? Обязательно ли ребенку посещать детский сад, или можно дополнить домашнее воспитание занятиями в секциях и кружках, и этого будет достаточно?
- как часто Ваши дети смотрят мультики и сколько по времени?
ЕК: Я считаю, что совсем не обязательно отдавать детей в сад, но мои стали ходить год назад — это было непросто и для них, и для меня. Но теперь они любят сад и все хорошо, не могу сказать, что это обязательно, нет.
Мои дети раньше смотрели по часу в день вечером, когда я приходила с работы, потом я поняла, что мы тогда совсем не контактируем с ними и вообще они нервные — теперь мы смотрим вместе большие полнометражные мультфильмы по вечерам в выходные.
Рысятка: Добрый день! Екатерина, как Вы относитесь к популярному высказыванию, что «у ребенка всегда должен быть отец»? То есть, допустим, нелюбящий (нелюбимый), неуважающий их мать, пьющий и т. п. — все же лучше, чем никакого?
ЕК: Нет, не лучше, тут и думать нечего, и относиться к этому никак иначе. Это какое-то очень устаревшее патриархальное мнение — у ребенка всегда, по возможности, должна быть довольная мать, предсказуемая и спокойная жизнь и правда об отце.
Соколова Оксана: Екатерина, здравствуйте! Я мама двух детей. Старшей Маше 6,5 лет. Младшему Лёве 6,5 месяцев. Когда он родился, я первое время мучилась чувством вины перед дочкой, что у нее враз отобрали детство и ей пришлось резко повзрослеть и перейти на новый уровень самостоятельности. Это давалось с трудом, а мне с чувством вины. Время шло, сынок подрастал. Мы более или менее стали привыкать к новой жизни. Не на троих, а уже на четверых. То, что поначалу казалось минусом, стало восприниматься плюсом даже порой. Но глубинное чувство вины, что я недодаю старшей внимания, и это еще не скоро изменится и наверное уже никогда не встанет на прежние места, меня терзает. Как с этим успешно справиться? Как не обижать старшую? Как быть хорошей мамой для двоих? Нужны лайфаки или воодушевляющее чтение для успокоения. Спасибо!
ЕК: Оксана, лайфхак простой — раз в день уделяйте внимание конкретно Маше, садитесь с ней на 20 минут рисовать, играть в настольную игру, в магазин за продуктами. А раз в неделю уходите с ней вдвоем в кино или куда-то. Лёва маленький — он не пострадает.
Ксения48: Екатерина, здравствуйте!!! К сожалению, не читала вашу книгу и как, что и каким языком не могу судить или рассуждать... Вопрос простой на первый взгляд.....Чем отличаются мальчики от девочек?) Спасибо, за то что вы отвечаете на наши вопросы, очень интересно Ваше мнение!
ЕК: Ммм, ну есть очевидные различия, а есть различия между детьми вне зависимости от пола. У меня есть один мальчик-мальчик — он все рушит, ничего не боится, очень бодрый, рисует на стенах, выбегает на дороги, много кричит, а есть мальчик-спокойный. Думаю, то же бывает и с девочками.
Танюша: Почему почти все дети не слышат родителей? Особенно с первого раза. Иногда закрадывается подозрение, что у ребенка что-то со слухом и ты чувствуешь свою вину. Но фразы со словом «конфета» ребенок слышит из другого конца комнаты, даже когда громко включен телевизор)
ЕК: Может, им не нравится то, что вы говорите? Или не хочется делать то, что вы просите? Но проверьте слух, хуже не будет!
Ярославцева Анна: Подскажите, как найти баланс в воспитании ребенка между авторитарностью и попустительством... Как почувствовать именно ту грань, которая отделяет строгость от назидательности и давления?
ЕК: Строгость — это рамки. У ребенка должны быть рамки, о которых он знает: конфеты нельзя, яблоки мыть, зубы чистить, книжку класть на полку. А назидательность и давление — это то, чего вы от него хотите вне рамок. Есть правила, а есть ожидание — их надо разделять.
Фургальская Екатерина: Меня давно мучает один вопрос. Вот много книг по психологии, в целом все говорят о гуманности и уважении к ребенку. Но как тогда объяснить следующий феномен. Дети из семей алкоголиков или наркоманов готовы убить за свою мать. Им не хватает ласки, они сами тянутся к своим матерям и любят их безмерной страдальческой любовью. Дети же, выращенные под солнцем, в центре родительского обожания, вырастают эгоистами и к родителям довольно холодны. Так происходит не всегда, но довольно часто. Вопрос: почему?
ЕК: Я совсем не замечаю такой тенденции. Я, в принципе, тоже голову за маму оторву, а она пьет совсем немного. Но некоторая доля эгоизма у детей — это хорошо, нет? Вообще страдальческая надрывная любовь — это не то, к чему бы стоило стремиться в отношениях с детьми. А если взрослые дети проявляют неуважение к матери — надо дать им по шее!
К Инна: Екатерина, здравствуйте) Старшую дочь я знала как родить, но не знала как растить, младшую не знала как родить, знала как растить. Сейчас беременна третьим. На Ваш взгляд, что ждать в этот раз?
ЕК: Ребенка! Я — третий ребенок в семье, ждите счастья!
Донет: Здравствуйте, Катя, были ли вы сами у психолога — взрослого? Как вы считаете, удалось ли вам преодолеть комплекс Электры, для которой тема «плохой матери» главная (перенос)? Читали ли вы книги психолога Ольги Маховской о вариантах родительского мировоззрения? Кто из психологов вам ближе психологически? Счастья большого вашим детям!
ЕК: Была, но комплекса Электры у меня никогда не было, в действительности, я считаю себя классной матерью и вообще тема «плохой матери» — одна из немногих, где у меня нет комплексов и проблем.
Маслова Галина Александровна: Екатерина, здравствуйте! А когда, как Вам кажется, можно с уверенностью сказать, что женщина состоялась как хорошая мать? Ведь каждый терзает себя сомнениями о том, что что-то делает неправильно. Кто-то терзает себя дольше, кто-то меньше. И когда можно «выдохнуть спокойно»? Что значит «хорошая мать»? Кажется, тут уже не один вопрос. У меня, конечно, есть ответы на все эти вопросы. Но хотелось бы узнать Ваше мнение. Спасибо.
ЕК: Выдохнуть спокойно, кажется, нельзя никогда. А «хорошая мать» — это та, про которую так думают ее дети. Неправильно делают все — и хорошие, и плохие, и никакие.
Anfik: Здравствуйте, Екатерина! Что делать, если ребенок (5 лет) пытается манипулировать мамой?
ЕК: Два варианта — поддаваться или нет. Манипуляции бывают простые — ну там, чтобы мама пришла посидеть на ночь, обняла, осталась дома и не ходила на работу, а бывают изощренные. К первым я отношусь с нежностью, вторые — не очень люблю и стараюсь бороться.
|
|
Манипуляции бывают простые — ну там, чтобы мама пришла посидеть на ночь, обняла, осталась дома и не ходила на работу, а бывают изощренные. К первым я отношусь с нежностью, вторые — не очень люблю и стараюсь бороться. |
Книгомама: Екатерина, здравствуйте! Считаете ли Вы, что писательская самоирония приводит к «смерти автора»? Он становится одним из нас, «своим», даже «свойским», опять же похожим на кого-то очень знакомого, может, и на самого читателя.
ЕК: Не знаю, не думала об этом. Я и есть один из нас. И если это так чувствуется, то, значит, все удалось.
Проничева Елена: Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что делать, если ребенок никогда-никогда и ни с кем — ни с кем не хочет оставаться дома без меня, мамы? Страшно, что потом вырастет несамостоятельным, боящимся всего человеком.
ЕК: Елена, ну, не хочет, это одно, а не остается — это другое. Мои дети не любят взрослых нянь, но очень любят несколько бебиситтеров — молодого человека и девушку, которые к ним иногда приходят. С ними им нравится — они ходят по музеям, ползают по квартире и рисуют друг на друге фломастерами.
Краснополова Александра: «Выдают» ли чувство вины в роддоме вместе с ребенком? Или этого можно избежать/изменить?
ЕК: Зависит от роддома, но у нас любят, да, в нагрузку выдать. Надо просто это отловить и вместе с бандажом — отложить в шкаф до следующего.
flower 11: Как быть матери, находящейся на грани развода? Терпеть ненавистного мужа ради того, чтобы ребенок рос в полной семье, или подумать о себе? Многие пишут, что на воспитании девочек отсутствие папы отражается гораздо больше. Мол, мальчику можно создать некий положительный пример мужчины (человека популярного или обычного знакомого), похожим на которого ему бы захотелось стать. А девочке любовь отца никто не способен заменить. В результате девочкам уже во взрослой жизни очень сложно наладить личную жизнь. Чем же все-таки компенсировать недостаток папиной любви именно для девочки?
ЕК: Нет, не терпеть. Никогда не терпеть ненавистного мужа. Нет ничего хуже, чем сохранять брак, называя мужа ненавистным. Уж лучше придумать мальчику другой пример мужчины — завести друга ему, чем давать пример, что люди живут в семье и не любят друг друга. Наладить личную жизнь бывает всем сложно — и девочкам, и мальчикам, и из полных семей и из неполных. И кто вам сказал, что если вы разведетесь, то дети останутся без отца? А если останутся без него — то значит его и сейчас нет, и выбора нет.
Laapsa_laapsa:Может ли мать быть плохой? Кто это вообще придумал? Второй вопрос от дочери, ей 8 лет.
ЕК: Может, так бывает, это очень грустно.
Бакиева Эльвира: Здравствуйте, Екатерина. Скажите, а имеют ли люди моральное право вообще заводить детей, если не уверены в том, что смогут обеспечить им достойное обеспеченное будущее?
ЕК: Да, потому что дети заводятся не от морального права, потому что никто не знает, что будет через год и через десять. И те, кто были уверены — не смогут обеспечить, а те, кто нет — оказались очень даже способны обеспечить все, что угодно.
Sarge Madovsky: Этично ли подарить такую книгу своей матери?
ЕК: Только если у нее есть чувство юмора.
Loreley: Здравствуйте, Елена! Педагогика — наука очень спорная. На вопрос как воспитывать ребенка, чтобы он вырос счастливым, умным и уважал родителей — каждый отвечает по разному. Тем не менее, хотелось бы услышать отношение компетентного человека к определенной проблеме. В педагогике (в частности у Януша Корчака), есть такое мнение, что нужно давать ребенку падать и запинаться. Это укрепит его дух, а в нужном случае — отучит от вредной привычки. Например, не пускаешь ты ребенка на ухабистую горку, а он все равно туда рвется. Не даёшь ребёнку трогать горячую кастрюлю — а он все равно тянет к ней ручонки. Исходя из этой парадигмы, нужно дать ребенку скатиться с горки, чтобы он отбил себе попу и понял, что зря не слушался маму. Нужно дать ребенку потрогать горячий предмет, чтобы впредь он их остерегался. Ведь испытанное на собственном опыте гораздо действеннее — чем слова родителей. Как вы к этому относитесь? Вы считаете, что нужно в любом случае оберегать ребенка от боли или иногда дать ему почувствовать, чтобы потом он уже сам избегал опасностей? Спасибо за ответ!
ЕК: Здравствуйте, я не Елена и я согласна. Мне, более того, кажется, что довольно сложно не дать этого сделать ребенку — он все равно в какой-то момент начнет пробовать все то, что ему интересно, даже если ему не разрешают.
Фрол: Являются ли хорошими «матерями» отцы-одиночки?
ЕК: Они могут быть хорошими отцами, не вижу никаких проблем.
Петрожицкая Виктория: Здравствуйте. Согласны ли Вы с утверждением, что для гармоничного развития ребенка достаточно заниматься с ним по пятнадцать минут в день? Чтобы ребенок был счастлив, нужно, в первую очередь, маме быть счастливой: Вы согласны? Как Вы считаете, мама должна с головой уйти в воспитание ребенка, или она все же имеет право заниматься интересными для нее делами, развивать свое хобби? Спасибо.
ЕК: Я абсолютно согласна, что мама должна быть счастливой, или довольной, или удовлетворенной, и если ей для этого хочется заниматься чем-то еще, кроме ребенка — обязательно надо. А если не хочется ничем больше заниматься, то тоже можно.
Степанова Надежда: Добрый день, Екатерина! У меня к Вам несколько вопросов:
1. «Воспитание — это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце молчать» (Л. Левинсон). Что бы Вы преподали в середине этого «урока»?
2. Чем, по Вашему мнению, кроме тяги к компьютерным играм, отличаются дети 2000-ых от детей 1980-ых?
3. Какую литературу, по Вашему мнению, будут читать современные дети лет через 10−15, и «жива» ли еще будет «бумажная» книга или компьютер и электронные книги окончательно «убьют» ее?
4. Каждый из нас рано или поздно находит «свою», «особенную» книгу, которая способна задеть важные струны в нашей душе. Скажите, а вы нашли для себя такую книгу?
5. И последний вопрос, если позволите, не по теме. Если бы Вас пригласили на литературный бал, кого бы Вы выбрали своим спутником: Рета Батлера, Онегина или Кота Бегемота и почему?
ЕК: Надежда, я не люблю красивости со смыслом. Поэтому я не очень понимаю, как ответить про середину урока.
Детей отличает очень много всего — другие границы мира, другое понимание технологий, другие потребительские желания и возможности, другой уровень доступности информации и многое многое другого, что из этого вытекает.
Бумажная книга детская будет жива — потому что это не только текст, это картинки, это время, которое проводят с родителями, это никто никогда не убьет, это очень важная и интересная для всех штука.
В разное время у меня были разные книги, которые нравились мне — в детстве обожала «Голубую бусинку», это польская книжка, ее недавно переиздали, про девочку Каролинку, которая нашла волшебную бусинку.
На бал пойду не с котом, с ним танцевать неинтересно.
|
|
Бумажная книга детская будет жива — потому что это не только текст, это картинки, это время, которое проводят с родителями, это никто никогда не убьет, это очень важная и интересная для всех штука. |
Юрьевна Анна: Почему многие мамашки считают подвигом родить, воспитывать... Вот мои размышления на этот счет, писала когда была в декрете, сейчас ребенку 3 года и 3 месяца.
Материнство в подвиг или в радость?!
Пару слов о себе: я любящая жена и мама малыша, которому без малого годик. Хочу поделиться с вами своим материнством. В цивилизованном обществе всё как-то немного исказилось, большинство моих знакомых, у которых есть дети и даже те, у которых их пока нет, считают, что после рождения ребенка жизни «нет». Наверняка вы слышали такие фразы: «пока детей нет, съездите, мир посмотрите», или, «пока детей нет, пусть погуляют» и т.д. Можно подумать, когда появляются дети, перестают летать самолеты, ездить поезда или отменяется куча праздников.
Мамы очень часто отказываются от упрощения жизни, создавая себе все новые и новые проблемы. Существует большое количество людей, которые считают материнство ПОДВИГОМ и с содроганием вспоминают, как это было или как это есть. Почему-то многие жалуются на то, что у них катастрофически не хватает(ло) ни на что времени, что три года плюс-минус, — это были сплошные стирки, глажки, проблемы с грудью, какашками и прочим и прочим… Так у меня вопрос, а зачем все усложнять?! Зачем с утра до ночи наглаживать, стирать, кипятить? Сама женщина в первую очередь создает себе проблемы и не слышит себя. Моя проблема была колики до четырех месяцев, так уж случилось, что никуда нам было от них не деться, хотя слышала, что некоторых детей они вовсе ни касаются.
Одна моя знакомая как-то пожаловалась мне, что ребенку приближается полтора года, а они с мужем за всё это время так ни разу не смогли посмотреть ни один фильм до конца. На мой удивленный взгляд, сразу последовал ответ: вот родишь сама и поймешь. Я спорить не стала, так как сама еще не была мамой. И вот оно чудо – я стала мамой и не поняла. Мы спокойно с супругом смотрим фильмы или что-то другое, пока малыш спит. Основная цель материнской радости – это научиться счастливому материнству, так давай те же помнить об этом!
А малышу прежде всего нужна счастливая, жизнерадостная мама. Малышу в первую очередь нужно внимание, забота, тепло маминых рук, — именно это, а не выглаженные пеленки! Кстати, малыш в выглаженных пеленках нуждается только в первый месяц жизни, потом излишняя стерильность принесёт больше вреда, чем пользы.
Другая знакомая рассказывала о том, что она целый день кипятила памперсы, потом стирала в стиральной машине, а потом проглаживала, объясняя это всё тем, что одноразовые памперсы это вредно. Влияние бабушек чувствуете?! Ни одна бабушка про памперсы ничего не может знать, потому что их не было, вот они и стирали целыми днями. И вот опять налицо – Подвиг. Я сейчас не буду вдаваться в подробности про памперсы, потому что это совсем другая тема. Если папа смог заработать на НОРМАЛЬНЫЕ памперсы – пользуйтесь на здоровье благами цивилизации.
Материнство – это действительно очень энергозатратный процесс, но не стоит из него делать подвиг. Основная цель материнства, это научиться радоваться каждой минутке, потому что дети так быстро растут. Как же сладко держать младенца на руках и не перекладывать его в кроватку (колыбельную), не потому, что он не спит, а потому, что тебе так приятно его держать, чувствовать его сладкий запах.
ЕК: Ура!
Полин Артем: Екатерина, здравствуйте. Разумеется, я вижу тотальное преобладание вопросов от мам, но папа тоже имеет право спросить :) Как наладить контакт с дочерью, которую еще в раннем детстве ее мама вывезла за границу? Встречи, подарки — все это есть, но все равно этого мало, ребенок далек и в человеческом, и в языковом плане: наверное, это уже вопрос дочери известного лингвиста. С уважением, Артем.
ЕК: Артем, говорите по скайпу, пользуйтесь теми мессенджерами, которыми пользуется дочь, посылайте эмодзи вместо слов, если у вас нет общего языка, это поможет сначала наладить любой контакт, а потом он станет человеческим.
НАТАЛИЯ: Здравствуйте, прокомментируйте, пожалуйста, с точки зрения психолога современную тенденцию молодых родителей чересчур лояльно относится к плохому поведению маленьких детей, граничащую с почти попустительством. Аргументируется это Западным опытом воспитания, где ребенку практически все позволяется до определенного возраста, не пресекаются должным образом непослушания и капризы, дабы не ранить нежную психику и основной упор делается исключительно на интеллектуальном развитии, как залоге будущей успешности (бесчисленные развивашки, школы гениев и т. д). Я не говорю, что развития не должно быть, но в детстве старших детей как-то упор был на гармоничную личность (всестороннее развитие ума, души и тела). Сейчас часто наблюдаю отвратительное поведение детей в транспорте, магазине и просто на улице и абсолютно равнодушных к этому родителей. Никакого уважения к окружающим со стороны мам-пап и элементарных навыков послушания их чад нет и в помине. По моему, естественно чисто субъективному, мнению ни к чему, кроме выращенного поколения инфантильных истериков это не приведет.
ЕК: Наталия, я не психолог, но я тоже люблю строгость в воспитании детей. Чужих. Со своими не всегда получается.
Кондратьева Елена: Здравствуйте, Екатерина. Моя 5-тилетняя дочь, после продолжительной беседы по душам, сказала мне, что девочки в садике не хотят с ней играть. Дело в том, что в след за любимой воспитательницей моя дочь и еще несколько детей перешли в новую группу. И теперь она не может подружиться ни с кем. Воспитатель говорит, что нет причин для беспокойства, что она привыкнет и все наладиться, кроме того у нее есть подружки за пределами детсада. Но меня очень беспокоит, что она стесняется сама подойти к малознакомым детям, играет одна и страдает от этого, чувствует себя одинокой. Как научить ребенка дружить? Как помочь ему осознать важность и ценность дружбы? Как помочь осознать важность общения? Со своей близкой подругой я дружу дольше, чем помню себя, мы прошли всю жизнь бок о бок — ходили в один садик, сидели за одной партой в школе, я была свидетельницей у нее на свадьбе и стала крестной мамой ее старшей дочери. Она нянчила мою двухмесячную дочь, когда я болела и ухаживала за мной, как мама в детстве. Всю жизнь она поддерживает меня своей любовью и верой в меня, она принимает меня такой, какая я есть. Сейчас мы живем в разных городах, но всегда держим связь и по возможности встречаемся, хотя у нас теперь по двое детей и для задушевных разговоров остается не так много времени. Конечно, у меня есть еще друзья, общение с которыми важно для меня и всеми ими я очень дорожу. Я хочу, чтобы и у моей дочери были такие замечательные друзья, чтобы она выбирала себе компанию и проявляла инициативу, а не ждала, что кто-то обратит на нее внимание. Екатерина, подскажите, как научить ребенка дружить?
ЕК: Ребенка нельзя научить дружить, вы можете только дружить с ней или показывать своим примером, что такое дружба. Но тут есть другие вещи — возможно, ваша дочь устроена по-другому и у нее другая потребность в общении. А, возможно, она не хочет ходить в этот сад. А, может, ее там кто-то обидел. А, может, она стесняется. Друзья заводятся не только в детском саду, друзья бывает выдуманные (можно играть в дружбу с игрушкой), друзья бывают книжные и так далее. Есть куча способов проигрывать дружбу, если дело только в ней.
Наталья Такчева:Что бы Вы назвали главным правилом для родителей детей с маленькой разницей в возрасте? Какие условия нужно обязательно соблюдать, чтобы у старшего не возникло ревности, или каких-либо комплексов по поводу того, что ему стали уделять меньше внимания с появлением младшего. Разница у детей 1,5 года.
ЕК: Спать! Всегда, когда есть возможность. Всегда уделять отдельное время старшему ребенку — хоть чуть-чуть, но время, в котором нет никого, кроме него.
Анна*: Здравствуйте, Екатерина. Это очень странно звучит, но мне кажется, что мой сын меня не любит. Просто я смотрю, как ведут себя другие детишки в саду, я прекрасно помню, как вели себя, будучи пару лет назад в том же возрасте, дети моих подруг. Они не отходят от матери, не дают ни минуты покоя, капризничают, в конце концов.
Я считала, что период отчуждения от матери у мальчиков наступает куда позже, но не в пять же лет. Мы совершенно не близки. На вопросы отвечает односложно, лучше будет заниматься своим делом, чем общаться со мной. Заинтересовать общением не могу. Бывает, что не хочет заниматься, пересказывать вслух — особенно. Сначала заставляла, а теперь ругать за что-то уже боюсь, потому что боюсь сделать хуже. Никогда на ребенка не давила, не было каких-то ужасных конфликтов в семье. К папе, как мне кажется, он относится куда теплее.
Психолог сказал, что мальчик в порядке, просто самостоятельный. Никакого аутизма, ничего подобного. Екатерина, может быть, вы встречали такие случаи и можете меня как-то успокоить?
ЕК: Анна, не заставляйте его ничего пересказывать, заниматься — выберите одну вещь, которую вам интересно делать вместе или которую ему интересно делать. Смотреть вместе мультфильмы? Играть в компьютерную игру? Собирать лего? Не задавайте вопросов, не пытайтесь от него чего-нибудь получить, просто попытайтесь быть рядом и наблюдать, не говорите ничего, пока он вас не спросил и не попросил. Может, вы не близки, может, у этого есть причина, может, и вы не очень понимаете про него, а он про вас, а может, нет никакой проблемы — просто надо отпустить и заинтересоваться им, а не тем, какие у вас отношения.
